1.那年毕业，女孩问男孩一个问题“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，女孩走之后越发不安，隔天回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说“我教你游泳，我们一起救妈妈。”我们一起救妈妈。。。
2.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索良久。。。。。。放弃了。
3.上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说
嘴角上扬就给个赞吧？！谢谢：）
4.小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”
5.和一同事跟我聊天，他说：昨晚他儿子睡前，非要他讲一个故事，他想了想，然后说，很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C++、C#、Delphi、Visual Basic、QBasic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C...儿子听着听着，很快就睡着了。
6.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道“日，什么时候冬天了？！”
此人被评为“超级宅男”。
7.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
8.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我…我操！我在旁边尴尬地想哭…最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”——我去你大爷的
1.我是一个施工员。
很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。
但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。
2.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
3.毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
4.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
5.昨晚老婆穿上了一身女警装，笑嘻嘻地对我说：“你被起诉了，罪名是床上功夫太好嘻嘻嘻……”
两分钟后她说鉴于证据不足，撤销指控。
6.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导：……
我儿子：糖呢？
领导：……
我儿子：大叔，问你问题，答对就不要你的糖了！你几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸怎么和你一样啊？
领导：有我，他才当爸爸的……
我儿子：那就怪了，我爸说过你还有三个姐姐一个哥哥！
领导：……
我：……
1.早上坐车的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。” 支持的赞一个。。。
2.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” …… 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
3.家里的狗狗三天没理我了，前天吃跳跳糖手贱趁狗狗打哈欠倒狗狗嘴里一袋，尼玛到现在都不打理我有木有，连我放的狗粮都不吃，记仇的狗狗有木有
4.高中时宿舍条件不好，夏天夜晚往往很热，同寝的一个哥们很喜欢LUO睡，有一天我半开玩笑地跟他说：“如果有一天地震怎么办？你就这样光秃秃地跑出去吗？”
怎料他说：“地震的话当然是第一时间先穿好裤子啊！”
我很吃惊：“等你穿完裤子，那就没时间逃了。。。”
他再次爆出雷雨：“这年头，死不要紧。但是如果你LUO体着死，等你的尸体被挖出来的时候，那一排的人都齐刷刷地看着你的尸体的那儿，怪不好意思的。。。”
这么多年过去了，我再也没能遇见这么知耻的人了
5.昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼，爸急了「大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」然后放鱼…
6.跟我妈吵架从来没赢过， 好不容易那次快赢了。 我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…
1.以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
2.前几日和朋友聚会，回家坐了最后一班的公交，快到终点，车上只剩我自己。
某一站，开门，上来两老爷子，坐下就开始balabala说现在年轻人素质低，不知道让座等等，大嗓门子说了很久。估计司机是受不了啦，回头看了一眼空荡荡的车厢，刹车，停住，站起来说：“您老二位说我呢是吧？来，位置我让给你俩了，钥匙没拔，您老二位开吧。”
3.那天看到一国外新闻，有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……
4.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... 说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 丢老师...
5.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........
