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生命的悲哀
一直在想，生命存在的悲哀，你想得到的却偏偏失去，你想拥有的，又偏偏流逝。 记得以前看王朔的书，对里面一段情节描写记忆犹新，杜梅的父亲因为情人而杀害了他的夫人，被判终身监禁，事隔多年，杜梅去探望父亲时，指着一个卖水果的身材臃肿的中年妇女对她老公说：父亲就是因为这个女人而杀害了母亲。 记得当时看见这一段情节，心底就有一种冷冷的感觉，用一条生命所坚持的爱情，或者也经不起岁月的摧残。这么多年过去了，时至今日我都还在想， 如果杜梅的父亲一直守护在那卖水果的中年妇女身边，她的美丽是否会因为守护而更恒久，而杜梅的父亲会不会一如既往的爱她，就算她韶华尽失，美丽不在，他依然可以坚守他们的那份爱。用鲜血见证过的爱情是否经得起岁月的洗礼。 这个命题我永远不知道答案，因为我不是那女人，也不是杜梅的父亲。 只是明白坚守一份爱，原来是多么艰辛。于是背叛是否就变得无可指责，我们的爱是不是就仅仅只是感官上刺激的尖叫。 这是青春和爱情的悲哀，站在对岸望过来，你竭尽一生所爱的人，其实也不过平庸如此，其实并不如你诗化的那般美丽，那般独一无二，整片森林的声音也许都是一样的，你只不过在许多的偶遇中选择了这一棵树。 当青春与美丽已不复存在，我们真的可以无视他或她外在的褪变，自问自己还有多少的爱可以给她或他，还有多少的温柔，多少的耐心来包容与关怀，随着时间的流逝我们的爱是慢慢的褪色还是慢慢的永恒，或者爱没有了美好，也就不会再有爱了。只是之于我们什么才是爱的美好呢，什么又才是生活的美好呢。或者能存之于永恒的除了心灵的美好，一切将荡然无存。 今天我们喜欢的或者便是明天我们所厌恶的，永远是什么呢？ 这次回家，很有些物是人非的感觉。生活真的可以摧残一切。曾经的过往只剩下一些灰黄的记忆，那些美好都已演化成一缕淡淡的轻烟，若有若无。现在也厌倦了夜夜笙歌的日子，在奢侈与繁华中只感觉心灵无限的空虚，冰凉的酒进入腹中的感觉原来那样的无味，我知道这不是我要的生活，追求世俗的繁华，让世俗的繁华充塞自己的生命。 我要远离。我要开始自己的行走，在行走中寂寞无语。可是何时又才是路的尽头呢，回首过去，自己得到了什么，又失去了什么，什么值得自己珍惜，什么又应该放弃。在我人生的涂鸦中，我全然不知道自己应该怎样来写，怎样来画，那最后的句号要怎样才能完美。 我曾经想用生命珍惜的一切，在生活的面前全然无力坚持，象流水一样易逝，象花一样易谢。那么我还去珍惜什么呢，什么又是值得我珍惜的呢。我所想要的生活应该有什么样的颜色呢。 放弃应该放弃的，坚持应该坚持的。 但我该放弃什么，又该坚持什么。生活如果仅仅只是黑与白那该多么的简单，在那一片茫茫的灰色区域里，要怎样才能分清生命的界限。爱与恨，对与错，美与丑，轻与重，在所有生活对立的两面，我都能站在两端的尽头，一切将会变得单纯透明，我只是一尾鱼，一棵树，面对的只是生存与死亡。 于是我渴望不停的流动，在流动中感觉生命的存在，停止便是生命的终结。 |
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