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1.一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!” 2.据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们… 3.晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。 4.夫人致电建筑师说当火车经过时，她的床就会摇动。 建筑师回答说：“我来看看。” 建筑师到后，夫人建议他躺床上体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车你会相信吗？” 5.一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～” 6.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 。。 7.漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？ 女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！ 8.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”“知道什么？”“爸爸的肚子为什么那么大了！”“哦，为什么？”“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 9.【男女面对性挑逗的反应】美国心理学家克拉克做过多次试验，结果让人大吃一斤：一男人分别同16位女子搭讪，说：“你真美，我被你深深吸引，今晚你能跟我上床吗？”16位女子全部拒绝；一女子分别同16位男人搭讪说出了同样的话意思，有12位男人欣然同意。 10.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？ 11.和男朋友每天打电话，电话费太贵，就去中国移动动感地带办情侣套餐，被告知男朋友的号正经办过了，而且不是和我！！这是肿么了？求解！！ 12.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 我说：“不烫。” 几分钟后，他又问：“烫吗？！” 我说：“不烫。” 过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？” 我说：“烫！” 于是他就给我烫起了头发。。。 13.今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，我说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。我旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。。。 14.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。呼风唤雨啊！ 15.一个小学生的作文：《十年后的一天》这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。 16.那些总是嫌自己照片拍得不好看的人，我总是不忍心告诉他们：不是角度问题，是脸的问题… 17.同学聚会：有男有女——心眼儿多的挨美女坐，心眼儿少的往死里喝，不精不傻的光唠嗑，一丝清醒的知道噌，缺心眼的光唱歌，胆子大的往房里拖。 18.【女股民的自白】第一次跌，就像女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！ 第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！ 第三次跌，就像被人强暴了，好痛苦哦！ 再跌，没有感觉了！ 继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？ 再跌，都跌出快感来了，真爽啊！ 19.问：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？ 答：我现在时间长了～～真的。 20.女：“我的妇科医生说我这两周不能做爱。”男：“那你的口腔科医生怎么说？”... |
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