一个大学生的自责。

今年我二十二了。如果不上大学，现在也差不多步入社会了。一直以来，我都自我感觉良好，觉得一直表现很好。可惜我错了。伴随着春去秋来，秋去春来，我也渐渐经历了些许东西。        从小学高分步入文通，又从初中成绩一落千丈，跌跌爬爬滚入淮中。在高中生活中干脆破罐子破摔，天天旷课打架抽烟喝酒打牌，放假在网吧泡网。父母为了我操劳了许多，头发白了，背驼了，腰躬了。在我人生最叛逆的时期里，父母恨铁不成钢，多次想让我退学。跟父母吵过，闹过。终于在复读一年以后勉强上个本三。然而，高中毕业后，我突然间好像长大了点，稍微能理解父母了点，果断在去年暑假去部队游泳馆打工。每天在哪个如同桑拿房一样的更衣室，累死累活的忙了一个多月，才拿到可怜的一千多块钱之后，我才明白父母在我上学期间供我上学的钱来的多不容易。         上大学了，一年也过去了，又忙定下来的时候，回首过去一年，似乎自己又为家里花了许多钱。昨天，瞒了我多年的父母终于把家里经济情况跟我讲了，一直以来，我觉得我家里经济还算可以，其实我错了，父母为了我将来，背上了许多贷款，成为房奴已经是许多年了。每次回家，我都吃最好的，在学校用最好的。而家里其他亲戚偷偷告诉我，我平时不在家时，父母都吃一些简单不能再简单地东西。以前知道父母不容易，在大学一年的时候，也会时不时感叹父母伟大。现在想想，其实哪家父母不是这样？想想自己在大学生活松散，一年过去还有科目挂科。现在想想都觉得不好意思。何况高中的糜烂生活，给家里带来的巨大负担。我自己算过了。从高中开始到大学过去一年，五年之中，至少给家里带来了近20万的负担。而家里的收入仅仅靠父母5000不到的工资维持，而家里的贷款每月也要4000多。我都不明白父母是如何把我供上大学的。我昨天开口问父母，父亲只是笑笑说，勒紧裤腰带就行了。看着父亲无所谓的样子，我的心里在哭，同时也在恨。哭父母为了不争气的儿子这样不值得，恨自己为什么这么不懂事。我想现在的我为了父母，真的什么都能做出来。只是为了想让他们过得好点。          前几年听说有个拜金女说过：“我宁愿坐在宝马里面哭，也不愿坐在自行车后面笑。”当时觉得她实在太物质。现在想来，也许她真的经历过什么，至少不完全为了自己。我不会再像以前那样，父母说我做的不好，我都要顶上两句嘴。也不会在亲戚朋友夸我上大学之后变得懂事之类的言语中自满了。这两年虽然还没完全步入社会，但我也明白了社会是多么实际，跟我们在高中所接触到完全不一样。一分一毛都来之不易。女朋友也不会因为你甜言蜜语就跟你在一起。别人更不会因为你可怜而施舍你。人们都曾年轻过，都曾轻狂过，同样，也都曾明白过。只是有些人明白的早了点，有些人明白了晚了点。早点的人早早就为家里分担压力，晚点的人父母七八十岁都还给父母添麻烦。          我庆幸我现在才二十二，我也庆幸我还没完全步入社会。亡羊补牢，为时未晚。我还有机会，我想要弥补，我想要趁着还有三五年的时间，弥补我过去二十多年的过错。我不是什么大人物，也没有多么辉煌的经历，小人物讲小人物的事情。