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1．一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？” 2．一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。 女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……” 3．有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集，不料乡下的中巴车特别拥挤，老头上车没座位，提着小鸡不方便。 这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘，老头对着自己面前的小姑娘说：小姑娘把你的腿掰开，让我把小鸡鸡放在下面可以吗！ 小姑:老流氓，老头无语 4．暗恋已久的美女MM表白了； MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁？” MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？” MM：“我喜欢一个人！” 我：“到底谁啊？” MM：“姐喜欢单身！” 5．司马：我最喜欢的花色？。 郭嘉：红桃。 司马：我的口头禅。 郭嘉：下次注意点～。 司马：我最讨厌的人。 郭嘉：于吉。 司马：谁最怕我。 郭嘉：黄盖吕蒙。 司马：我最喜欢的游戏。 郭嘉：闪电劈人。 司马：我绝对不知道的事。 郭嘉：我爱你。 6．你不怕你男朋友在国外乱来吗？” “他有DOTA。” “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？” “他有DOTA。” “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！” “他有DOTA。” “要是有小三你要怎么解决。” “小三一直都在，就是DOTA。” 7．“我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。 于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。 果断分手，分别报名。 结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。 然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……” 8．我开车在内环路上，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边，头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已经手牵着手。。。。。 9．早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美：“取七十万啊有木有！” 一时嘴贱问了句：“买房子啊？” 人家冷笑一声说：“给个贱男的分手费。” 我突然觉得人贱挺好的。 10．男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。” 11．有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句： “你要不想看就直说，何必这样呢！” 这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！” 12．一男一女在打电话。 男：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。” 13．那年，他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ” 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。” 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。” 14．一女和一男交往有一个月了。 但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？” 男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！” 15．一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？ 哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！ 我问：有多黄？ 哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。 |
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