|
■去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦… ■ 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ ■ 办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来，看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊，我一直也想买一条来着。 ■ 跟哥哥家的小正太去影院看变形金刚 小孩看完都比较兴奋 刚退场在影院大厅准备下楼 就听我大侄子嘴里喊：卡。。卡卡。。卡 汽车人变形！配合半蹲 伸直手臂跪地 等一系列动作然后直接趴在地下 变成了＂车＂ 影院大厅呀人那个多呀 我红着个脸就喊：快起来！只看小少爷倒序了前面的动作 嘴里喊：汽车人变形 又变回了＂汽车人＂ 你以为这是GC 你错了 GC是大部分来看电影的小盆友们跟着一起兴奋的做这个动作 瞬间影院大厅趴了一地的小盆友和一群憋到内伤的家长 ■ 中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”……… ■ 发现一个问题，总结于身边朋友的男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。 总结一句，妈都疼自己孩子。 ■ 本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气:唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到! ■ 我师妹说：多年前我妈给我入的婚嫁保险到期了，我直到现在还木有嫁出去，人家赔钱过来了。。。 ■ 本人高中时候有严重的口腔溃疡，说话吃东西太难受了。估计当时营养供不上吧。后来校医说让我用白酒漱口，痛的我直流泪。问题是学校不让喝酒，抓到了也没法解释。后来班主任把酒放在他办公室，我早晚去他都给我倒一小杯。渐渐地我出名了，我们班上人都知道怎么回事但为了不被高年级欺负给我编了离谱的身份！后来越传越牛逼，说有个学生家里如何牛气，亲属如何历害，黑白两道通吃，连校长怕，老师亲自倒酒… ■ 家有猫小姐一枚，除了要吃的，平时心高气傲，某日阳光明媚，我就坐窗边玩电脑去，她黏着我就前后左右跳-突然扑通一声吓我一跳，她掉下去了。我家二楼啊，我冲下去抱她，看样子没啥事。可是后来的三天，她不杂吃喝，也不跟我亲近，仿佛不认识我一般，我吓到了。赶紧请教一养猫经验丰富的朋友。被告知:没事，她那是嫌自己丢人了，作为猫都能掉下去，不想理你而已。过几天就好了 ■ “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。” ■ 儿子17个月了，最近有点拉肚子。帮他贴了脐贴。昨天帮他洗澡，把脐贴慢慢撕下来，被他看见脐贴上黑黑的东西，臭小子愣了一下，哇的一声就哭了，我和老婆各种哄啊，，后来他看到自己的鸡鸡，放心的捏了好几下，才开心的继续玩水。臭小子以为自己鸡鸡掉了。。。。 ■ 有一次老爸和我聊QQ，对话如下： ■ 昨晚同朋友去看电影，爱情片，演到男女床戏的那一段，比较激晴，突然后面有一小孩（4，5岁的样子）大喊，、哈哈，我爸爸也是这样，! 当时直接没忍住，因为比较安静嘛 他那么一喊，大家都笑成一片，估计呢爸爸当时脸都绿了，- - ■ 驾龄10余年了，最近发现两眼睛老往一起够，有点斗眼，就去医院检查，得出结论开车时间过长，以至于两眼习惯于看东西各看各的……擦，神医… ■ 女友反应有点慢，盆友都叫她阿卡。前久家里跑进两只老鼠，哥买了老鼠夹。女友没见过老鼠夹用手去按我放上的火腿肠，觉得自己可以瞬间躲开……我不会告诉你她叫得有多凄惨！然后哥就凄惨了。 ■ 家住农村，养了五只母鸡 话说有次晚上把鸡轰回鸡窝时轰了四只进去，留在外面一只，g潮是半夜突然想起来急忙去找然后抓回鸡窝，震撼的一幕出现了……四只鸡狂揍我刚抓回来的那只啊……战况激烈……后来我看的起劲时突然又一家亲了，敢情才看出来是自己人啊～这让被揍的那只情何以堪，我瞬间内疚不已…… ■ 李老师，是一位资深的数学老师。教学实绩非常好。有一天下课，一位学生拦下老师希望数学老师，说：“老师，你上课能不能用普通话啊，你用家乡话讲，我听不太懂。”李老师马上就答应了。 ■ 记得小时候妈妈跟我最常说的一句话就是：“记得在外面的时候，别人家要用橘子跟你换银链子，你一定不要换啊！” ■ 今天上班的时候，领导站在门口说到:小张，进来一下，给你说点儿工作上的事情。可不可以不隔，这时一哥们儿脱口唱到:工作的事情，跟爸爸说说。。。。。。 ■ 话说某大学男生宿舍以前是女生宿舍，因为是体院的关系，当年女生长的比较惨。有一个女生因为被甩，在床上吃药自杀了，遗书诅咒以后睡那张床的女的没男人要，男的没女人要。结果之后那栋楼改作男生宿舍了，于是我在学校的四年里，那张床上陆续睡了三个男人，三个男人全是GAY，无一例外。 ■ 宿舍有个二妞。话说有次冬天的时候我们一起去超市，冬天冷啊。手套围巾耳呼啊各种带。路上这货一直在接电话，后来，我见她伸了下舌头。把手机就割兜里了。。。我很诧异，我说你伸舌头挂电话的么？她说，嗯，冷。懒得取手套。。。 ■ 中午睡午觉，寝室大哥想用我电脑。他打开电脑后发现有密码，试了一次错了，然后就看到了提示“我的号码开根号”，于是拿个计算qi跑到隔壁寝室，问：xx的电话多少。大家诧异地看着他手中的计算qi沉默了好久好久 ■ 我是个急性子，老公是慢性子。每次出门我们都和大多数夫妻反过来，都是我等他等老半天。 ■ 24日下午,独自一人到东方饺子王长春重庆路店点了4两饺子和小盘的蜜汁叉烧.然后等了大概十多分钟,上了蜜汁叉烧.吃了两口(到现在为止还算正常,下来脑残服务员出现了)……..突然出现一服务员一声不吭的把我台上叉烧端走了,期间我还吼:怎么回事怎么了.那个傻13服务员当我是空气,连屁都没一个.老子楞了2秒,把举在手上的筷子一仍,拍拍屁股走了,白吃了几片蜜汁叉烧.
|
|
|
来自： 年华右手 > 《各种语录.推特饭否！》
