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有一条无法回头的路，它叫时光，一晃悠，妈妈在山那边去了四年半栽的时间了。很多人可能已经淡化了一个很普通的娘的印象，此刻只有儿女们还记得娘生前的英容相貌：慈善，和蔼可亲，勤劳善良，菩萨心肠。。。。。。所有表达正直人格的词条用在这里赞美我的妈妈，我都认为没有夸张。
妈妈要是还在人世的话，今年是她的八十二岁寿辰了，农历2008年3月初6日是妈妈在这世上的末日，也是我走过的人生中最悲痛悲伤的一天。这天上午，妈妈回光返照，重病后，一直不进食的她，用着很低沉很细微但又能让我能明白其意的声音，要求我给她熬稀饭，我找大嫂一起帮忙给妈妈熬了一罐子稀饭，我听老人们说过，这可能是要离世的人一种本能的回光返照，叫做带粮，说是来生就会衣食丰足，所以我和大嫂特别用心。午饭时间到了，我小心翼翼地扶起妈妈坐起来喂她喝稀饭，我手发软喽，心在抖擞，我怕妈妈喝完了就会离我而去，我怕妈妈不要我了，我怕妈妈就此抛弃我，此刻我害怕的太多太多了。。。。。但我还是把妈妈扶了起来，我尽力的往好处想，拚命的想，也许妈妈喝了稀饭就会好起来，也许会出现奇迹。。。。。。我象在做美梦一样，想着妈妈喝了稀饭后会象她健康的时候一样，用她那饱经风霜的双手，拉着我的手，放在她那布满老茧的手心里，和我拉扯家常。于是 ，我很用心地一勺一勺地喂她稀饭。出乎我的意料的事是：妈妈竟然把整罐子稀饭全喝下去了！我再一次压迫自己拚命地往好处想，并对爸爸说：“妈妈好了，妈妈好了，妈妈会好起来了。”可我的心里头却充满着倜胀，并隐隐作痛。。。。。。 妈妈吃完了中餐，我将她抱上床睡了，就好象往日的妈妈累了在歇息。。。。。。我一起守在妈妈的床前，渴望妈妈总是醒来的。大约下午16：00时分，妈妈半睡半醒的，好象想对我说什么，我听见了但那声音就象是从很远的地方传回来的，妈妈在问我的大侄儿子怎么还没有回家（当时大侄儿子在大学读书，没有放假，但告诉了他，奶奶重病，要他赶回家见上奶奶最后一面，说好这天到家的），我告诉妈妈，她的宝贝大孙子要17：00才能到家。妈妈似乎听清楚了，又安静地睡了。直到我大侄儿子回家了，大侄儿子军来到奶奶的床前拉着奶奶的手叫：“奶奶”，妈妈才睁开眼睛，并示意我离开，她要和她的大孙子单独相处，我明白，她有话要和她的大孙子叨唠。大约有一顿晚餐的时间，他们在一起。 我没有问军儿，奶奶和他叨唠了些什么，然后我们都去吃晚餐了，留下大嫂陪妈妈。20：00整点，突然传来大嫂的悲叫声，我们所有在妈妈房门外的客厅吃饭的孩子都听到了，全部涌进了妈妈的房间，只见妈妈的手已经松开了她的大儿媳妇的手了。 此刻的我觉得天奔了，地裂了，妈妈就在这一刹那间钻入了地缝。我也就在那一刹那间进入了天昏地暗的世界，晕晕沉沉，哭喊着妈妈，又像是追赶着妈，就是抓不住妈的衣襟，拉不住妈妈往日温暖的手了。哭累了朦朦胧胧的觉得妈妈就去了山那边。 这一年，2008年，我一直在悲伤中度过，没有人知道我是怎么熬过这失去亲人的痛苦心情的，再加上工作和生活的压力，我的精神到了崩溃的边缘，甚至恨妈妈为什么不带我一起走。过了好久好久，我才想明白，人不过是来地球旅行的，去留是天意！妈妈的离去，只是生命的轮回，妈妈住在山那边了，是享福去了，妈妈清华了。活着的我应该自己走出悲伤，迈出艰辛。这样妈妈在天之灵才会得到安慰。 四年半过去了，我还是这种感觉：妈妈没有离开我，她只是住到了山那边，回到了天堂清华享福了。 每年的春节我都要回家，每年的清明我都要回家，每年的七夕我都要回家。。。。。就是想到山那边去看看我的妈妈，和妈妈说说我的心里话。我感觉妈妈在听我倾诉。今年的七夕依旧如此，听说山那边的妈妈七夕回家了，我又迫不及待地请假回老家去看了，不是用眼睛是用心。忽然让我想起了一句这样的话：“有的人死了，他还活；有的人活着，他已经死了。”亲爱的妈妈永远活在我的心里！我可以在妈妈的坟前对妈妈说自己心里想说的又没地方诉说的话，心情突然变得特别的开朗和清醒。妈妈，你走了后的四年半里，我又经历了许多的事情，但一切都结束了，我不再纠结于生离死别的忧伤中，不再生活在过去的阴影里，我的旅行还要继续，我的人生还要继续。保佑我吧！我要加油！ 七夕，爸爸也特别怀念妈妈，我回家了，对爸爸也是一种莫大的安慰。妈妈，放心啦，我们儿女们会好好照顾他。愿您在天之灵安息！好想你妈妈！ |
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