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搞笑职场囧事 1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！” 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。 3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。老刘趁着天黑，在车那边半锨半锨地装，天亮了，车也装满了。老刘笑着说：老王呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。老王笑道：哈哈，其实我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。
动物幽默笑话 1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！” 2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……” 3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。 4、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你……
山里人笑话大全 1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。 2、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。 3、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！ 超讽刺幽默 1、“听说你有很深的制服情结。” 2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！” 3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。” 搞笑职场囧事 1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？” 2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。
老刘趁着天黑，在车那边半锨半锨地装，天亮了，车也装满了。 老刘笑着说：老王呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。 老王笑道：哈哈，其实我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。 要多冷有多冷 1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？ 2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？” 3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 4、六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。 6、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！ 7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。” 8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。 9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。 10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。 11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁 12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
夫妻欢乐多 1、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 “你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” “记得！”她激动地大声说。 “哦，我就在隔壁的酒吧。” 2、丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。 妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。 3、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。” 4、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。” 开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
老师和同学间的各种笑话 1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 2、下课出来透气，看到班主任。 3、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。” 4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？ 5、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 爆笑糗事大全 1、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。 2、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！ 3、两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。 4、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。” 老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。 老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。。。” 一个鸡蛋 一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 亲，接下去好蛮？我想看看你们还有怎样的创意。
囧、 “老爸，老爸，我电脑中毒了”“中毒之前你干了什么？”“嗯，我下载了些点影”“孩子，你长大了、、、、、、”长大了、大了、了、
我发现了一件事 “什么？” “看见企鹅没？” “So？” “它们居然不怕冷。” “··········”
苦肉计之三 小明头上带疱回家，说：我跟小强打了一架。妈：明天你带块蛋糕给他，向他道歉。第二天小明带回更大疱，说：小强打的，他还想吃蛋糕。
烤鱿鱼 钓鱼采访 刘德华抵京，记者问：您想上夜总会吗？刘德华机智地反问：北京有夜总会吗？第二天报纸头条：刘德华走下飞机就问，北京有夜总会吗？
省长开车 堵车，省长急了，推开司机自己开车，横冲直撞。交警根本不敢拦，心想：不知道车上坐着多大官呢，连省长都给他当司机！
无奈的同桌 老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！同桌沉默了一阵说C 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……” 下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
骂总统 美国人:我敢冲进白宫，大骂总统混蛋！苏联人:没什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋！
又一苦肉计 顾客饭后说没有钱，侍者便把他带到门口，一脚把他踢出门外。这时，另一个顾客，自动的走到门囗，然后回头对侍者说：结帐
学术民主 一农民住院，引起了医生们的学术讨论：一个医生说是阑尾炎，另一个却说是胆结石。争论不休，互不相让。为了发扬学术民主，以示公允，院长决定猜硬币裁决，由于结果是平手，最后外科全体医生扩大会议决定；割了农民的扁桃腺。
细心的秘书 贫困县总向省上要钱，一日又写信说遇上特大干旱，省长不悦：又来骗钱！秘书：好像是真缺水，你看信封上的邮票都是缝上去的耶！
乞丐预约 乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？乞丐回答：吃，当然吃！太太：那么，你明天来吧。
互动节目 马戏团表演节目：美女口含糖块，狮子伸舌头口中取糖。表演完，美女呼唤：“谁上来试一试？”一男子朗声作答：我敢演狮子！
妇女的软肋 妇代会秩序乱哄哄的,主持人只得拿出绝招,他大声问：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上便变得鸦雀无声。
音乐爱好者 班长发出命令:＂谁喜欢音乐，向前三步走！＂两名士兵出列。班长说:＂很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。"
撒不完的尿 警察发现醉鬼在公厕哭泣，便上前问：出什么事吗?醉汉哭诉:我的小便怎么也尿不完！警察过去一看，原来醉汉身边的水龙头没关好。
小气的男孩 快餐店，小男孩不停地吸鼻涕，吸得对面的女人实在受不了啦：你有手绢吗,孩子?“有又怎么样?”男孩生气地说：“我不借给你!”
不变的生日 小王找工作，工作人员问道:你什么时候出生？小王：六月十二日。工作人员又问道:哪一年?小王；哎，每一年都是呀!
内务 讲评内务。班长：张三，为什么你的棉被总叠得比李四差？张三：报告班长，李四入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
迟到 小李迟到3小时, 向经理解释：我从窗台上摔下来了。“你住几楼?”“三楼”。经理咆哮起来：难道从三楼掉下来需要这么长时间！
持之以恒 小虫今天又问爸爸要钱，因为他已经连续几天这样了，他爸爸很恼火，怒道;"" 为什么天天要钱''?囁于爸爸爸威严。 小虫喏喏地说；‘‘在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事’’。
我把打卡机带来了 同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。 汗..........人才啊！
考拉 烤啦 澳大利亚的最高气温可达50摄氏度（当然，现在的南半球是冬季），据说当到了夏天酷热难耐的时候，考拉会上街拦下路人向他们讨水喝……呃，大概、大概就是这个样子吧！！！
他让我来找你 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”。。。
提高你的工作效率 看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
爱一个人好难 普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 屌丝： 爱一个人好难。 基友：爱一个人好“男”。
我叫史珍香 公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院……
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