当时我就凌乱了！一秒钟即刻消暑的超级笑话，引导语：唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
1、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！
2、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”
3、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
4、在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑：我带着我家的狗来取钱，没想到这狗很不听话，在银行的大厅里拉了一摊屎，我找银行的服务人员要了一张报纸，把狗屎擦了卷在报纸就向外走，就在这时一个小伙子抢了报纸就跑，我疑惑了半天才意识到这是抢劫。大爷很疑惑的问我们说：我是报警呢，还是不报警呢？
5、估计有江苏考生会这样写《故事与结局》：在谷歌输入“故事”有1180000000条结果，但输入“结局”却只找到169000000条结果，但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。并不是每个故事，都有结局。
6、高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。。。。
7、女神发了一条状态：”男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了...
8、好多女生不理解，为什么男人都那么喜欢看欧洲杯？因为她们不知道：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup，而欧洲杯是E-cup！
9、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗，懒蛋？
10、有的人谈恋爱让人觉得哇青春真美好啊…还有的人谈恋爱让人觉得卧槽这对狗男女怎么又来了…
11、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！”
12、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到用手机上QQ的同学B，便问暑假在家都干嘛。B：在玩开心农场。A：这么傻的游戏你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！
13、高考后，老师教导我们说：你们考完试，可以放放松，但是，要少看那些两三个人就演完了的电影……
14、本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”我。。
15、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”……
16、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
17、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
18、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” “LV包包到货啦” 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我！”“他妈的笑的肚子痛了！！”“2333333333”“妈的今天又把钱花光了 捉急”
19、地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片...
20、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看是围裙！
21、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
22、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！到底不如高富帅！
23、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，还总被二奶和小三盗墓。
24、哎哟，好紧张啊我，马上就要当学长了，可是学得不行，长得也不行……
25、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且况且的走起来……
26、花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了……
27、妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”
28、你们说，非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜……
29、对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。
30、小时候淘气，爸爸总拿“不要你了，给你收拾行李，愿意去哪就去哪”作为威胁。一次，忘记什么原因了，爸爸又不要我了，还很认真的翻箱倒柜，给我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉袄……正收拾着，我妈在旁边来了一句：“你不就为吓唬她吗，好歹拿几件得了，还至于拿这么全么？”
31、原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……
32、苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的Boss怎么称呼。我说Mr Wang。他说Mr Wan？教了几遍都不对，我烦了，说Mr Wang Wang Wang！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我Mr Dog ？！”
33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
34、我在海南上的大学，天气很热，有一对情侣在往寝室走，当时中午天气太热，校园里的人比较少。我在那对情侣后面走，他俩在前面打闹，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的内裤，女生还打了一下男生说：让别人看到多不好！男生说：大中午的哪有几个人！女生四周看了一眼，看到了我。然后，他俩打起来了！我在后面都不知道该怎么办了！
35、不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊！
36、宝宝小的时候刚会走，为了鼓励她，摔倒了我们就让她自己起来。某日在我家客厅摔倒了，我正准备过去鼓励她自己起来，奶奶过去了，说：宝宝，自己爬起来！我家宝宝一直听我们说“自己起来”，第一次听“爬起来”，于是趴在地上思索十秒，然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快，全体大人都愣了……
37、包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……
38、昨天和同事比谁跑得快，慢的那个请喝饮料。我跑快他一个身位吧，这货忽然来个响屁，念叨说：氮气加速！我立马笑抽了，于是他快我一步了……
39、高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果——考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了……
40、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
41、上班，看见路旁的啥花香气袭人，开得正艳，白色的花瓣一簇一簇的，其中一朵还特别大、特别显眼，不禁上前观看·····不知道哪个缺心眼扔的手纸。
42、麦兜说：心情不好的时侯，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你吃屎去吧你。”然后猛的冲水下去…
43、欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！
44、不开心的时候，一起默念咒语：生煎包、小馄饨、小笼包、赤豆小圆子、糖粥、锅贴、咖喱牛肉汤、粢饭糕、春卷、粽子、饺子、豆腐花……一般念到第五个，一切烦恼就烟消云散了~
45、一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！！
46、每天总有那么一堆死胖子对着自己肚子上成山的赘肉发愁，后来他们结成了“腹愁者联盟”。（哎，在下不幸中枪，被逼加入组织……）
47、考生问：我明天就要去高考了，在考场说什么才能在气势上压倒他们？神回复：哎哟我去，这题和我买的还真一样啊！
48、一个室友TZ很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她没锁电脑，于是就问她不怕被偷了吗，结果她得意地回了我一句“不怕，我有密码！”所有人当场笑翻…
49今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什么原因，这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”
50、今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛
编后语：小时候淘气，爸爸总拿“不要你了，给你收拾行李，愿意去哪就去哪”作为威胁。一次，忘记什么原因了，爸爸又不要我了，还很认真的翻箱倒柜，给我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉袄……正收拾着，我妈在旁边来了一句：“你不就为吓唬她吗，好歹拿几件得了，还至于拿这么全么？” |
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