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转载：修行随记9——甘于做个配角
学佛也很久了，自己的生死问题还是没有解决，一直反省自己，问题到底出在哪里。跌跌撞撞的这些年，在沉浮中不断的探索与发现，挖掘与观察，可最终找来找去都仅找到枝枝末末的问题上，一直都不能真正的认清自己，认不清自己到底想要什么？认不清自己手上抓着的到底是什么！认不清自己坚持了那么久的到底是什么！一味的把目标锁定在其他的地方，在其他的地方拼命的让自己“放下放下”，最后我剪的只是枝末，老根还盘着呢，有点因缘它又继续生长广大，无休无止。就像幸福老师说的，连敌人在哪里你都找不到，你凭什么去消灭？原来我一直努力在消灭我想象中的敌人，这不是愚痴是什么？在生活中，我总把自己当成主角，不仅当成我这部人生剧的主角，甚至还梦想成为他人乃至环境中的主角，这种欲望在一个没有阳光的地方不断的生长广大，所谓没有阳光就是我根本没有发现的阴暗角落，一个总被观照所遗漏的角落。因为自己没有发现，所以它是如何发芽，如何增长，如何变成现如今的参天大树。这些种种的过程作为“主角的我”居然是一无所知，这样的“主角”有什么能耐、有什么资格来当主角呢？既然没有能耐没有资格，可它偏偏就霸着这个位置不愿下来，因为在这里它能找到自己的安立点，一个能展现、彰显“自我”的立足点，始终于“无我”处寻求“我”的安立。整天提心吊胆的害怕这个“我”失去它的“价值”，失去它的“作为”，失去它的根本利益，每日都小心翼翼的捧着一个高高在上的“我”，还哪有一刻安宁与安定？心念想的只是如何维护持续好目前的一切，对自身，他人乃至环境丝毫的不关心，因为没心关心！我喜欢的仅是高，是好，是特别，是与众不同的那种感觉。这种清高似乎与身居来，曾经还以为自己是：宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。殊不知自己是执着清高到家了。看到这一点以后突然对自己很厌恶，对自己这种愚蠢又执着的清高很厌恶，看到这一切的时候生起的不是那种想放下的念头，而是想丢弃，丢的越快越好，丢的越远越好的那种感觉。很反感很厌恶，我真的不想在当什么主角了，以前的我不甘当一个配角，可现在我要甘于做一个配角，或者一个群众演员，哪里需要我出现一下，我就出现一下，需要我怎么做我就怎么做，让自己的心沉淀下来，安稳下来，持续下来，直至慢慢淡出这个轮回的舞台。这些都是我现在需要去虑，去行，去做的事。再也不能有一刻的耽搁与迷惑了，迷失了那么久那么久，这篇日记我会反复的看，反复的提醒自己，如果观照功能没有那么强，那么还有它来做我的灯，在我惯性的迷失的时候帮助我看清自己现在所处何处，给我指明前方的路。
感恩幸福老师慈悲的开示
感恩诸佛菩萨不舍的接引 |
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