爱情是未经培训就上岗了.
能够在爱情中建立信任、理解、欣赏、尊重、接纳、关注等爱情所需的，能让自己的爱情越来越甜蜜的能力就是“爱的能力”，而这种能力主要由五种核心能力组成：情绪管理的能力、述情的能力、共情的能力、允许的能力、影响的能力。
爱的能力之情绪管理
情绪管理的能力是“爱的能力”中最基础的能力，也是最重要的能力之一。
生活中，很多人做不了情绪的主人，反而是被情绪控制着。比如一怒之下、一时冲动等词，就是在形容那些被情绪控制的人做出错事的场景。再比如，我们都知道指责和抱怨不利于情感关系的维系，但是一旦情绪上来，为了一时舒服就什么也不管了，不要说是指责和抱怨，就是破口大骂和大打出手都有可能。人们都明白这样做其实对感情关系是不利的，但是一旦被情绪控制了，就失去了理智，做事时也就没有机会顾及这些了。
有一个女学员在课堂上跟我说“我总是很容易就向我男朋友发脾气，每次发完脾气看到他伤心时我又后悔，我有时都很讨厌我自己”。
是的，这就是不能很好的管理自己的情绪，内心充满着爱的动机，却总是做出伤害关系的事情。出现这样的性格特征，如果不及时调整，很容易就伤害到关系，男朋友忍受不了的一天，也就是关系结束的那一天。
一个人要想经常做正确的事，就必须能使自己保持清醒与冷静，就必须能管理自己的情绪，这样也才有能力去爱别人，否则清醒时做出的事情是爱别人，被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情，这样的人明显是没有“爱的能力”的人。
管理情绪的能力是爱的能力中最基本的能力，一个连自己的情绪都管理不好的人，是很难有能力去爱别人的，也就不太会有能力去经营自己的爱情，感情关系也会受到自己情绪起伏的很大影响。
要做好自己的情绪管理，需要注意以下几点。
人有时会起情绪，其实那情绪不一定完全是当下的人和事带给自己的，有可能是以前的经历所遗留下来的，这些情绪如果不清理出去，人就会比较容易起类似的情绪。
比如：晓燕总是很容易伤感，当男朋友稍微怠慢一点自己，就感觉男朋友不够爱自己，伤感就很快起来了，这种时候眼泪就不自觉地流下来，而她的男朋友也觉得跟晓燕谈恋爱很累，晓燕的几段感情都是因为类似的原因结束的。
经过了解我发现，晓燕的伤感其根本原因，是她儿时成长的过程中家庭条件不好，父母关爱不够，她内心积压了很多负面情绪，一直到她成年后，这些情绪依然存在于她的内心深处。谈恋爱时，只要男朋友稍微对她有些不好，她那些原来的负面情绪就被唤醒了。
后来，参加课程时，晓燕用课程教授的宣泄情绪的方式，把这些过去的负面情绪宣泄出来了，她很快就感觉自己的内心不一样了，自己经常觉得很快乐！再也没有那么容易伤感了，很快她就告诉我，她又恋爱了。
另外，一个经常很疲惫、很累的人是容易起情绪的。人在身心疲惫时，精力很差，容易心烦，也就没有耐心对待别人。这其实是心理的一种自我保护功能。一个人很累时需要的是休息，如果此时还在做事或与人打交道，容易使自己的身体承受不了，于是潜意识就用起情绪的方式来帮助自己减少与外界的互动，从而使自己得到休息。
所以，一个人要想使自己经常情绪稳定，必须学会休息，学会拒绝一些事情，学会爱护自己的身体，使自己的身体不要透支，使自己身心经常处于一种舒服的状态中，起情绪的概率也就被大大降低了。
还有，人起情绪时，一旦意识到自己起情绪了，情绪就开始得到控制，就不会更加严重了。人的情绪有时之所以会越来越严重，是因为自己没有意识到自己已经被情绪控制了。
所以，在情绪管理的练习中，首先要练习的就是情绪的觉察，当一个人能够随时觉察到自己的情绪时，他就能很好的管理自己的情绪了。
爱的能力之述情
“述情”这个词或许大家没有看到过，这没什么奇怪，因为这个词是在我的课程里专门命名的，指的是正确表达自己的感受和想法。巧合的是，当我使用这个词一段时间后，发现心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象，也有人命名了一个词叫“述情障碍”，真是所见略同，原来我们给这个词下的定义类似。
前面讲了管理情绪的能力很重要，但人们有了情绪该如何处理也很重要。通常情况下，人们有两种方式来处理情绪。
一种是发飙，就是发脾气，指责、抱怨别人，或者拿别人出气等，这样做的确释放了情绪，但伤害了感情。发飙的人很可能会把对方伤得很深，最后会发现自己可能会因此失去爱情或人际关系。
二是隐忍，这是中国的传统文化所提倡的，但却是对人身心健康和长久的情感关系有害的。
心中有情绪，长期不释放，而是压抑在内心，这些情绪就会储存在身体里，储存的多了，当身心无法承受时，会总体发泄出来，这就是人们常说的一句话是：“忍无可忍，无须再忍”。这样可能对感情的伤害更大，而且让对方丈二和尚摸不着头脑。因为同样的事情对方以前那样对待你时，你隐忍，对方就觉得这样是可以的，现在不忍了，表示对方这样做是不可以的。对方同样的做法，你有时允许有时不允许，对方就被搞糊涂了，会觉得你是一个很难琢磨的人，搞不懂你是怎么想的。
另外，这些情绪长期储存在身体里，会影响到人体内分泌系统的正常代谢和循环，时间久了，人会容易生病。
人有情绪，发飙伤害对方，隐忍伤害自己，也可能会伤害情感关系，那么到底如何才是好的呢？这就要使用我们说的“述情”了。
述情就是用不伤害关系的方式，告诉对方你的想法、需求和感受。
比如：你的恋人在情人节没有给你送花，你可能会生气，可能会觉得他不够爱你，你心里感觉很难过，你不告诉他你的这些感受，他就可能不知道，也许他忘了这是一个节日，也许他认为你根本就不在意这些，也许还有别的原因，但你不告诉他，他就可能不知道你的感受，所以，你可以对他述情。
“今天是情人节，没有收到你送给我的花，我感觉有些委屈。”
很简单的一句话，对方马上就明白了你的感受，而且这句话里没有任何对他的指责和抱怨，这就是述情。
还有的人总是说对方怎么不理解自己，却不告诉对方自己希望对方如何做？这也是不能正确表达自己的需求，有些女人甚至总是让男人去猜自己的想法。
有一次上课，有个女学员说：“是啊，就是要让他猜啊，他要是在乎我就应该知道我想要什么？”
这是典型的恋爱误区，把男朋友当成和自己一样的人，没有意识到人与人之间是有差异的，你是怎么想的对方是不一定知道的，两个人在一起就是要不断相互了解，这个过程甚至需要一生的时间。
不要动不动就把对方是否知道你想要什么与他是否在乎你联系起来，这之间不是因果关系。是否知道你想要什么与他对你的了解程度是因果关系，他是否在乎你与他对你的喜欢程度是因果关系，而他对你的了解程度和喜欢程度并不是一回事。
所以，还是要经常明确地告诉对方自己希望对方如何做。
比如：“我下周出差回来时比较晚了，我希望你能去机场接我！”
而不是事后去抱怨说：“上一次我出差回来已经很晚了，你都不到去机场接我，我实在看不出来你哪点在乎我？”
爱的能力之共情
“共情”这个词在中国香港和中国台湾也翻译为“同理心”，是指一个人对别人的内心感受能够感同身受，体验到别人的内心感受，这种能力被称为共情的能力。我们通常所说的一个人情商高，那么这个人的共情能力一定是高的。
但我们这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受，还包括协助对方处理负面情绪，帮助对方从负面情绪中走出来的能力，让对方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到类似情况后的处理能力。
练习这种能力有个前提，就是要能够觉察到对方的情绪。生活中每个人都会有情绪和心事，如果对方正有情绪，而你没有觉察到，你不但不能协助对方从情绪中走出来，还有可能为对方增加新的情绪。当对方意识到你没有觉察到他的情绪时，内心可能还会再升起一种不被理解的新情绪，对方也可能理解为你不爱他，进而影响两人的关系，这也就是觉察对方情绪的重要性了。
如果连对方的情绪都不能觉察到，也就谈不上有“共情能力”了，生活中很多人其实是不能及时觉察到他人的情绪的，当然也就不能协助对方处理情绪了，进而也就不能满足对方的一些心理需求了。
生活中比较常见的现象是，比如对方在单位遇到一些烦心事，可能是工作没有做好被领导批评了，也可能是路上跟人发生了矛盾，很多人感觉到这份情绪后会关心地问：“今天好像不太开心哦，发生什么事情了？”对方可能会把发生的事情说一下，结果自己听完觉得不是什么大事，就可能会说：“哎！我当什么事呢？这么点小事你也气成这样，至于吗？”这样一句话说完，对方可能就更郁闷了，会有一种不被理解甚至不被爱的感觉。
像这种情况，其实是要认可对方生气的原因，对方就有强烈的被爱的感觉，可以说：“原来他这样对你，怪不得你这么生气呢？”这样对方不但气会消，还能感觉到强烈的理解，两人的感情会更好。而能够做到这些，是有能力上的要求的。
在“爱的能力”课程里，这种能力是要专门练习的，练习的方法是当对方有情绪时，不问对方发生了什么事情？而是去感知对方情绪，并在感知到后向对方求证，只要感知到的情绪是对方当时的感受，就会让对方有一种强烈的被理解和被爱的感觉。这种能力是需要经过一段时间的努力就可以提升的。
爱的能力之允许
允许是解放心灵的最佳通路，有允许的能力是一个人心理成熟的重要表现，这里说的允许包含两层含意：尊重差异、允许成长。
世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人，是人就会有差异，这种差异不仅仅是外貌上的，也包括心理状态和价值判断。而有些人总是拿自己的标准去要求别人，认为自己喜欢的对方可能也喜欢，觉得自己认为对的对方就应该按照做。
与允许相对应的是自我和掌控。
自我的人如果喜欢看话剧，而对方不喜欢，她会说对方的品味低，其实这不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜欢吃榴莲，有的人不喜欢，那能不能说吃榴莲的人素质低呢？当然不能，吃不吃榴莲是和一个人的口味习惯有关系的，与素质高低没有关系。
喜欢掌控的人不但不尊重人与人的差异，还会要求对方按照自己的方式来生活。如果对方不按照自己的意愿来生活，就想努力改变对方。比如，有些男人会要求自己的太太结婚后就不要工作了，放弃自己的理想和抱负，只是在家里做个全职太太，如果太太想工作他不允许，这就是掌控。这样或许自己的生活得到了照顾，也会更放心自己的太太，但太太的需求就没有得到满足，这样的爱情还是很容易出现问题的。比如，太太长期不接触社会，慢慢会脱离社会，见识匮乏，一旦形成了这种局面，丈夫就很容易不喜欢这个见识少的女人了。所有掌控本身就是不尊重事物的基本发展规律。
有一次我陪儿子去吃快餐。儿子吃薯条时喜欢就着番茄酱，当时他四岁，用手撕装番茄酱的袋子撕不开，结果就用嘴咬。等他把袋子咬开时，身上也都弄上了番茄酱。而我坐在他对面看着他，我什么都没有做。
这就是允许的另一层含义，允许他人以自己的方式成长。但凡孩子的智商能够处理的事情，并能对后果负责，父母就要允许他去做，让他自然而然在生活中去学习各种智慧，而不是代劳，因为这样的代劳其实是掌控，是不允许孩子以他自己的方式成长。对待爱人也是一样，如果对方有一些毛病，最好是允许他以自己的方式成长。
能允许的人是真正内心强大的人，不是总想着去改变世界，而是去允许世界以它的方式运转，允许世界有冲突，允许人与人之间有矛盾，允许自己出生在自己的家庭，允许自己遇到这样的父母，允许有些人在生活中学习人生的智慧，也允许自己遇到困难，进而从中学习所有的一切，都允许它。
爱的能力之影响
爱情中的双方在一起时间长了，总会发现对方的一些缺点，也少不了有些磕磕碰碰，这时双方都希望能去改变对方，习惯用指教、指责的方式让对方看到自己的错误，希望对方改变，然而这样做往往得到的是相反的结果。
在我刚结婚不久，我太太因为工作压力太大的原因，有段时间经常遗忘东西，比如出门忘了带手机、钥匙等，也会在买东西时把钱包遗忘在商家的柜台。我感觉自己有点受不了，就希望改变她，于是，每次她忘东西时，我都会抓住不放，追着她让她认错，反复强调她错了，希望她能改正。
结果，我的做法不但没有让她忘东西的行为有好转，还让她一度精神紧张，几乎发狂，不得不求助于医生。
表面上看，我是在提醒她不要再忘东西，其实，她收到的是否定。这样形成的局面是她每忘一次东西，我就会否定她一次甚至更多次。结果时间久了，她变得更不自信，晚上睡眠质量下降，白天精神状态也开始越来越差，遗忘东西的次数反而越来越多，甚至出现了抑郁倾向。
后来，我认识到我之前的做法有问题后，改为她忘东西时不再提及此事，而是在她为我做了一些事情或做得好时，表扬和感谢她。
结果，经过几个月，她忘东西的次数开始减少，精神状态也越来越好，抑郁倾向开始消失，整个人又开始精神焕发起来了。
也就是从那个时候，我才发现原来爱情真的可以经营，你的爱人会成为一个怎样的人，与你对她采取的行为有很大的关系。说得简单点，某种程度上你创造了对方，也创造了自己的爱情。
很多人在爱情关系中会吵架，甚至是打架，这之中的原因都是因为不允许对方，是希望通过这种方式“改变”对方。
也有人说，爱他就原原本本的接纳他，不要企图改变他，我却要说，这是不可能的。因为，不管你有没有改变他的意愿，他都会因为和你生活在一起而发生变化的，或者叫因你而变。这是因为，你和他在一起生活了，就变成了他的生活环境，他不可能不受你的影响。
还可以这样说，一个人和不同的人结婚，会变成不同的爱人，会变成一个什么样的人，与他跟谁结婚了有很大的关系。也就是说，他只要跟你在一起生活了，就总是要变的，只不过他可以变得好，也可以变得不好，那么，你怎么做他才会变得越来越好呢？这就是影响的道理。
但是，“影响”爱人和“改变”爱人有着本质的区别。“影响”的前提是“允许”，不认为对方是不对的，而是知道那只是对方和自己的差异，尊重这种差异的存在，然后慢慢的通过一些巧妙的做法来使对方变化，这种变化是自然而然的，不是被逼的，最关键的是对方在变化的过程中，没有意识到自己是在变的，改变人于无形之中。这有点像老子的“无为而治”的思想，看似无为，实则有为。
“改变”爱人的前提是不允许，是对爱人的否定，这否定本身就会引起对方的反感。如果双方相互都想改变对方，那相互就会更不满意，双方都更加痛苦。如果双方再不懂得合适的表达，使用了较多的抱怨和指责的沟通方式，双方的关系就可能会进入恶性循环的怪圈，越来越感觉不到对方的爱意。
影响的能力是解决差异和冲突的能力，是创造爱情的能力，也是心想事成的能力。
情练的提示
有了爱的能力，经营爱情才成为可能。感教
