思念是一种很玄的东西
（一）回家
家/家庭||family 是由：“father and mother i love you”这句话中的每个单词的第一个字母组成的。朋友说。
是伟大的创意还是别具一格的解释。
不知道。
耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》，放到最大音量。心情的悲伤也跟着升到了极致。那激荡的音符，每一个都将我的思绪推倒了指尖。
是，我想回家。发疯一样的想。
同在一片并非蔚蓝的天空地下生活，工作，而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。
我想，是我的错。
生活的琐碎，让我选择了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。曾经后悔，尤其是被这里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候，我更后悔。逃了那么久以后，才晓得，原来，充满了琐事的生活才叫生活。
又或者，活着本身也可能就是最琐碎的一件事情。
一次又一次地思念家乡的时候，我啜泣。思念家乡，更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人，我的父亲母亲。
不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意，总之，“对不起”这三个字在所有歉意面前，显得没有分量。很想爸爸妈妈。很久以前，也忘记了到底和现在相隔了多少时间，我打电话给妈妈。
我说：妈妈，其实我，很想家。
她没说什么，只是哭了。
我莫名其妙，为什么要哭呢？有什么好哭得呢？女儿说想家了，那么一句简短的话，真的就可以招致那么多的波涛汹涌的泪么？
我对着哭泣的听筒，没有说话。
刚才的话说给妈妈，同时也说给以前那么不懂事，现在开始想家的我。好久了，没有吃到妈妈亲手煮的汤，没有吃到爸爸煲的饭。很久了，没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我：姐姐。
好想他们。为他们写过一首歌，具体是什么样的内容，我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。
“其实我，很想家，想念家中的爸爸妈妈。
好想躺在她的怀中
对她说出那句很想说却一直没有说出口的话
虽然我说过我已经长大
外面的世界让我变得坚强多了
但夜黑的时候，我还是会害怕
因为我的身边没有妈妈”
妈妈，谢谢你给予了我可以会挥霍的生命和青春。
只是，女儿不争气。
（二）爸爸
我想爸爸。很模糊的想。
二十年了，对爸爸的正面，总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是：背影。
我爱爸爸。我知道爸爸也爱我，尽管他不善于表达和诉说爱。
我不是朱自清，我的父亲也没有如此的蹒跚，他很健朗，也很幸福。至少我这么认为。
因为他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。
有人形容自己的父亲是一本读不懂的书。但我知道，我懂得父亲，他的一个动作一个眼神，甚至于深夜里那不经意的一声叹息，我都能读懂是为了什么。
没有恋父情结，只是喜欢父亲，喜欢模仿他的一切习惯，喝茶，看报以及那股不知名的倔强。
当然对于倔强，我学的是有过往而无不及。还喜欢闻父亲衣服上的味道。可能女儿最喜欢的味道是父亲的。不如母亲的体香，却有父爱的气息。所以相对于妈妈而言，我更爱爸爸。
妈妈在我的印象中，总是在为生活的琐事唠叨，这是我最厌烦的，尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女人就应该出得厅堂，入得厨房，又尽管妈妈做的很棒！
但在我看来唠叨可以，但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。
我不要做那样的人，不想在这些事情上消磨太多的时光。
生命对我而言是如此的短暂而脆弱，我还有更多自己想做的事情。我需要腾出大量的时间……来做我的那些未完成。
我总是相信在人的一生中：一时的冲动会带来一段时间的后悔，而一时的懦弱，却会换来一生的悔恨。
所以我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情，只要我想做的，我都要做到。所以，我离开了。开始了我生命的远行。无论来去，送行的都是爸爸。
他总是走在我的前面，为我带路，也为我挡风遮雨。那时的我就会像只温顺的小猫一样，屁颠屁颠地跟在他后面。看不到他的表情，但看着他低头走路时，那忧伤的眼神，我得心里无比的疼痛。他在担心我吧！那天昏暗的天气和我们的心情配合的天衣无缝。
他的眼睛里透露的是什么呢？
漠然？不，我的父亲从不会用这样的字眼对待他最疼爱的女儿。
苍凉？和天气的一样的苍凉和淡漠？
不，我的爸爸同样不会苍凉和淡漠，因为平时的他虽不善言辞，但他却永远自信，走起路来也总是显露出他的那一种稳健和底气十足。
但，什么时候起，他开始低头走路了？什么时候，那厌人的叹息开始通过他的身体昭告世界？
昨夜的低泣，是母亲？还是父亲？为了我的那句：就是想离你们远一点！
如果是那样，我真混蛋！
人说：父母在，不远游。而我却要在父母都无法放心的时候选择远行。
上车的时候，爸爸递东西给我，低头的瞬间，突然觉得曾经健朗高大的父亲，已经不再年轻，那显眼的几根白发啊！看一眼都让我想哭。
没有太多嘱咐的话，他只是说：照顾好自己，家人不期望你有一天能做出什么大事来，只愿你能天天开开心心笑。就足够了。
言语这东西，真是伤人的利器。
只要出自真心，就有可能把一件已成定局的事情，扭转乾坤。
但我没有留下。他也知道，我不会，也不可能留下。
因为，在整个家庭里，我那独有的倔强。
他走了，留给我得依旧是背影，我不敢多看，怕会哭。
一想，跟他一起已经二十年了，他看着我长大，对我而言，他是我的词典，也是我的日记，更是我的心理医生。
不知道，他这次有没有看出，低头的瞬间，我又向坟墓迈进了一步。
（三）若干年后
车在并不平坦的道路上颠簸，捣乱了我的思绪。我想，我长大了。
亏欠他们的我将永生不得偿还。
是啊！怎么还呢？
父母养育了二十多年，终于，我长大了，懂事了。但几年以后，我将有自己的婚姻，自己的家庭和儿女。也会有自己的琐事。想那时的我将定会明白父母的辛劳和无奈，也会想着回家看看他们。但“心有余而力不足”是不是就成了当时没有去的借口？
因为家里忙；因为孩子没人照顾；没有工作累；因为……
太多的因为，却唯独没有，我要回家，因为不知不觉，父母都老了。
我不哭，也不杞人忧天。
父母把爱给了我们，我们还没有来得及回报，父母就老了，这时我们的儿女也降生了，我们就又把爱给了下一代，然后几十年后，我们老了，儿女们大了……
这就是轮回。也是我们不回家后，自我原谅的理由。我不想去想以后的我会怎么样，毕竟未来还在现在之后，不是么？
对我的那些未完成，只要那时还喜欢，我会尽力而为，然后就是听天由命。
但现在我要为若干年后的我，腾出时间。我这束流浪的阳光，让父母等待的日子，已经太过长久。如果还来得及，我想补救。
只要父母说，女儿，我们想你了。
就算在三万里开外的地球的另一方，我也会立刻飘洋过海，回到他们身边。
因为，等待是个残忍的家伙，我怎能让一次次地自己至亲的人，受它摧残。
我会回家。
因为，爱。
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