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我比很多人都晚一些接触到《星空》，不管是这首歌还是这部同名电影；而我，是听了这首歌之后很久才敢看这部由几米的漫画故事改编的电影。
我是在看《康熙来了》五月天的那集第一次听到《星空》。那时候，小S所有的嬉笑怒骂都已结束，只有五月天的歌声在宁静的灯光下摇滚。那是接近夜里十二点的时刻，眼神从未离开过那一行行变换的歌词，心里好像冒出无数个念头，脑海里却只有一个人的脸。音乐随着高潮走向尾声，喉间的哽咽也终于化作泪水无声而下；仅有一滴，不多，不是为爱情而流。 熄灯之前，我把这首歌介绍给了这个让我流泪的人，然后关机。
高中同桌曾经买过一本几米的漫画，那时我才开始真正关注这个给很多像我这样的少女持续温暖的想象天王。我想，喜欢几米的人都不会反对我把他比作温暖的太阳。最喜欢他天马行空般的想象，最喜欢他最简单的画面，最喜欢画里面最宁静的氛围，最喜欢他笔下最普通的女孩有最恬淡的心灵，最喜欢他最幼稚的文字里表达的最真实恰切的情感。 但是我最爱的，还是那条《微笑的鱼》。骨子里，我希望自己是那条鱼。
死亡很远，却可以瞬间近在咫尺。当我一遍一遍，反复叫着那个睁着眼睛看着我却已不能认出我的老人，我突然嗅到死亡的气息。 这个老人是我的外婆。九年前，她中风了，康复后只能依靠拐杖行走，从此再没有出过那栋老房子；今年除夕早上，她摔了她人生中最后一跤；大年初二晚上七点四十八分，她在所有亲人注目下离开了这个世界。我真正见到了所谓的回光返照，外婆曾被喉咙里的积痰折磨了一两天，只能张嘴以助呼吸，发出很粗糙的声音，我们就是听着这声音都感觉到了外婆受到的痛苦；但在她离开前的一两个小时，她已经咳出了一些痰，发出的声音也细腻了许多，眼神逐渐变得清明，站在一旁的我却怎么也看不懂那眼神里的情绪。外婆的嘴在不停颤动，可能是想说些什么，只是再也没有力气了。随着最后一口痰的咳出，所有的人，大大小小，全部围着外婆的躺椅跪下，哭泣。 全程里我只哭过这一次，而外公没有流下一滴眼泪。当所有人都在灵堂里忙碌时，外公一个人坐在老房子的老沙发里，靠着扶手闭着眼睛。那一刻，我突然发现，最苦的不是照顾生病的人，而是那个一直陪着、哪怕什么也做不了的人突然不在了，陷入无边的孤独里。毕竟有的陪伴，不是儿女子孙可以给予和替代的。 外公说，九年来，外婆摔过的跤不下两百次，每次都能挺过去，只是这一次，却没有。
看懂一本小说容易，看懂一个人很难。一直以来以为很了解的人，突然表现出无法让人理解的态度，不明白，是这个人变了，还是自己从来就没有真正了解过。 我没有资格说什么，或许再纯粹的爱也会被各种现实掺入尘埃。认定从未动摇过，这只是一秒钟的异样。
寂寞的人念旧，很多人这样说。但是忘记过去的人，从哪里汲取憧憬未来的勇气？想想经历过的种种，换得一个嘴角抿着的微笑，一声浅浅的叹息，一滴晶莹的泪，一缕几不可见却浓烈异常的思念……给现在好的、坏的、不知是好是坏的情绪一个宣泄的出口，未尝不好。 记忆里不总是幸福：有喜欢过的人，也有讨厌过的人；有感激过的人，也有感动过的人；有失去联系的人，也有故意不联系的人；有不能见的人，也有不敢见、不想见、不需见的人。爱过，误会过，不曾恨过，任何一个人。不是善良，仅仅出于对明天的美好希冀。
最美的浪漫是把平静献给心灵，不止一次如是想。 沉默着证明不了内心的平静，单调的生活暴露出浮躁。闲暇空间被电子产品全部占领，几乎再没有看过一次日出，吹过一次夜间山林的风，走过一段鲜有人至的小路，淋过一场并不会让人感冒的雨。人需要适当的独处，心也需要稍微的放牧。不管是为了保持清醒，还是释放烦恼痛苦。
最后我只想说，我不是一个真正有才的人，跳不出自己的圈子。 |
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