在很多情况下，我们会认为对方不怀好意，而这只是我们的一种主观臆断而已。我们会编造一些消极的故事来解释为什么对方会这样表现，但往往实际情况并非如此。上述这些情况是很普遍的，尤其是当我们对信息的了解十分匮乏的时候。例如，你对邻居大声地喊了一句"早上好"，但是对方却没有任何回应。你不知道对方为什么直接忽略你，于是你做出了最坏的假设，认为他或许是一个十分不友好的人，或者是个很粗鲁的人，而事实上他只是没有听到你打的招呼。在下一次遇到他的时候，作为“回敬”，你也直接忽略了他的存在。于是，邻里不和就这样毫无缘由地产生了。还有，当你在商店排队付钱时，突然有人插了你的队。你认为对方很过分，于是高声说了一句："有些人可能觉得自己不需要排队。" 这些例子中，你的言行都使自己陷入了坏情绪之中，而这很有可能会影响你接下来一整天的心情。而且，你的这些言行都是没有实际意义的，它不会改变或改善当时的情形。在很多情况下，这只会让事情变得更糟。
交流专家丽莎?申克博士就曾对为什么人们倾向于将别人想象成不怀好意这个问题进行了探讨。她说：
当人们自己犯了错误时，他们倾向于将错误原因归结为环境或其他外部的因素；而当别人做了错事，他们倾向于将此归结于对方的道德或其他内在的因素。例如，如果我在高速路上挡了别人的路，我会从自己的立场出发给自己找理由：我刚才偷看了下手机；我差点错过了刚才的弯口；我得赶紧赶回家送孩子去上辅导课。但是，如果刚才是别人挡了我的路，我就会觉得对方十分粗鲁，甚至太自恋，总之他们是不折不扣的坏人。我们总是认为自己是高尚的，并用这种眼光来评判自己的行为。
但是，如果你能对自己说，"或许我的邻居没听见我在打招呼"，那事情又会变得怎样呢？如果别人挡住了你的车，你对自己说或许对方刚才太过专注于某件事情，所以没有注意到你，这样你是否会感觉好些呢？当别人在排队付款时插了队，如果你能走过去拍拍他的肩，对他说，"打扰一下，您可能没注意到我排在这儿呢，现在轮到我了"，这样是否能让当时的情形变得更好呢？如果你把别人都想象成怀有善意，而不是带有恶意，我们不仅能避免损害双方关系，还能使很多情形得到好转。或许你会想，有的时候对方真的就是粗鲁或是不怀好意，根本不值得我这样去想。确实，不可能所有人都是怀有善意的。但是，即使是这样，这些想象的善意也会使当时的情形变得更好，而不会更糟糕。
训练小贴士
一、搜集信息，再下结论。大多数人担心自己会表现得过于莽撞，于是他们犹豫不决，不敢问清楚事情的真相。于是，他们认为自己一定在哪些方面有缺陷，或是做错了什么事。要与别人建立牢固的关系，有的时候需要你盘根问底，弄清楚为什么对方会有这样的表现。你可以简单地说："你早上在高速上超车的时候，表现得好像不像过去那么友好。是不是出什么事儿了？"
二、在产生误解时，想一下你在其中应该承担的责任。如果你们之间的关系没有按照你所预想的方向发展，你可以思考一下自己是否应该承担一些责任。当然，你不需要为此承担所有的责任。假设你的好朋友没有回你的电话，你可以给她发个短信或邮件，询问一下事情的真实原因，如果你真的做了什么不当的事，这一举动给你提供了一个很好的机会，让你能够知道对方的想法；如果对方只是因为太忙了，没有时间给你回电话，这样做能使你尽快打消猜疑。对你伸出的"橄榄枝"，如果对方坚持拒绝接受，那么起码你知道自己已经试图寻根问底，做了自己该做的事了。
三、不要将对方推入困境。想象别人的好意并不是要你做一个受气包。如果别人给你提供了服务后，报出了一个过高的价格，你可以做出最坏的假设，认为他们是想骗你的钱。当然，你还可以这样说："这里一定有些误会吧。我们起初说的是100元的，怎么现在变成150元了。这是怎么回事呀？"使用积极的口吻进行交谈，而不是直接将对方放在敌对的位置上展开防御措施，事情的结果将会变得更好。
四、将对方看成复杂的、多面化的人。通常我们不会了解对方的生活，不知道他们过去有过哪些经历，以及这些经历对他们现在的行为有了怎样的影响。人们的成长环境、生活境况以及其他多方面的因素都会对他们产生塑造作用，导致他们今天会以某些特定的方式表现出来。当然，对这些细节问题你不需要进行详尽的了解，只需要有意识地选择采取宽容。
人际交往确实是一门值得研究的学问。人际交往最高的境界就是和谐，我们要竭尽全力的排除那些让我们不和谐的因素。包括行为，心态等等。学会用行为去改变心态从而影响行为。达到人际交往的最高境界——和谐。
