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喵了个咪，极品冷笑话来袭，还没看完
我就笑趴下了!
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
 1、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，效果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
2、一个音乐系的大学生，背个吉它坐公交车，没零钱，投币投多了，只好站在门口收钱。到了下一站，上来一个人，他伸手过去，示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”
3、某日，好不容易约出喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了。我直接来了句：你衣服没兜吗？！
4、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”
 5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近，中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……
6、买了瓶饮料打不开盖子，想随便找个路人开开，但是不好意思，于是冲向了警察叔叔，叔叔一脸惊喜地刚说：谢……我说，能不能帮我拧开瓶盖！事成之后我谢谢走了，好像听到心碎的声音。
7、下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊， “网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！”
8、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……
 9、一大群明星在埃及金字塔拍戏。忽然，一个法老木乃伊从棺材中跳出来。抱住了一个美女。在尖叫声中，美国导演镇定地走向他。在木乃伊耳边说了一句话。木乃伊乖乖躺回棺材。事后，大家纷纷议论导演讲了什么话，导演说：我是说，你现在是名人，请注意你的形象。
10、邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业，她妈在一旁训斥：看你不好好做，做到天黑都不许去玩！结果小女孩弱弱的来句：那我天亮出去玩……
11、等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”
12、小外甥两岁从山东转到北京一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴山东腔。老师找到我姐说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
 13、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。
14、郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
15、毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的，让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝 ）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧！！！后被老太太用那种伸缩太极剑追杀。
16、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
 17、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……”
18、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
19、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。女儿指着汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是枸杞子。”女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”
20、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
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