谁在乎？

几年来，我开心的日子其实并不多，可是。。。

 

身上好像肩负着很大的罪恶感，我的生活真的比别有的还要复杂，我只是个很普通的女孩，我想要的比其他人还要少，我的要求很小，我只想有个人好好的爱我，让我感受到心里面的那种温暖。可惜上天好像觉得我想要的这些显得多了，我只好无语。

每当夜深人静的时候，想起童年时的我，想起还只会牵着妈妈手的我，两行热泪不听使往下流，那时，是多么的孤单，多么的无助。没有人会知道，也没有人会慰问一下，无论有多少的委屈，都让自己承受。

小时候的我是多么快乐的一个小女孩啊，那时对自己说长大了要当一名舞蹈家，再不是就当一名出色的演员。多好的理想，可就因为自己选择了一条对自己来说“不归的路”，这一切一切都只成了空虚。

我现在真的好想逃离这个地方，但我的思想不知为什么时时的控制我的一切，好像要我等待着什么，好像又舍不得什么，我真的无法作出决定。

原来与我很好的同学，很好的朋友，都因这些的原故与我的友情不如旧，他们都好像带着有色的眼镜看我，我真的好想可以同他们开开心心的学习，真的不希望他们那样对我，我每天都在死挣，做好多无稽的事，就是希望可以让自己开心起来，不让别人看出我的不愉。

我真的挣得很辛苦，很辛苦，现在的我就只有一个空壳。只是别人看不到，体会不了

其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
  我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
  我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
  其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
  可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
  黑夜来袭，周围的空气很冷…
  一个人坐在草地对着天空发呆…
  也不知道自己脑子里在想什么…
  怀念过去，仅此而已…
  其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
  其实，我很累了，真的想放下所有…
  可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
  登QQ进入自己的空间

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…

接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；

就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我们让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友

我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我们也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。