中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧太不仗义，留在家吧，天天看他生气。每天好吃好喝好哄着，期望他哪天能冒点阳气。刚把衣服脱了准备大干一场，发现他又回去了！关键是你刚把衣服穿上准备出门偷情，他又在后头拉你衣服说，要来了要来了！有反应了！
- 一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。
- 有个牧师问听众“你们愿意原谅你们的敌吗？” 除了一老太太，人人举了手。 她解释说，因为我没有敌人。 听说她93岁，牧师很吃惊：这太神奇了，在这么长的时间里，你怎么做到没一个敌人的？ 她说：很简单，我比那些婊子活得长。
- 昨天同事聚餐，8个人喝了9瓶半52°的白酒。 酒店出来之后把一个70来岁的老头儿围在中间，8个人跪在那里拜，可怜的老头儿动都不敢动。。。
- 偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～ 话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验，尤其是那个神马叫富士康滴公司。 偶一学长不屑滴说，他们来这儿学的都是虚的，根本学不到咱们滴精髓… 偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后尸体被同门师兄弟解剖呗…
- 我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊。。。疼了几天
- 有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被教导主任抓了，但是他死活不肯供出同党，教导主任非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
- 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
- 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”那个被叫的科长顿时崩溃……
有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
大学老师：“09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
- 愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
