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1、我缺：钱、爱、觉，但是不缺脂肪。 2、我的英文全名叫：Follow heart。中文全名叫：怂。 3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 4、有一种来访叫手一哆嗦，所以你不用太高兴。触屏手机就是这点不好，我可没兴趣看你，千万别自作多情。 5、苦逼考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！ 6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游，那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了…… 7、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：人有病。 8、对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床——你就是徐志摩。 9、富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。” 10、盲人打灯笼走路。人问：你一个瞎子打灯笼有何用？答曰怕他人看不清路，这是儒家；答曰怕别人撞到我，这是墨家；答曰黑夜出门就得打灯笼，这是法家；答曰想打就打何必问，这是道家；答曰你猜，这是释家；答曰你才瞎，没看出来我是装瞎吗？这是政治家。 11、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求？我慎重思考后答：两份。 12、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零…… 13、两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长宫：“传我的命令，一律不准笑！” 14、如何让猪上树？方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二种方案，但基层往往选择第三种方案。 15、我倒了杯雪碧给武侠迷朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：有毒！ 16、有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说：好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说：想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃…… 17、一个公交车上班男的自述：今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。 18、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。 19、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！ 20、在公车上，旁边一对父子，小孩大概七八岁，一直扒拉扒拉和爸爸说话，见爸爸都不太搭理他，小孩突然淡淡地来了句：你别想小三想出病来了。瞬间一车人刷一下全看着那爸爸，他爸脸通红，大声对儿子说：别听你妈瞎说！ |
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