烟云过眼落花穹，情寄青灯往事风。
疾首心伤残梦尽，病花别恨旧愁空。
莫吟琴瑟清词淡，别抱琵琶冷句穷。
百戏红尘飞影破，三春白发逝人终。
七律《红尘》
爱莲散人点评：
这首诗有几个小问题。
1、“烟云过眼落花穹”，这里“花穹”是没有这一词的，而且还同下面的“穷”是同音字，故这里还是用“花丛”为最好，也妥帖。
2、“疾首心伤残梦尽，病花别恨旧愁空。”这联对仗有点问题，“心伤”和“别恨”对不起来，“心伤”是主谓结构，“别恨”是偏正词，两者对不起来。
3、这首诗中，用了两个“花”、两个“别”。在律诗中，除非用叠字增加诗的艺术效果，一般是不能在同一首诗中用重复的字的。
巴渝词怪跟评：
有了病花，就不要落花。再说，【莫吟琴瑟】，琴瑟岂能是吟？如果这‘吟’字是针对‘清词’而言，琴瑟就显得多余了！因为琴瑟与‘清词’和‘吟’字都没有关联！
爱莲散人跟评：
巴渝先生心比我还细啊，我刚才确实只看到了大的问题，还没去仔细的每个字推敲。“莫吟琴瑟”确实是不妥，后面的“清词”和“冷句”也有合掌之嫌。况且，“冷句”一词，也费解。此句是否可改为“懒调琴瑟清音淡，漫抱琵琶韵句穷”。我将整诗试着修改如下：
烟云过眼落花丛，情寄青灯往事风。
疾首休伤残梦尽，痛思别恨旧愁空。
懒调琴瑟清音淡，漫抱琵琶韵句穷。
百戏红尘飞影破，三春白发逝人终。
残垣依在野花开，故友飘零何处哀。
多情唯有旧池月，犹为孤鸿照影来。
其他《废园感怀》
爱莲散人点评：
这首诗，只要稍稍调整一下，就是一首很好的七绝，我不明白，作者为什么不向这方面再努力一把呢，还标上了“其他”两字。要知道，在诗词的体格中更是没有“其他”一说的。
此诗不妨可以这样调整：
残垣凄凄野花开，故友飘零何处哀。
唯有多情天上月，犹为孤影照明来。
凌空谁似华山峰？直刺苍天云雾中。
托塔闲抛凡界内，轻纱飘落罩穹窿。
七绝《华山》
爱莲散人点评：
看得出，这首诗作者是用心写的。
首句“凌空谁似华山峰？”用试问句的手法开始，增加了读者对诗的吸引力和诗的艺术性。不过，作者在诗的开篇就用上了“凌空”一词，就有点不妥。“凌空”是高，作者开篇就把华山的高给表明了，一下子就收缩了诗的创作空间。
下句“直刺苍天云雾中”，这句还是写了华山的高度，却没把华山的险峻写出来。自古华山一条路，华山的险峻是五岳之首，这也是华山最大的特点。我们写咏物诗，不一定要面面俱到，只要抓住事物的特征并把它用诗的语言表示出来就好了，即使你不明着点题，读者一看就知道作者是在写某件事物。但作者前两句诗也没把华山的险峻写出。而且，第二句还和首句的“凌空”犯了重复。
第三句，“托塔闲抛凡界内”，这句是作者展开了丰富的想象。很欣赏作者有这个想象力。想象力是每一个诗人必备的最基本要素。没有想象，诗也就没有丰富的内涵。但这句诗作者却把它写了太值板了点，没有一点浪漫和灵动感。
结句“轻纱飘落罩穹窿”。这句诗是全诗最大的败笔。虽然作者还是在展开想象，但这个想象没用好。用了七个字，却写了与华山无关的事物——天空。一句话，离题了。而且，“穹窿”一词，是两个同韵脚的字在一起。不过，确实因为诗意需要，也并无不可，但也应尽量避免。按照诗的“起承转合”的基本章法，结句应该是诗的重心，也是最需要深化诗意的地方，可惜作者在这里没有做到。
通观全诗，只有写了华山的高外，还是没有把华山的险的特点写出来。
作者回复：
十分感谢诗友的点评，这说明诗友认真的品读了我的拙作。众所周知，华山险而峻，如何表述？我曾想用巉峻来形容，但斟酌后被否定了。“直刺苍天云雾中”，之所以直刺，正说明其巉崖的险峻。窃以为远比千仞、万仞更富有想象力。一把利剑能直入肌体，已说明其锋利，还需用其它词句再作形容吗？ 轻纱飘落罩穹窿。华山远远望去云峰雾绕，似一缕轻纱罩在山间，山峰时隐时现，使人浮想联翩，这大自然的鬼斧神工谁能使得？只有天王的宝塔才能轻挑云纱，使凡间看到美丽的画面。
浩浩胸怀纳百川，滔滔呼啸荡云帆。
朝霞深处吟红日，暮鼓声中捧月圆。
漫是狂风摧巨浪，难将水底起微澜。
人心倘若宽如海，走遍天涯自泰然。
七律《观海》
爱莲散人点评：
欣赏佳律。整诗语言质朴，自然流畅，文字精到，平仄粘对合律，起承转合章法有度得体。显示出作者深厚的文学功底。全诗豪气突现，一气呵成，并无一点造作的痕迹。于豪壮中却也不乏体现出几分女性作者的柔美和胸怀。实为难得的精品之作。好诗，值得收藏！
日暮霞飞层岭胭， 归舟摇曳晚风前。
弄篙惊鹭青葭里， 举网收鱼沧浪边。
尽挹西湖千顷水， 细斟北斗七星烟。
扣舷舒啸朝天宇， 邀客姮娥共醉眠。
七律《渔归》
爱莲散人点评：
“胭”字是不能单独使用的，它常与其他字组合成“胭脂”、“胭红”等复合词一起使用。建议，此句不妨改为“日暮霞飞层岭巅， 归舟摇曳晚风前。”比较贴切自然。
芳桃菲李映前屋，凤尾沙沙村后竹。
几亩水田几亩蔗，几只鸡母几只猪。
烹茶一眼甘幽井，佐饭一林鲜野菇。
霞落浣衣山月朗，谁家篱院二弦胡？
七律《题桂西北小山村》
爱莲散人点评：
此律犹可推敲。
首联“芳桃菲李映前屋，凤尾沙沙村后竹。”“芳菲”一般是不能拆开了使用的，这是一个常用的复合形容词。望作者再斟酌一下。
颌联“几亩水田几亩蔗，几只鸡母几只猪。”作者在上下联中都用了四个“几”来相对，这在律诗中是不可以的，可将下联的“几”字改为“数”几可以了。不过，“几”是个多韵字，这里当读仄声，但“几亩蔗”的“几”就出律了。还当酌而改之。
颈联“烹茶一眼甘幽井，佐饭一林鲜野菇。”作者还是犯了上面同样的错误，不妨将“一眼”、“一林”修改一下。此联可改为“烹茶全取甘甜水，佐饭时摘鲜野菇。”
尾联“霞落浣衣山月朗，谁家篱院二弦胡？”这“二弦胡”的说法也不妥，不妨改为“霞落浣衣山月朗，谁家篱院奏弦胡？”就较为妥帖。
琴韵悠扬颂雅风， 棋行智慧界河中。
书香馥郁胸成竹， 画意丹描染彩虹。
七绝（藏头）《琴棋书画》
爱莲散人点评：
见到老友的新作，又是一首藏头诗，我真为老友唏嘘，有种浪费了人才的感觉。不明白老友为什么怎么喜欢作这种文字游戏，当然，为增加生活的情趣，偶尔玩之亦无不可。不过，读这种藏头诗，我总有一种像见到了一只被锯齐了四指的手的错觉。为追求藏头，把诗的“起承转合”的基本章法都丢掉了，齐刷刷的四句并列诗句，全没一点诗的美感。其实，凭老友的实力，把这“笔墨纸砚”分开来作四首绝句，肯定能作出不俗的作品来供大家品赏的。
昼夜飞驰千里外，妻儿喜聚笑颜开。
春花已榭随风远，仍有清香伴雨来。
七绝《归乡》
爱莲散人点评：
此诗于小事情中见大乐。久出归家，亲人团聚，是普通人家最快乐的事。作者用开篇寥寥的两句，就把这千里回家的急迫心情和一家亲人相聚一起的欢乐场景描写得惟妙惟肖。第三句点出了事情发生的时间，第四句的结句，作者用了很高的比兴的艺术表现手法，用“清香伴雨”四字来表达了一家人此时此刻的心情，是高兴、是久望的兑现，也有几分妻子儿女对长期离家的亲人的一点小小的埋怨……。
整诗平仄合律，层次分明，环环相扣，语言没有一点奢华和骄饰，读来朗朗上口，通俗易懂。确是一篇不可多得的佳作。
漫天飞雪九霄寒，家舍难安极地滩。
父母可依心取暖，长成遨海自由宽。
七绝《爱》
爱莲散人点评：
用动物的哺育之情来喻人间的大爱是本诗的一大特色。“爱”是古今以来文学作品永远不变的主题，父母之爱、夫妻之爱、兄弟之爱、朋友之爱、师生之爱……，古往今来有多少诗人和作家用最真挚的情感文字来吟咏和歌颂。此诗比兴得法，若结句再升华一下，当是一片佳作。
写在后面的话：
《爱莲散人诗词评语汇编》一文到今天终于先告一个段落了。本文所汇编的都是编者到吾爱以来和诗友们交流时写下的点滴文字。当然，这些文字，都是本人对诗友们的作品的主观评点，其中的观点不一定完全正确，只是希望诗友们在阅读本文时能仁者见仁智者见智，如有感觉不对的地方，欢迎和我进行讨论研究。
本文所举的例诗中出现的问题，都是我们初学诗词创作中最容易犯的错误。为使我们在以后的创作道路上走的更好、更远，现把它汇编在一起集中发表，以便我们在以后的创作中尽量不要再犯类似的错误。为了本文读者能直观的阅读对比，本文都采用了例诗作者没有修改前的原作，并为避免矛盾产生，编者没有刊录例诗的作者名。谨此，真诚的希望例诗的作者能给予充分的谅解！
八秩光阴欠一年，春风送爽菜花天。
人生五味皆尝尽，世事千奇总不全。
寄兴诗篇心未老，钟情唱晚兴无前。
韶光不待催人急，三洲诗会留遗篇。
诗朋会聚空前乐，皓首耆英映流泉。
时光而逝情难尽，吟友凋零泪已涟。
满目生机程似锦，无边花木屹山巅。
承前启后诗光大，规律如斯亦坦然。
其他 《参加三洲诗会感赋》
爱莲散人点评：其实，作者只要把“韶光不待催人急，三洲诗会留遗篇。诗朋会聚空前乐，皓首耆英映流泉。”这两联的粘对和平仄及“满目生机程似锦，无边花木屹山巅”的对仗调整一下，就是一首很好的七言排律，还不用标上什么“其他”两字，不知什么时候，网站上有了这个莫名其妙的“其他”诗体来，要知道，在格律诗和古体诗的体格称呼上，是从来没有“其他”这一说的，贻人笑话。
倾国倾城侠女童，空前绝世滑行功。
献花仙子迷离态，拜寿神狐梦幻风。
妙曼身姿羞彩蝶，娇柔体态愧飞鸿。
急旋秋日龙游海，慢转春时燕掠空。
七律 《冰舞》
爱莲散人点评：词律我感觉中间两联感觉是为了写七律而硬挤出来的，有点蛇足感。我认为不若将中间两联舍弃，成为一首七绝到显得干净利落：
倾国倾城侠女童，空前绝世滑行功。
急旋秋日龙游海，慢转春时燕掠空。
上元烟火映霄红，月挂中天淡淡风。
湖镜新磨铺彩练，焰花高绽洒穹空。
遗簪堕翠街如海，赏谜观灯老似童。
雪柳冰梅多雅趣，夜阑犹踏玉玲珑。
七律《元夕》
爱莲散人点评：起承点出时间、场景，不错。颌联“湖镜新磨铺彩练，焰花高绽洒穹空。”“穹空”一词有生造之嫌，“穹、空”是同韵字，还有“挤韵”之嫌，何不用“苍穹”，则对仗更佳。
颈联“遗簪堕翠街如海，赏谜观灯老似童。”“街”是名词，“老”是形容词，词性不对，不如改成“身”或“神”字更好。
雾漫江滩日照沙，群山隐隐浸霓霞。
田间唱响春耕曲，地角裁出福裕花。
喜鹊枝头声朗朗，春燕云中叫喳喳。
新村烟雨江南画，古镇风光何用夸！
七律《春雨吴江》
爱莲散人点评：首联不俗，很有唐风古韵，也很有诗意。颌联“田间唱响春耕曲，地角裁出福裕花。”就与首联反差太大，句式好像文革时的口号，“福裕”一词生疏，疑是“富裕”之误。颈链“喜鹊枝头声朗朗，春燕云中叫喳喳。”也太直淡，好像顺口溜，虽是用了不同的鸟类来相对，但还是有合掌之嫌。转句“画”字与韵脚“夸”是同音的仄声字，这里诗病称为“撞韵”。结句深化的力度不够，还缺乏诗意。
东风拂柳舞翩跹，妈祖宫中客踵肩。
普渡五洲施懿德，安澜万里佑乡贤。
巍峨宝殿腾云气，缥缈天香绕紫烟。
翠柏苍松身健壮，吉祥如意共陶然。
七律《汀州妈祖情》
爱莲散人点评：此律能平仄合韵，粘连对仗都不错，基本上是合乎七律的格律要求了。语言流畅、通俗易懂。作为新手，能作到如此确实不易。不过，唯一不足的是中间两联的句式缺少了一点变化，请看句式：
“普渡|五洲|施|懿德，安澜|万里|佑|乡贤。
巍峨|宝殿|腾|云气，缥缈|天香|绕|紫烟。”
使得整诗读起来音律平直，少了律诗昂扬顿挫的音律美。
剑门峻隘拥凝云，奇壮峥嵘天下闻。
巨险于今成大道，轻车一路过关门。
七绝《剑门关吟哦》
爱莲散人点评：此诗起承转合章法熟练，语言流畅。不过，若按平水韵，结句“门”字失韵了；若按新韵，则“拥”字出韵了。“峻”、“奇壮峥嵘”、“巨险”都具有相同的意思，犯重复的诗病了。另外，一首之中尽量避免用重复的字，除非诗意需要而有意安排或双音节复字则另当别论。
脱蛹成蝶双翅舞，随风香味乐蹁跹。
百花娇蕊轻轻吻，授粉繁殖两面兼。
七绝《蝴蝶》
爱莲散人点评：写咏物诗切忌面面俱到，要抓住事物的特点，要挖出事物的新意来，才算是成功的作品。
杜鹃声里绿重重，白鹭轻舒漠漠空。
水静野田千面镜，晴岚无处不薰风。
七绝《绝句几个?初夏》
爱莲散人点评：此诗作者观察细致，描写细腻。起承句点出时间季节，转合句点出环境地点，特别是结句又与前三句互相呼应，笔法老练。
不过，起承两句如改用对仗则更佳，结句“晴岚”与“空”有重复之嫌。不妨可修改如下：
杜鹃声里重重绿，白鹭行间淡淡空。
水静野田千面镜，山乡无处不薰风。
这样更有诗意，不知作者认为如何？
苍山郁郁无心碧，夹岸红黄入眼明。
荷隐野鸭凫水浅，倏忽鸥鸟掠波轻。
七绝《游水库》
爱莲散人点评：此诗选材很好，诗句也很见功底。不过，起句“苍”、“郁郁”、“碧”基本都是同一个意思，犯了重复的诗病。结句“倏忽”一词还可斟酌。上句是“荷隐野鸭凫水浅”，下句是“倏忽鸥鸟掠波轻”，这两句似对非对，虽然诗律上可对可不对，但如果用对仗句作转结，那就更显诗笔的艺术性。所以，我的观点最好把“倏忽”调整一下，用对句作转结就更好了。
按我的观点，我试着调整了一下：
远山重重无边绿，夹岸红黄入眼明。
荷弄野鸭凫水浅，云招鸥鸟掠波轻。
昨夜秋风袭自来，一枝花桂满篱开。
寒家香色添诗意，又望花香赋笔斋。
七绝《春风袭来》
爱莲散人点评：这首诗“袭”已经包含了“自来”的意思，所以再用“自来”就有合掌之嫌了。两个“花”和“香”字也可以避免的。根据诗意，不妨改为：
昨夜秋风袭院来，一枝桂带满篱开。
寒家秀色添诗意，又笑花香润笔台。（新韵）
霜风冻九霄，昨夜复今朝。
玉带千山锁，银花万树雕。
无心成卒子，有志作天骄。
踏我青云路，还将热血烧。
五律《雪风骚》
爱莲散人点评：欣赏青年才俊的五言佳律。此诗笔法老到，语言流畅通俗。平仄合律，粘连对仗工整，意境不凡。
起句“霜风冻九霄，昨夜复今朝”点出时间、季节，也为全文作好铺陈。
颌联“玉带千山锁，银花万树雕。”很巧妙的工对作承，也为前句的“冻”作烘托气氛。“玉带”、“银花”的比喻，虽然俗套了点，但用在此处也恰到好处。
颈联“无心成卒子，有志作天骄。”笔法一转，直抒胸襟，也为下文的“热血烧”打好了底。
尾联“踏我青云路，还将热血烧。”更是气度不凡，音节高亢。结句铿锵有力，干脆利落。一个热血青年的形象跃然纸上！
全诗用前四句的寒冬景色，反衬后面四句的有志形象，使得人物形象更丰满有力。前三联静景诱人，尾联动感十足。达到了动静结合，诗中有我，我中有诗境地。尾联的“热血烧”为全诗的诗眼，清晰明亮。
通读全诗，稍嫌不足的就是后半首的诗语似乎太直淡了点，有一点口号化的倾向。不过，对初入诗门不久的新手来说，能作出如此气概的作品，也当予以肯定。
最好题目改“冻日闲咏”比较恰当一点。
拂袖挥毫临古帖，沉思择韵炼诗词。
老翁卖炭求天冷，子美遭风被雨欺。
七绝《述怀》
爱莲散人点评：中间两联的对仗犹可推敲。“拂袖”是动宾结构，“沉思”是偏正结构，也就是说，“拂”是动词，“袖”是名词，“沉”是形容词，“思”在这里也应当是名词，但如“思”是名词的话，这里“思”当读仄声，出韵了（详情请看我的拙文《平水韵中平仄音韵易混淆的常用字》）；“古贴”是偏正结构名词，“诗词”是复合名词，所以也对不起来。同样，下联的“天冷”和“雨欺”也对不起来，“冷”是形容词，“欺”是动词，词性不对，所以不能相对。
邢江河畔柳连烟，对岸青山伴月眠。
群鸟和鸣峰秀丽，百花争艳蝶翩跹。
长桥横卧银龙舞，大坝停流白鸭穿。
韵客凭栏舒望远，心怡乘兴赋诗篇。
七律《沿河即兴》
爱莲散人点评：此律虽然平仄合韵，对仗工整，语言也通俗流畅。但是作者没注意一个问题，把时空混绕了。试看全诗八句中有六句完全是写的白天的景色，但在第二句却点题是晚上（也可以说是夜里）的景色。这就把读者搞糊涂了，到底作者是在吟咏邢江河畔的夜景呢还是白天的景色？既然题目是即兴，那就是写的即景，也就是作者当时的情景，总不会白天和黑夜同时呈现在作者的眼前吧！这些诗病，是初学写诗的往往最会忽略的问题。
作者回复：前几天的一个早晨，当我漫步在邢江河边时，一轮下弦弯月还在青山顶。
东风拂柳舞翩跹，妈祖宫中客踵肩。
普渡五洲施懿德，安澜万里佑乡贤。
巍峨宝殿腾云气，缥缈天香绕紫烟。
翠柏苍松身健壮，吉祥如意共陶然。
七律《汀州妈祖情》
爱莲散人点评：此律平仄合韵，粘连对仗都不错，基本上是合乎七律的格律要求了。语言流畅、通俗易懂。作为新手，能作到如此确实不易。不过，唯一不足的是中间两联的句式缺少了一点变化，请看句式：
“普渡|五洲|施|懿德，安澜|万里|佑|乡贤。
巍峨|宝殿|腾|云气，缥缈|天香|绕|紫烟。”
使得整诗读起来音律平淡，少了律诗昂扬顿挫的音律美。
剑门峻隘拥凝云，奇壮峥嵘天下闻。
巨险于今成大道，轻车一路过关门。
七绝《剑门关吟哦》
爱莲散人点评：此诗起承转合章法熟练，语言流畅。不过，若按平水韵，结句“门”字失韵了；若按新韵，则“拥”字出韵了。“峻”、“奇壮峥嵘”、“巨险”都具有相同的意思，犯重复的诗病了。另外，一首之中尽量避免用重复的字，除非诗意需要而有意安排或双音节复字则另当别论。
梳风柳护放生池,佛道幽幽自在时.
对海岛围深曲径,依山寺隐老虬枝.
双峰净界多菩树,万里苍穹数燕姿。
出水莲撑尘世盖,云飞缕缕是心丝。
七律《南普陀寺》
爱莲散人点评：此律值得评析一番。
起句“梳风柳护放生池,佛道幽幽自在时。”点出主题地址“放生池”及周围形态，和游览此地时的心情——“自在时”。一个“佛道幽幽”，一语双关，既表明此地是佛家胜地，又隐含为参佛而来。因为来参了佛，受到佛家理念的启悟而心情自在。“梳风柳”，典出宋·宋自适 《谢馈药》“头旋似倚当风柳，目眩如看隔雾花。”把“当风柳”改“梳风柳”更形象、生动、贴切。一个“护”字，用了妙，既表池周围垂柳相围，又表“放生池”有很好的保护。
承句“对海岛围深曲径,依山寺隐老虬枝。双峰净界多菩树,万里苍穹数燕姿。”，用两联工对接着描写南海普陀山的周围美好景色，其中用词上下互相呼应，前后贯连。“深曲径、寺隐老虬枝”呼应“幽幽”和“自在”的心情，“净界”呼应“佛道”。试想，人一到如此僻幽的环境，能不“自在”？还会想到那些人世间的烦恼吗？
转结最出彩，“出水莲撑尘世盖,云飞缕缕是心丝。”用“出水莲”再次呼应“放生池”，“云飞”呼应“万里苍穹”。使得整诗一气连贯，前后呼应，疏密有致。“尘世盖”典出佛家语“心植菩提树，郁郁盖尘世”。用“尘世盖”带出结句“云飞缕缕是心丝”，巧妙自然。“心丝”又是一个双关语，“丝”谐“思”，其中奥妙，令人回味无穷。
通观全诗，结构紧凑，一气贯通又环环相扣，用典巧妙、精准。诗语流畅，特别是双关语的使用，使得咏景、咏物、咏情皆具生动形象。确实是一篇不可多得的佳作。稍嫌不足的是笔法视乎还有点稚嫩。
雪压青枝叶不凋, 繁英怒放乐逍遥。
借来梨蕊三分白, 窃得梅花一缕娇。
色灿千星花满树, 香连五月果盈梢。
黄橙美果如金弹, 可否南疆灭众妖？
七律《枇杷》
爱莲散人点评：此诗作的大气激越，很有精神风貌。诗语流畅，设比大胆新奇。先赞！
颌联尤须商榷，“一缕娇”的量词似乎用了不当，娇气或娇俏一般都是说“一点”，或者“一份”的，很少说“一缕”的。
颈联“花”字重复了。“梢”字属【三肴】，与娇【二萧】不在一个韵部，出韵了。虽是近韵，按王力先生的观点，近韵也可通押，但一般是用在律诗的第一联，中间不能用，用之属出韵。但这也是王力先生的一家观点，大众的观点还是以一韵到底为佳，用近韵还是尽量避免。
尾联设想用“黄橙美果”去打击南海“众妖”奇异大胆，但联想到国家对南海的诸多外交手段，也不无几分幽默和讽刺意味。不过，这里的“果”字也犯重复了。
从整体来说，这首诗也确属佳律！
隐居灵境弃浮华，早种桃花晚种茶。
渴饮崖前泉瀑水，饿餐山后玉芦芽。
邀来闲鹤听笙曲，摘得流云做衣纱。
笑问仙姝谁可比？无拘无束赏红霞。
七律《隐居》
爱莲散人点评：此诗读来如行云流水，沁人肺腑。只是有几个地方需要再斟酌调整一下：
1、起句“隐居灵境弃浮华，早种桃花晚种茶。”这里“隐居”明点主题。但私下认为，最好用“安居”来暗点主题。因为，一个“隐”字，具有被动无奈的含义在内。而“安”字，却具有主动的成分。用一个“安”字来统领全诗，也对应了下面的文章。下面的文章也就全部围着这个“安”字来做了。说白了，这个“安”字，就是全诗的灵魂、诗眼。
2、“花”字是和韵脚“华、茶、芽”等的同韵字，而且还处在第四个字的位置上。这叫犯“挤韵”了。拟改“春桃”或其他的词。
3、颈联“邀来闲鹤听笙曲，摘得流云做衣纱。”这里“衣”字出韵了。“衣”是个多韵字，作名词是平声，作动词时读仄声。拟酌改。
4、尾联“笑问仙姝谁可比？无拘无束赏红霞。”“仙姝”是指仙女，拿隐者与仙女比，似乎不太妥当。可改“诸仙”。这样就拿隐者和天上的神仙相比了，更贴切一点。
瀑声传谷底，云影掠山头。
古树斜悬日，幽篁密掩楼。
推窗来秀色，穿壁引清流。
应是无农事，村头卧老牛。
五律《山里人家》
爱莲散人点评：从整体上来说，此诗清新自然，语言流畅，诗意浓浓。不过，“幽”和“楼”是同韵字，这里犯“小韵”了。在五律中，除了韵脚外，前面的九个字中是不能用和韵脚的同韵字的，这叫“小韵”病。另外，颈颌两联在句式结构上也差不多相同了，缺乏了变化，这样读起来没有昂扬顿挫的音律变化感。请看：
古树 斜 悬日，幽篁 密 掩楼。
推窗 来 秀色，穿壁 引 清流。
久思桑梓归途切，山水依然柳色深。
村口犬欢童子怯，院前牛卧故人忱。
老槐谙忆还花落，旧井常萦已梦寻。
历尽浮程怕为客？鬓颜虽改有乡音。
七律《乡音》
爱莲散人点评：对于本诗的优缺点，因为有好多诗友在前已经基本评点得差不多了，所以我也不想再重新评点了。在这里，我想说的，我感觉这首诗还是没有达到贺知章小绝的诗意和效果。贺诗读过一遍，就会永远难忘，而此诗，我可以说，读了三遍的人，还是难以将它背下来。这是什么原因？毫无疑问，就是诗语、诗风的问题。贺诗的诗语，通俗易懂，语言浅显流畅，完全是将生活化的语言用诗化的句式表达了出来，记述的事情和描述的人物性格鲜明。所以会流传至今。而此诗呢？很遗憾，这一点没有做到。本来可以用一些通俗点的词语来表达的，作者偏偏将诗语文言化。说实话，我最近一直在观察作者的一些作品，在这方面显现得尤为明显。
我曾经在文章《当前诗词创作的八大误区》中说过：“你写的东西是给大家看的，看的人越多，流传也越广，也越得到大家的肯定，所谓“洛阳纸贵”就是这个道理。反过来，你所写的“诗词”令大家看不懂，或者使人生厌，还会有人看、有人读、有人传吗？古人的许多绝世名篇，并没有什么华丽辞藻，反而浅显易懂，语言流畅，浑然天成！并广为流传。”
对于本诗的结句，我再发表一点看法。“鬓颜虽改有乡音”，是化用了贺诗的句子，但化用得很拙。为什么不用“此身不改只乡音”来作结呢？力度上也起码提高了几分。而且，“鬓颜虽改”仅表达了年龄和身体的变化以及离家时间。“此身不改”则表明了回家者方方面面也发生了很大的变化（也暗表了离家之久），唯一没改的是乡音。这样也呼应了前文家乡的变化。用变化这根主线，将全诗串联起来。其他的我就不赘说了。
夹岸炊烟起，竹篱陶谢家。
纷纷穿户燕，淡淡过墙花。
白浪出红鲤，青山噪黑鸦。
疏林分远径，新月共残霞。
五律《村晚》
爱莲散人点评：此诗读来很有韵味，朗朗上口，粘对也很工整。但是，按平水韵，“竹、陶、出”三字出律了。若按新韵，则“陶、黑”二字出律了。
通观全律，此诗只有纯景物的描写，没有把作者自己融入诗内。我们作诗，就是要尽量达到诗中有我，我中有诗的境界。咏物诗是比较难写的。不过作咏物诗，不能面面俱到，只要抓住事物的某些主要特点来反映事物就可以了。并且要配合起承转合的基本章法，把作者所咏之物的意境随之深华，赋予新的含义，就能成为一首合格的咏物诗了。譬如此诗，四联八句，章法上，只有起承，没有转合；内容上，完全没有一句是联系到作者的，都是状景之言，整个的把作者置身于诗外了。
归巢旧燕采新泥，晓日初辉庭草萋。
篱外两声童子闹，风筝怎落柳梢西。
七绝《晨趣》
爱莲散人点评：先赞此诗！虽然仅有二十八个字，却包孕了丰富的内涵。
“归巢旧燕采新泥，晓日初辉庭草萋。”首先给读者展现了一幅色彩斑斓的春天景色和紫燕飞舞的十足动感。前句动后句静，动静结合，诗中有画，画中有诗。
“篱外两声童子闹，风筝怎落柳梢西。”特别赞叹这转结。这是一幅充满很浓郁生活气息的农家景象。此等诗句，也只有在农村生活过的、极富慈爱母性的诗人才会涌出。聊聊十四个字，就把儿童为风筝而嬉闹、母亲关爱的场景描写得淋漓尽致。也给读者回味到自己孩提时代的纯真回忆中。
通观全诗，结构章法无不合理，笔法飘逸细腻。除极个别的字犹可推敲之外，确实无可挑剔。
天堂在何处？言是落云端。
骑此银蛟纵，须臾可下鞍。
七绝《杭州湾大桥》
爱莲散人点评：此诗值得一评，希望对初学写诗的作者或许有些启示。
起句“天堂在何处”，看是直接点题，但是没点到位。问的是天堂，与桥无关。而且，“在”和“何”两字出韵了。
承句“言是落云端”，此句回答前句提问，基本没什么问题。
转句“骑此银蛟纵”，一个“骑”字，用了突兀，不明白骑的什么？“银蛟纵”比喻汽车的奔驰，这还好理解。
结句“须臾可下鞍”，这句结句没有一点深度，也没把作者的思想感情融入进去。
细观全诗，没有一句是与主题“桥”有关的诗句，也就是说，这首诗不知是为什么写的？看题，是写桥；看诗，却是写的天堂。
我们写诗，就是要围着主题写（写文章也是这样），把题目中的事物用主要的特点表示出来并为之展开、挖掘出新的内涵或融入作者自己的观点和感情等。
其实在这首诗上，作者完全没必要犯这种离题的错误的，只要把“天堂”改成“天桥”就可，再对出韵的字和结句调整一下，我看就会成一首不错的小绝了。
按照诗意，我试着调整了一下：
天桥何处在？言是落云端。
到此银蛟纵，如飞过海湾。
妥否，欢迎商榷。个见容酌。
饮绿山阶醉，吹红杖履芬，
深枝惊暗雀，啼破几松云。
五绝《山行》
爱莲散人点评：非常喜欢这首小绝。此诗能用了了无几的二十个字，却给读者描绘了一幅美丽的山林景色，读来使人心情愉悦。
“饮绿山阶醉，吹红杖履芬”首句点明地点，一片静景。一个“饮”字，把山作了拟人化的处理。一个“醉”字，既呼应“饮”字的拟人，有给读者留下了联想的空间。“吹红”是指山风，是山风吹落了山间的花瓣。“杖履”是指山里的行人。“芬”是芳香的意思。意思是说，行人走在满是被风吹落的山林间，连手杖和鞋子都感觉到有花香了，这里，作者化用了前人“踏花归来马蹄香”的诗意，手法似乎更胜一筹。这句既点明题意，又巧妙的把作者融入了诗中。从静到动，过度自然。作者没有直写山风、行人，而是用一点特征来表示，使诗带有一种含蓄的美感。
“深枝惊暗雀”是因为山林间有人行走，必然要惊动枝头的雀鸟叫鸣，这句又是写的动景。
“啼破几松云”这句又回归到了静景。松枝头的云本来就是形状不统一的碎块，作者不说云是自然成型的，而说是被鸟叫“惊破”的，这又给读者留下了思考的空间。此等老练的笔法，非对古诗词有相当研究的人而为之。
如果说，前三句是写的实景，那么，结句的“啼破”就是虚境了。全诗动静结合，虚实相间，诗中有我，我中有诗，安排的都相当精妙。整诗平仄粘对皆合格律，起承转合笔法老练。确属一首值得一品的佳作！
清晨最喜岸边峰，一片生机藏此中。
提起林襟轻抖动，半天鸟语乱花风。
七绝《松江晨起》
爱莲散人点评：很喜欢这首小绝，此诗清新淡雅流畅，全无一点修饰和矫揉造作，语言朴素自然，起承转合章法娴熟。
起句“清晨最喜岸边峰”直奔主题，特别是一个“喜”字，是全诗之中心，也就是诗眼。下面的全部文章都是围绕着这个“喜”字在做。“清晨”点明时间，“岸边峰”点明地点。不过，“峰”字出韵了，“峰”在平水韵中属于【二冬】，与下文的“中”【一东】不属于一个韵脚，这首诗作者没标是“新韵”，按惯例是平水韵。如表示是新韵，那就合韵了。
承句“一片生机藏此中”。此句语言看似直淡，但用了相当奇妙。首先，呼应了起句的“喜”，说明了“喜”的原委；其次，给读者留下了无限的想像空间。试想，当清晨来临，世上万物都在犹醒未醒之时，大自然献给我们人类的是一幅多么美丽的画卷？最后，又引领下文的转结，使得全诗一气呵成，毫无一点的脱节感。
转结“提起林襟轻抖动，半天鸟语乱花风。”“提起林襟”设想夸张大胆又新奇。树林是没有衣襟的，但作者把它拟人化了以后，就显得自然有了。一个“提起”，又把作者提到了很高的高度，又把作者巧妙的融入到诗中，使得诗中有我，我中有诗。有很多诗友都写过咏景诗，但大多都是一种纯景物的描写，往往把作者自己置身于诗外。此转手法很高明，既紧接前文，又为结句做好了很好的铺垫。
结句“半天鸟语乱花风”。如果说前三句写的都是静景，那么这一句就是很显生机的动静，使全诗动静结合，生机无限。假如这句还是写静景的话，那么全诗就显得死气沉沉了。此结，还为读者展现了一幅美妙的百鸟和鸣，轻风吹拂的山林晨景图。也给了读者一个回味的余地。
通观整诗，除了“动”字撞韵了以外，似乎还难找到其他不足的大问题。
酒畅神怡单骑还，车行龙迹若飘仙；
月明星暗银河断，风爽叶歌鸟雀眠。
赤日无声藏地后，玉盘有意挂天前；
归家犹感兴难尽，荧屏挥作豪放篇。
七律《酒后》
爱莲散人点评：这首诗很值得一品，对学写格律诗的新手会有很好的启示。
起承句“酒畅神怡单骑还，车行龙迹若飘仙；”开篇直奔主题，并说明诗因，这种手法很好。
颌颈两联“月明星暗银河断，风爽叶歌鸟雀眠。赤日无声藏地后，玉盘有意挂天前；”描述当时环境，但离题太远，没有一句与酒有关。“玉盘有意挂天前”和“月明”犯合掌，“赤日无声”不通，“叶歌”也有点描绘失当。“叶”是树叶的意思，当读仄声，这里该用平声字，出韵了。
转结联“归家犹感兴难尽，荧屏挥作豪放篇。”语言直淡，没有一点力度和新意，就像一篇普通的记叙文。“兴”字，这里是“兴致”的意思，当读仄声，这里该用平声字；“屏”字，当读平声，这里该用仄声字；“作”这里是写作的意思，读仄声，这里该用平声，故“兴、屏、作”等字都出韵了。我们作作品时，要特别注意多韵字的用法，虽然新手会借用网站的检测工具检测，粗看上去是完全合格，但要注意下面提示的多音字根据诗意的使用，稍不注意就会犯格。
通观全诗，除首尾两联紧扣主题外，中间两联离题，确实显得可有可无了。
最后再说一句，为了你和他人的安全，以后不要再酒后驾车了。这种含有褒义酒驾题材的诗，最好不写为妙。
风雨声声催不定，飘花无奈化尘归。
年年谙尽离根恨，殊盼山河春复晖。
七绝《咏屈大均》
爱莲散人点评：这是一首纪念明末清初广东抗清人士、著名诗人屈大均的诗文。此诗读来哀怨悲切，诗中寄寓了作者无限的深情！使读者不由得扼腕感叹。
作者在写作技巧上，没有明写屈大均的那些事迹，而是用很高超的比兴手法，把屈大均的人生经历和思想情感完整的表现了出来。可以说，这是一首纪念诗中的佳品。
起句“风雨声声催不定”，作者用“风雨声声”四字就把明末清初时的血雨腥风写了出来。“催不定”三字是说那个时代的形势把屈大均等的爱国人士催醒了起来，他们参加了反清复明的斗争中去了。
承句“飘花无奈化尘归”是说，经过几经起伏的斗争，严酷的事实使得他们的努力失败了，屈大均只能无奈的回到了隐居山林的道路上。这两句是实写的屈大均的事迹。
转句“年年谙尽离根恨”，这句是说，虽然屈大均参加斗争失败，回归山林后，还是念念不忘国家，不甘心汉朝江山失落到外族人手里（按照当时的情况，这是完全可以理解的）。“离根”就是失掉了汉朝江山。
结句“殊盼山河春复晖”，这是写的屈大均夙愿，时刻在希望恢复大汉的江山。后两句完全写尽了屈大均的思想感情。使全诗于平实中得到了升华。
通观全诗，平仄合律，虚实结合，语言洗练简洁，朴素无华。这种诗的风格，完全符合纪念诗的要求。除个别的文字还可斟酌提炼以外，确实是一件值得大家借鉴的好作品！
伫立溪桥凭栏望，清塘碧水映寒阳。
河畔垂柳照枯影，岸上斑竹泣潇湘。
风刀凛冽刮脸颊，涕雨潇潇湿棉裳。
追忆黄花正盛时，魂落玉桥断愁肠。
七言古风《玉桥魂》
爱莲散人点评：受诗友之邀，前来拜读诗友的新作。这是两首作者对景忆旧的作品，读来很是感人。
首先，我说说作品的体裁。从作品来看，作者原来是想写七绝的，但是由于有几个字出律了，难以调整，后来就标了“七言古风”。其实，这两首诗只要用心的调整，还是能够做成七绝的。我们作诗时，有时候往往会遇到这种情况，为了几个出律字而苦恼，一时好像无法解决。这时，我不妨建议一下，你先把这个作品放一下，过一段时间（灵感来时）再拿出来斟酌，这时你就会发现你的思路打开了。或者换一种思路去考虑，换一个格式试一下。就像我们走路，遇到难以越过的障碍时，换条路走一下就过去了。这两首诗就是这种情况。
下面我把这两首诗的调整方法简单的和大家说一下：
先看第一首：
伫立溪桥凭栏望，清塘碧水映寒阳。
河畔垂柳照枯影，岸上斑竹泣潇湘。
这首诗中有：“栏、畔、照、竹、潇”等五个字出律，细细看，前三个字都容易调整，关键是“竹、潇”两个字最难调整。而这句的格律是“仄仄平平仄仄平”。那么，我们能不能用“平平仄仄仄平平”句呢？这就要换平起的格式了，再回看上面的三句诗，好好推究一下，是完全可以改的。所以我就把这首仄起的格式换成平起的格式写一下，经过几次调整，就成了下面的一首七绝：
溪桥独伫凭栏望，碧水寒塘映夕阳。
两岸垂枝哀瘦影，一行斑竹泣潇湘。
下面的一首，我也是用同样的方法调整了一下，成了一首七绝：
寒风凛冽刀侵体，涕雨潇潇湿锦裳。
追忆黄花尤盛日，玉桥魂落断愁肠。
以上的格律诗调整方法，希望能给诗友们有所启迪。
日暖桃容艳 风轻蝶意欢
岸边垂柳赏 桥下客舟观
别院亭台丽 豪门财路宽
平常皆百姓 奇福共千官
五律《沭阳春图》
爱莲散人点评：此诗转结诗意费解。前两联的句式结构雷同。请看：
日 暖 桃容 艳 风 轻 蝶意 欢
岸 边 垂柳 赏 桥 下 客舟 观
这样就缺失了诗的昂扬顿挫的律感美。
昼长难有梦，晨起纳微凉。
默默春归去，炎炎夏热狂。
芳尘飞满地，流水进池塘。
幽静思明月，萧然林里藏。
五律《闲吟》
爱莲散人点评：赏读诗友新作。首联点明时间。起句“昼长难有梦”，这是句废话。有谁白天还在做梦的？除非不是正常人。可能有人会说是午睡吧，但用“昼长”来表示午睡就不妥了，谁午睡会睡一天的？此句不如改为“夜长难有梦”，倒是很有诗意了。俗话说“夜长梦多”，这种反常规的起句却往往会一下抓住读者的心理。
“默默春归去，炎炎夏热狂。”此联交待季节。但对仗很牵强。“归去”是复合动词，“热狂”是偏正词语。词性不对。
“芳尘飞满地，流水进池塘。”此联的对仗也不妥。“满地”是偏正词语，“池塘”是复合名词，也是词性不对。
“幽静思明月，萧然林里藏。”词转结尚可，但是缺乏了一点力度。
