1凌乱的思绪将我拉到了毕业之前的种种。对了，不能用种种这个词，因为高中三年我和他是两条平行线，在各自的轨道上行走，永远不会有什么交集。只是我曾努力试着跨越横在我眼前的鸿沟，而我每次都是在天真地受伤以后才发现，平行线永远是等距离的，不管是从哪里出发，结果都是永远不会相交。我想到了那次鼓起勇气在楼梯上和他打招呼的情景。他就这么淡淡地点了点头，也许不知道和他打招呼的人姓甚名谁。即使这样，我的心在胸膛里乖张地跳动，扑通扑通，有点闷，痛心于他的无视，也醉心于在楼梯上和他的相遇。这样的“偶遇”能让我兴奋一天，真的就这么毫无理由的满心欢喜，大概只有和我有相同遭遇的并且是同样自卑的小女生才能体会我的心情。在他面前，我觉得自己卑微地像颗草，即使是能享受到他阳光一样的微笑，也只能说是一种奢侈的享受。而且这种奢侈常常是从他与别人说笑时小心翼翼地偷来的，从来不敢明目张胆地抢，也从不奢望。
2同学会上对他偷偷地凝视，让我的思绪就这样肆无忌惮的驰骋着。还记得那次去理科班找英语老师，很幸运地在走廊上遇到了他，我紧张但自觉地伸出手向他打招呼，随便寒暄的几句，就让我在寝室的床上辗转反侧，脑海里时时响起他的声音，浮现他的微笑。小女生的心思就是这样容易满足，有时也会责怪自己没用，只是尔后想起便又是洋溢的幸福。我要的真的不多，他灿烂的一个微笑就行。
再后来的校运会，我们班在他们班隔壁的隔壁，我暗自庆幸自己的距离和他并不算太远，也庆幸自己眼睛的锐利，在黑压压的人群里我总能迅速地找到他的身影，之后就再也转移不了视线，真的讨厌自己那不争气的近视眼。然而这样的自己是幸福的，满足的。我多高兴自己和他是校友。我要的真的不多，他回眸时眼睛的倒影里有我就行。
食堂也是我喜欢去的一个地方。在吃饭的时候我总是假装无意地望向四周，焦急地搜索他的身影，当然每次都有大的收获。这个时刻是美妙的，因为我能看清他的一举手，一投足。我紧张着他的蹙眉，分享着他上扬的嘴角。我就这样无厘头地干着让自己感动的事，就这样以一个小女生的姿态，仰望着我和他的距离，无奈着，偏执着却又憧憬着……我要的真的不多，他能在食堂里看到我就行。
3自己的努力学习是为了拉近和他的距离。他很优秀，每个学期都能看到他在领奖台上自信的笑容。我站在人群中默默地替他高兴，也告诉自己一定要争取和他在领奖台上的留影纪念的机会。终于等来了这样的机会，但是胆小的我竟不敢多看他几眼，白白浪费了这么好的机会。之后进了高三，我将他的名字写在自己的激励本上，我就这样默默地学习，默默地和他一起努力，心中泛滥着无限的感动。我时常幻想自己在毕业以后能够勇敢地站在他面前说一句“我喜欢你”。我不一定要做他的女朋友，只要他知道一直有个我这样的女生默默喜欢他就行。我幻想着让人遗憾的结局，然而在毫无遗憾和满心欢喜中离开。一路上还在不断幻想他喜欢的女孩子的模样……
4回到同学会上，他就坐在我的邻桌，我们比以前更近了，我却更觉得离他更远了。坐在他身边的是我们班的班花，文静大方，我的存在似乎完全是为了衬托。我很难过，他喜欢的女生应该就是这样的，也只有这样的女生才配得上他。我不敢一直凝视他，我在逃避捅破窗户纸以后转身离开再也不见的悲剧现实。有时幻想让我拥抱着不切实际的期望。我选择了过程，结果，也许不重要吧……
5他逛了我的空间，我趋于平静的心再次躁动，尽管我知道那是他无聊是随意的一瞥。然而这一瞥让我想起了叶芝的诗：惊鸿一瞥，生与死，骑者，且赶路。也许我的命运和叶芝一样，永远处在暗恋的状态，永远不能和他暗恋的人在一起，然后叶芝没有后悔，所以我决定向他告白，即使是与叶芝一样的命运……
