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总想把她从记忆里剔除，可表现出来的努力却很笨拙。等于刚学会使用铅笔和橡皮的小学生去擦错别字，总留下些淡的痕迹。 有段时间里很着迷于死亡。当然不是指什么“寻死”，再有能力，也不可能把每一种死亡方式寻味。只可能在心里捣腾每一种死亡方式给人的感觉或快感。别骂我活腻了——倘若某天有人问我何种死法最利落的时候，可以与之大侃一番。 坐在生命的对面，死亡就象一个慈祥的老者，更象一个看穿了人生的菩萨。 ----前沿 当然，又是情人节了，天气也没出意外，似乎很好。 行走在艳阳碧空下，旁经一家花店。驻足片刻，没有瞥见那紫红的玫瑰，有点郁闷，情人节难道取消了吗？ 抬头看那艳阳碧空，问自己到底找那紫红的花儿干什么？只见大气层流畅得郁闷。 而，你爱我吗？答案是不知道。 遇到这么绝妙的回答有点不知所措。本来希望你给我一个肯定的回答，那怕仅仅出于善意，或者出于情人节的气氛，说谎安慰下这一颗和你已经远隔千山万水的心，就会死啊？而即使你给个否定的答复也好，让我能于情人节的前夜，独坐于无边的黑暗中，冥想所有关于爱与不爱的片断，也能捞得点过期发霉甜饼的渣沫品品吧？ 真不知道经历过什么和应该经历什么。 走过这些载的生命历程，最初，是如何懂得男女情事的？课文或课余读物中关于爱情的描写或恋爱人物的心理刻划？抑或不经意间发现描写男女欢爱的“不怎么健康的读物”？又是如何让我萌发对“爱”的想象的？是同桌女孩白而秀丽如天鹅的脖颈？还是和她经过一次孩童的大吵大闹之后沉醉于她那友善并温存的眼神？ “真悲哀，既无法成为你的恋人，也无法成为你身边的普通人。”你说。我默然。于这，真的不知说什么好。相识到分开，你能抱怨我，我，能抱怨什么？ 颠鸾倒凤还是牛衣对泣？谁能用个肯定句来证明爱情的可贵坚贞？一晌贪欢？心灵的坚持？同与富贵还是可与共患？ 可悲之于可悲，如同性间的友谊，异性间的爱情，在许多的情形下，既不能共患难，也不能共富贵。这是网络，这是虚拟，再善美的心灵定位极有可能也只是某个人真实模版的虚晃一枪。 那，对于爱情，我有理由失望了吗？ 没，一直勉励执著于己，虽然我没有为你在窗下拉小夜曲；虽然我没有为你拔剑决斗；虽然我没有为你上天山采雪莲；虽然我没有为你。。。。。。 我勘不破爱恨，就象我勘不透生死一样。 关于生死，我所知道的便是——当，曾那么爱我以及我曾经那么挚爱的人们永远离开了这个物质的世界， 我是否在现场或隔着千山万水依然还可以用电话告诉他们，我对他们的关注，他们对我的重要。痛，肉体的消灭是如此活生残忍，无法再与他或她进行任何沟通，即使忏悔。 然当时间，这个刽子手在慢慢凿去界外生死后所有关于她的片断，我竟也是欲哭无泪，在这个情人节的结尾某个另类自我的生日之初。 有的事，明知无益仍继续，明知徒劳仍无法放弃。如此，爱的感觉和表达方式多种多样，而今天，在相隔千山万水的今天，在不知道你是否仍然情满花开的今天，想问的只有一句———— 如果，我死了，你会哭吗？ |
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