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老听到说女孩要富养。每次听一次就伤一次。因为我自己就是十足十的穷养长大的姑娘。穷养到何地步呢？这么说吧，我爸每次给我零用钱，无论多少，都一定是做小偷一样不能被我妈知道的。可以说我基本是没有零用钱的，我妈恨不得我除了像在家吃饭这种不吃就会饿死养不大这种必须在我身上花钱的地方，其它地方最好一毛都不花。我从小没有一样玩具是父母专门买给我的，一个洋娃娃都没有。我记得小时候流行玩七巧板，人家都是在外面买的，我的七巧板是爸爸自己做的。反正就是没有那种在外面花钱买的那种玩具。我从小也没有上过任何的兴趣爱好班，每次看到别的女孩子说去学了跳舞唱歌我就特别地羡慕。后来因为父母都要出外打工，直接把我就寄养在了我奶奶家，我奶奶家带了一堆的小孩，都是我堂哥堂姐堂妹之类的在一起带大的，我是在小孩堆里长大的。我没有一件很漂亮的衣服，我的衣服全是在那种集市里买的，一件商场的衣服都木有。后来到了大学吧，一个月生活费是雷打不动的500块。无论任何原因，哪怕是后来找工作坐火车啥的要花钱，也是从生活费里省出来的，没有钱买卧铺就买坐票，通宵坐过去第二天就参加招聘会这样子。后来找到工作了，毕业后去工作地点的火车票木有钱买了，就借了人家的钱坐火车，照样是坐票。直到自己工作后才真正有了钱了。 现在说起被穷养的经历，仍然是泪两行啊。先伤心一小下。我是真心羡慕那些从小就被公主一样疼爱长大的姑娘，羡慕他们的洋娃娃，羡慕他们能去学习跳舞唱歌，羡慕他们能穿得漂漂亮亮的。所以我小时候，甚至是到了大学以后都是很自卑的。这里说两点，一是我从小学习成绩特别地好，哪怕是下课后从来不看书，学习成绩永远都是班上年级的前几名，特别是很多女孩子巨讨厌的数学，反而是我最强的。二是不要脸地说，我长得算漂亮的，在大学里的时候，我同学和我说，如果有人要和其它班不熟悉我的同学解释哪个才是我的时候，如果说：“就是那个我们那个长得很漂亮，很会画画的那个啊”然后人家就知道是哪个了。好吧，尽管如此，甚至到了大学，我仍然自卑，应该是从小自卑都已经成为我的一种习惯了。我到今天毕业这么我年了，只要一上台演讲，大会上发言啥的，我仍然会脸红心跳，我觉得还是原来自卑深种造成的吧。 我觉得我应该算很幸运的那种，当然现在过得是满不错的。后来毕业后才真正摆脱穷养的阴影，归根结底，因为工作后经济独立了，花钱不用看我妈的脸色了。所以慢慢的，我天生的性格才得以释放。可能也是因为穷养的关系，我特别地独立，原来在大学的时候，女孩子搬东西啥的很多都会叫人帮忙吧，我从来都不会叫人帮忙，哪怕是和我关系特别好的室友，我实习的时候要把东西搬到单位去，我都是一个人收拾了几个大箱子，然后一个个坐公交运走的，每一趟公交我都要坐一个小时啊，亲们！我运了三四趟，就弄完了。其实叫几个同学帮忙一趟可能就搞好了，可是多年的习惯，根本没想到要找人帮忙这回事。有时回想，这是不是也是穷养的好处？ 工作了，因为从小没有谁哪怕是父母都不能帮自己多少忙，所以我做每一件事都特别地努力，别人花100分的努力，我就花300分。总之非常地拼命。我曾经试过连续三个月，是连续，每天加班加到12点甚至晚上1点钟再回家，回家后继续看书看到半夜2点再上床，双休都不放假，甚至中间的国庆几天假我都没有要，也在上班加班。我的单位百分之八十都是关系户。像我这种没有任何关系背景的人，也没有办法，做的事就要比别人多，因为能吃苦，现在也在单位也很被看重，薪水也算高，现在想这也是穷养的好处吧。 可是即使到了现在，我自己也是妈妈了。那段时间回家看到我的妈妈仍然和以前一样的节省，我还是有点被伤到了。我就会想起以前小时候近乎变态的穷养方式啊。我很爱我的妈妈，可是为了以前穷养的点点滴滴，前些天在家的时候半夜一个人在床上都在哭。觉得好委屈好委屈。我的童年一点也不快乐，我有时会好恨我的妈妈，其实我们家并没有那么穷，你们说，家里存款房子店铺啥都有，爹妈的养老医疗保险也啥都有，为什么要这么变态的节约呢。我自己也是孩子的妈妈，我可以节省我自己的钱，但绝不会亏待自己的孩子，所以我真的有时无法理解我的妈妈为什么能对自己唯一的女儿如此变态的穷养，弄得她从小就自卑，有时候我会想，如果我不是在这种环境下长大，我现在应该会更加地出色才对，也会有更加好的前途，虽然现在我已经很满足了，可是小时候的缺憾似乎会一辈子留在我的心里。一想起来，一被刺激还是会伤心。哎！我不是个好孩子，不该恨自己的妈妈。可是忍不住啊。 |
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