Qq，你我好友，熟悉到每句不经意的话的深意，以至，再不在网上交流。前几天，你出差了，一向都是不知道（也不想知道－－不敢刻意的追问）你的具体去向（因为我知道你说的都是谎言，问也白问，只要你不愿意说。）不经意间，出现你的寥寥数字：到某某地方了。我：跑那么远。
疑窦丛生－－把你从好友删除了好长时间了，你加我很容易吗？！还是你在和别人聊天呢？！现在为什么就没有下文了，嘎然而止，再无下文。查看好友，怎么也找不到你的踪影，点击你的名字查看，原来在陌生人的里面，悲剧，一咬牙，删除。就这么还是平平常常的几天里，没有一点讯息。会不会像我牵挂你一样一样地牵挂着我和儿子和这个家，没有答案。到这里，委屈的水从眼眶里啪嗒啪嗒的掉下地。难道就是为了告诉我，你离我很远，这些天不回家。我，今晚，不会给你打电话，这是一定的。包括你总是星期六、星期天出差，我也不会给你打电话一样。只要给我一个你安全的信息，我一样一样的不会给你打电话。都说男人有钱了就学坏，不是的，有没有钱的男人都会学会坏的，只是寻找到机会的多少罢了！
现在反而然我想到了一个感动画面，有点，只说，逝去了父母，再也没人疼和爱了，出差前的几天的一天里，我不知的原因，天旋地转的，腹内空空却动弹不了，不想告诉任何人，只是强撑着，仍然晕乎乎地躺在床上。你同样的不愿意看到我的懒惰，那种厌烦的身体语言是不用语言就能理解的。我依然强撑着，想着能休息一下就能舒服一些，千万不要打扰我这再没有人疼的人了，正心疼和委屈中，中间的发生了什么，不记得了，只记得最后你做好饭－－捞面条问我吃不吃，我马上说：吃。睁眼看到你端着的一个大碗就心里说太多了。强撑起来，很稀罕的看到桌上你为我盛好的一碗面条和筷子，但是，就感到太多了，吃不了，我一边抄着面条，一边有声无气低说：太多了。见证奇迹，你竟然啊，给我拿了一个小碗，我就挑出两根面条，狠劲地往嘴里送，可是还是不想吃，吃不下去，虽然肚里空空。然后无精打采的、浑浑噩噩的又倒向床上。间或迷迷糊糊间听到你说：去看看吧－－就这么硬撑着－－好点了吗－－还是去看看吧。我糊糊涂涂的回答：能看出什么啊！我歇歇就好了。可是，还是难受。感觉你在身边的守候是一种幸福，这是亲情吧？！你问我家里还有面吗？想给我做点面汤，嗯，你知道我不舒服时最想喝点面汤，真好。只是家里只剩下一点有点生虫的面粉，一两个月了，家里几乎都没有做饭了，好多的东西都是放了好长时间的了。你啊，竟然把没有开箱的葛根粉帮我调出一碗来，噢，真不错，你的发掘能力真的好厉害，捧着这碗，闭着眼睛，一勺一勺的我竟然把它喝完了。哦，心里舒服了一些，告诉你，还是打一下吊瓶好了。整个六层楼的旋转，至今还有点害怕的晕眩，一点一点的往下转，你在后面玩着手机，慢慢的跟着，每到拐弯处都眩晕，确实支持不住了，要你走到我的前面，扶着你的肩膀我闭上眼睛好多了。到了外面，真的不好意思再倚着你要你搀着，咬牙撑着自己走，一直打上吊瓶，躺在床上还在天旋地转。等了一会，你就要出去到学校说是一会会来，原来你又去打网球了，真的你的心好宽。
男人和女人的区别在于习惯，我在孩子回家后，由于孩子总是吃不到饭，我就可以从正在工作中逃回家里，而你却可以正在放假中再出去出差，从而是使自己跳出在家伺候孩子的圈圈中，而我却情愿－－－无怨无悔的跳入圈圈中。
心中翻到了五味瓶、还是苦。－－导致眼中的水噙满了，包裹不了，就沿着皮肤往下淌，这时的喉咙被塞块石头似的很疼，仰起头，把咽喉展开，闭上眼睛，让水全部离开眼眶；咽喉的石头渐渐咽下，眼中的水却又涨满，脸颊被自然下落的水洗了一遍。20多年的夫妻已经熟悉和陌生到无话可谈，找不到了什么是爱情，有的只是点点亲情。
夫：上班族
妻：几乎要沦为家庭妇女
儿：上学中
典型的一家人
无聊中，到处想寻找属于我的那份工作。寻寻觅觅，几经挣扎，如意与不如意都是要曾经的。回到家，累与不累都是如故的，心中的向往和不甘仍在蠢蠢欲动。向往能有份稳定的工作，收入不要太低。不甘心就此竟然还在颠沛流离的寻找工作中。
一天无聊中到办公室找他，从窗外看到，室内他一人，这么晚了，还在电脑前（电脑前不是他的份内工作），匆匆忙忙的一指弹，抬头低头的忙碌中，显示屏上几个聊天的对话框。噢，学会聊天了。－－这么晚不回家，忙聊天。敲门中，问我时，我大声回答：是我。稍后，开门，显示屏，无痕迹。解释说，就回家。
如是者三，我无语了！（男人累，所以才会去捶背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才去赌；男人忙，所以经常上错床；希望女士们体谅男人，男人这辈子挺难的。）
问他时，总是工作忙，没时间回家给孩子做饭。他忙，我辞掉工作，为了孩子能吃上安顿的饭菜，有个好身体（这里是否包括他能安心的在外肆意玩乐），他要求孩子必须回家吃饭，怕孩子吃坏了肚子（唉，每个在外吃饭者，谁没有吃坏肚子的经历啊）。孩子很拒绝，这样孩子的零花钱就没有着落了，因为我的工作性质是没时间回家吃饭的，他又懒得每天做，就用钱来打发儿子，又怕儿子委屈了，所以，饭钱有增无减，变成了零花钱的习惯。是个好父亲吧？！
为了这个家，整天的忙于工作，回家做饭都没有时间，是个好丈夫吧？！
几经风雨，孩子上了大学，高兴中的我，我们一家三口同时到了大学院校，好大啊，一天怎能走遍，给孩子安顿好，不舍的回到家中，更加空。再次轮回的寻找工作中，如意与不如意，炒与被炒中进行时，一个心仪的工作由于无文凭被炒，心中无名之火迁怒与他，何用？还是悄悄的咽下吧啊，无用的迁怒。－－结婚前，我自考上学中，他无情的阻挠，痛还在心中。为什么他留给我的痛，总要反复的被翻出，咽到肚里的水，又不自觉的从眼中倒流上了脸庞，我的苦苦寻觅，怎么都是痛？！！！
今天孩子提前上学了，他出差几天了，留下我守着空荡荡的水泥架构，不安分的夜：窗外夜市熙熙攘攘的人声、室内电脑纷纷扰扰的节目；一个人的我：被窗外的噪音打扰着，穿过室内的风引起的动静、还有不知名的声响惊扰着我的无辜的耳朵，打开室内所有的灯也无法陪伴我的孤独和惊悚。多么无助！空，都不在家、只留我守着空空的家、不安静的夜、风刮着、一点小小的动静自己就为之猜测、不管是看电视、还是守着电脑、心却无法安静、惦念、无助、混乱的思绪、被扰乱的心、把所有的电灯都打开、让室内灯火通明、奥运吸引不了我的全部身心、喜欢的歌曲也不能集中心思了。风，在窗外使劲地刮着，为了这少有的清净，我的孤独算什么，我
可以不做饭
可以不说话
可以不出门
可以没烦恼
可以想自己所想
也
可以用剩饭打发我的肠胃
可以把剩饭撂下不管
可以睡
也
可以不睡
可以出门
也
可以不出门
可以不打扫卫生
可以一切的自由属于我
可以不再强迫自己被动的不自由
可以不去想他们
可以深深的想想自己、理一理思路
可以让自己的无助、惦念、孤独充分的蔓延、弥漫整个房间的每个角落
可以让自己眼眶中的水肆意地流淌
可以肆意我的思想、我的行动、我的懒惰、我的一切！
QQ，我可以聊也可以不聊。我继续把他删了。
为了终止我的不必要的不快乐，随手、擦了、脸上肆意的水，高高的跷起我高贵的脚在桌上，放下一切。
却想起了逝去的父母，思念的泪水又盈满了眼眶，疼我、爱我的父亲、母亲，我的爸爸、妈妈啊！女儿想你们啊！2012年的农历7月15，距现在还有16天，我和姐姐弟弟们深深的思念着你们！！！
