德语荤笑话－中了魔法的青蛙公主

德语荤笑话－中了魔法的青蛙公主

 

荤笑话是全世界人民的挚爱，它的同化速度胜过任何艺术形势，同样的笑话在不同的国家有类似的版本，看看熟悉的荤笑话的德语版本吧！

两性笑话

1

“爸爸，”儿子问道，“第一个话筒是爱迪生发明的，对吗？”

“不是的，”父亲叹了口气，偷偷地瞟了一眼自己严厉的配偶，“第一个话筒是上帝发明的，不过爱迪生第一个可以把话筒关掉的人……”  
2

丈夫：“一直很奇怪，漂亮的女孩总是嫁给了最蠢的那个白痴。”
妻子：“亲爱的，这是多年来最漂亮的一个恭维!”

 3  中了魔法的青蛙公主
我到公园里去散步，听到一个微弱颤抖的声音说：“嘿，你，把我带走吧！”
我稍找了一会，就找到了声音的来源：一只绿色的小青蛙，抬头看着我。
他又说：“把我带走吧，我是一个中了魔法的公主！”
 现在我得承认，我已经很久不相信童话了，也找不到任何理由来相信类似的谎话――但是一个会说话的青蛙，这个倒可以考虑一下。
我要发大财了。这玩意儿可以用来作杂耍表演什么的，我开始幻想“伯尔尼和会说话的青蛙”的美好钱景，要让那些势利小人刮目相看，于是我小心翼翼地捧起了这个粘乎乎的小生灵。
回到家，我马上为这个新朋友找了个舒服的玻璃瓶。
然而就在我试图把青蛙放进瓶子的时候，他抗议说：“我要睡在你的床上！”
我一直以好脾气和有耐心著称，但是这一次实在有点太过分了。
“我是一个中了魔法的公主，我要睡在你的床上！”这个小家伙喋喋不休地抱怨个不停，我只好妥协了。
我想，我们必须要找到一个和谐的合作基础，不然我们靠杂耍表演发财的美梦就要泡汤了。
“好吧，给你一个垫子，就可以在床上睡在我身边了。”
但是这个青蛙还是没完没了地抱怨，直到我也躺下来睡在他身边才心满意足。
这个小动物得寸进尺地说：“现在你必须吻我一下，这样我就得救了！”
我试图向这个绿色的小怪物解释我的卫生和审美原则，但是经过一个小时的激烈辩论，我总算明白了，这个小畜生是不会让我安静的。我放弃了占有这个会说话的青蛙的邪恶念头，想把这个恶心的小生命扔进马桶里冲走。
象一个老奸巨猾的老手那样，（我还是有些心存幻想），我还是给了他那恶心的、撅起来的青蛙嘴一个小小的吻，结果马上腾起一阵黄烟，在床上，也即是我的怀里出现了一个漂亮至极的女人，有着最迷人的眼睛，和最美丽的黑色长发，这是我看到的最美丽的女人。
在她深蓝色的头发上，有一个闪闪发光的小皇冠，大概是唯一能够证明她是一个公主的标记。此外，她一丝不挂。

唯一遗憾的是，我老婆打死也不相信这个故事。


4

 

5

“我太失望了，没有女人愿意和我约会，”这个体重135公斤的男人向牧师诉苦，“每次我尝试减肥，每次都失败了!”

“我有一个有效的方法，”牧师安慰他说，“明天你早点起来，八点的时候穿好运动服等着。”
第二天早上，一个穿着紧身运动服的超级美女敲开他的门。
“你抓住我的话，我就是你的了。”说完，她拔腿就跑。
这个男人喘着粗气在后面紧追不舍。
如是重复了五个月，这个男人减轻了五十公斤，并且确信第二天肯定能够抓住那个美女。
第二天早上，他打开门，门口粘着一个体重130公斤的胖女人，穿着慢跑装，说：“牧师做了调整，只要我抓住你，你就是我的了。”

 6
一个男人傍晚开车回家，在限制速度内行使。突然他在后视镜里发觉一个闪着顶灯的警车。
“我得甩掉它！”他想，踩油门加速到130，140,150,160公里，他以170公里的速度在乡村公路上超越其他车辆。最后，当他的速度仪超过200公里了，（还没有摆脱警车），他就放弃了，把车停靠在马路的右边。

警察从自己的车里出来，走向这个男人，弯下腰说：“听着，我今天过得很不爽，只想早点回家，如果你给我一个好的借口，那么我就放你一马。”
这个男人想了片刻，这样回答道：“三周前，我的妻子和一个警察私奔了。所以今天我从后视镜看到警车，就误以为您是那个警察，想追上我，把那个娘们还给我！”

 7
她：汽车坏了。汽化器里进水了。
他：汽化器里进水？胡说八道！
她：我都说了是汽车的汽化器进水了！
他：可是你都不知道汽化器是什么东西！我检查一下吧。车在哪儿？
她：池塘里。

 8

乔尔克 从他的新保时捷里钻出来。他最好的朋友问他是怎么弄到这个超级跑车的。
“是这样，我在公路上想搭顺风车，然后就碰到开这辆保时捷的太太。她停下车，让我上了车。到了下一个休息站的时候，她下了车，脱下了内裤。”
“继续。”
“她说，你要什么，我都给你……”
“所以，我当然要这辆保时捷了。”
“你做得对，谁知道她的内裤你穿不穿得！”

 9 透视眼睛坏了
迈耶到眼镜店想配一副新的眼镜，一定是那种超级先进和不同寻常的眼镜。
“这副眼镜”，售货员说，“是最新潮的玩意儿，昨天才到的货。”
迈耶戴上眼镜，看见售货员赤裸裸地站在面前。他摘下眼镜，发现售货员还是象刚才一样穿着衣服好好的。
“我买了”，迈耶兴奋地说。
走到大街上，他戴上眼镜，看见所有的行人都是光着身体的。
“伟大的产品！”迈耶乐坏了。
回到家，他看见妻子和他的朋友光着身子坐在客厅的沙发上。
他拿下眼镜，发现两人还是裸体的。
“妈的”，迈耶骂道，“这么贵的眼镜只用了20分钟就坏了！”

10 幸运的第三者
一对夫妇去参加狂欢节。他们都准备好了化妆晚会的服装，但是当天晚上妻子头痛不止，吃了止痛药，然后躺在床上休息。丈夫只好一个出去了。没过几个小时，妻子醒过来，感觉舒服极了。她决定也去参加狂欢节。鉴于她丈夫并不清楚她的服装，她决定暗中观察他。
他和很多女人跳舞和调情。
因此她也上前去挑逗她的丈夫。
最后，她邀请他到附近的一个卧室里，度过疯狂的几个小时。
之后，她就回到房间里，坐到床上看书。
当她丈夫回来的时候，她问他是否玩得开心。
他回答说：“没有，没你在身边，我怎么会有心情在晚会上玩得开心。”
“你跳舞了吗？”
“没有，我碰到几个老朋友，就一起玩了会牌，但是那个借了我的衣服的朋友玩得相当开心。”

11
一个商人做了一笔成功的生意，请他的秘书去吃饭庆祝这一天。
吃完饭，她说：“还是再去我那喝点咖啡吧。”
说到做到……一切该发生的都发生了。
夜深了，他说：“我得马上回家了，你有粉笔吗？”
“哦，在那个上面的抽屉里。”
他取出粉笔夹在右耳上，回家了。
妻子在家里等着他：“你去哪儿了？干吗去了？”
“呃，我今天做成了一笔很好的买卖，请我的秘书一起吃了个饭，然后我们就那个了。”
她哈哈大笑起来，说：“少跟我贫嘴。你肯定打保龄球去了，你耳朵后边还夹着个粉笔呢！”

12
荤笑话－你以为我是蛋糕师啊

晚上，丈夫下班后回到家里，身心疲惫。

妻子：亲爱的，你看，桌子腿坏了，你能不能换一下？

丈夫：你以为我是个木匠啊？

第二天晚上。

妻子：亲爱的，你看，电灯也坏了，你能不能换一下？

丈夫：你以为我是个电工啊？

又过了一天。

妻子：亲爱的，你看，水龙头也开始漏水了，你能不能把它塞紧？

丈夫：你以为我是个维修工啊？

又过了一天，丈夫回家后发现一切都修好了。他问妻子是怎么回事。

妻子：我求助邻居了，他把这些都修好了。

丈夫：那他没要求点什么好处？

妻子：他要求了，要么做一个大蛋糕，要么陪他睡一觉。

丈夫：那你给他烤了个蛋糕？

妻子：你以为我是个蛋糕师啊？

12 动物课上

女教师问：什么是比目鱼？

弗里茨自告奋勇地说：啊，那是一种非常扁平的鱼。

女教师：那么你知道，它为什么这么扁呢？

弗里茨：因为它和鲸鱼做爱了！

女教师吓坏了，拽着弗里茨到校长那里去了。

小家伙为自己辩解道：这个老师总是问一些让人生气的问题！她会接着问你，为什么青蛙的眼睛这么大？

校长说：是啊？青蛙的眼睛为什么那么大呢？

弗里茨：因为它在旁边目不转睛地瞪着眼睛看！

 13

一个七十岁的寡妇想再找个老伴儿，于是刊登了一个征婚广告：寻找一个70岁左右的男士，你不能殴打我，也不能踢打我，并且要在床上表现出色。”

第二，门铃响了。寡妇打开门，看见一个头发灰白，70岁左右的老头，坐在轮椅上。他既没有腿，也没有手。

女人：您是看了我的征婚广告来的吗？

男人：是的！

女人：可是您没有腿……

男人：没错，所以我不能用脚踢打您……

 女人：但是您也没有手……

男人：所以我不能殴打您……

女人：但你怎么可能在床上有好的表现？

男人：好吧，那我是怎么按的门铃呢？

14
一对夫妻参观一个农庄，就在他们跟随着农妇走向草地的时候，看见一只公鸡骑在一只母鸡身上。

妻子问农妇：公鸡多长时间做一次这个？

农妇：每天6到8次吧。

妻子责备地对她丈夫说：你看看你！

于是丈夫问农妇：这公鸡每次都和同一只母鸡交配吗？

“不，”农妇回答说，“当然每次和不同的母鸡啦！”

丈夫于是挖苦妻子说：你看看你！

  

 15
一个男人问一个漂亮的女孩：你愿意为了一百万元和一个陌生的男人睡觉吗？

女孩：当然，现在就可以！

男人：那么你愿意为了15欧元和我睡觉吗？

女孩：为什么你对我会有这样的想法？

男人：现在我们弄清楚了，我们只需要在价格上协商一下而已。

16 

一个年轻的土耳其人进了社会救济局，走到窗口对工作人员说：“嘿，俺再也不想靠救济活下去了，我要去工作！”

社会福利办公室的工作人员目光炯炯地看着他说：“您真是走了狗屎运！我们这里刚好有个富豪提供了一个职位，为他的花痴女儿找一个司机兼保镖。您必须开一辆豪华的黑色奔驰，并且一天和这个女孩做爱两次。您将得到西装、衬衣、领带和休闲装。您要是加班的话，还可报销全部餐费。这位年轻的女士经常外出旅行，您必须全程陪伴。起薪是一年十万欧元。”

年轻的土耳其人对工作人员说：“你个白痴！你想耍我啊？！”

工作人员回答：“到底是谁先耍谁的呢？”

  

 17

一个小学女教师跑到校长办公室诉苦：“我对一年纪的鲁迪实在是受不了了！他啥都懂！他说他和他三年级的姐姐一样聪明！他现在就想去上三年级！

校长：“请您平静下来。如果他真的有那么聪明，那么就让我们简单地测试一下好了。”第二天小男孩站在女教师和校长之间。

“鲁迪”，校长说，“给你两个选择。我们问你几个问题，如果你答对了，你明天就去上三年级。如果你答错了，就老老实实回去上你的一年级！”

鲁迪兴奋点头同意。

校长：“6乘以6等于多少？”

鲁迪：“36。”

校长：“德国的首都叫什么？”

鲁迪：“柏林。”

如此继续……

校长问完他的问题，鲁迪全部答对了。

校长对女教师说：“我相信鲁迪确实已经够格上三年级了。”

女教师：“我可以问他几个问题吗？”

校长：“请便。”

女教师：“鲁迪，什么东西我有两个，奶牛有四个？”

鲁迪经过短暂思考说：“腿。”

女教师：“什么东西是你的裤子里面有，而我的裤子里没有的？”

校长正对这个问题惊讶不已的时候，鲁迪就回答出来了：“口袋。”
女教师：“做什么事的时候，男人是站着，女人是坐着，而狗是用三条腿的？”

校长目瞪口呆，鲁迪点点头说：“握手！”

女教师：“什么东西放进去前是又硬又红，拔出来时是又软又粘呢？

校长忍不住剧烈咳嗽起来，然后鲁迪泰然自若地回答：“口香糖。”

女教师：“很好，鲁迪，还有一个问题。告诉我们什么单词是F开头，以N结尾，和温暖、潮湿以及骚动有关的？”

校长站着泪水盈眶。鲁迪愉快地回答：“消防员。”

校长：“太棒了，实在太棒了！我觉得鲁迪可以直接上四年级或者高中了。我后面五道题全部答错了……”