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2012年8月20日，中午，“今天，我被车吻了一下，我第一时间想到了你，想给你打电话，怕你不方便……”。这是一条别人发给你的短信。 爱人，一直以来，我都很善辩，但很多时候，我无法用语言来清晰的说出我的本意。今天你走了，让我一个人静静地想一想。把我想说的话写给你。请你认真地想一想： 你知道吗？仅这一条短信就严重地烫伤了我。你可知道塑料烫伤的时候，它是拿不下来的，就那么一直贴着，疼着，无法取下来。而后，这个伤也是很不容易好的，先是发炎，后流脓，再流脓，没有持续很久，它都无法自愈。而现在，仅用一个“伤”字，是掂不起我心中的痛的。 曾经,我们牵手在月光下,躲避校园保安的追赶,只为了能让我们多相守一分钟。只一分钟，对于当时的我们来说已经足够。 曾经，我们牵手在他乡的街头。为生活奔波，茫然无顾。可只要牵着手，我们依然笑的那么灿烂，那么开心。那样的日子依然甜蜜。 曾经，我们相拥而泣在简陋的出租屋内，为了我们不知道的未来。共同谋划着明天。 曾经，挂了孩子而失血的我只一个电话，你就匆匆的赶来，那样静静的守在我身边。拉着我的手，只为我端一碗淡淡的蛋羹。将温暖轻轻地送到我的心里。 曾经，在那么长的时间里，你一直坚持给我们送各种好吃的东西，风雨无阻。在一个雨夜在大门外守候，只为了见一见我。 曾经，分文没有的我们在一起，合吃一份拌面。 曾经，在那个小小的门洞里，我们相顾而泣。手被拉开，但心却在一起。 曾经，我们一起在田间劳作，只为了更好的生活。苦，但依旧幸福。因为我们在一起，我们的心在一起。我们的手在一起。我们那么相爱，那么全心的为对方努力着，付出着。 曾经，我是那样快乐，让幸福溢满心间，流淌在眼角眉稍。 曾经，我们牢牢地牵着手，没有一点空隙。就那样，我们不需要一点海誓山盟，只那样静静的相守。 曾经的爱，就是这样简单，这样纯粹，什么也不要。只是能在一起。无论前方的路有多难行，我们依旧努力的，努力的走到了一起。因为爱，没有什么可以拉开我们牵着的手。 可是，今天，当这一切“曾经”依旧离我如此之近时。它却重重地灼伤了我。伤的我无法去原谅，无法去接受。你们的事我真的可以理解，可以接受。但我不能原谅。我曾给自己忠告。我也知道如果放弃，前方的路于我而言，有多么的痛苦。但，我真的不能原谅。无法重新开始。我放不下那个昨天，放不下那个我没有见过的女人，我容不下在你我之间的空隙。一个精神已经背离的男人，离肉体的背离还会远吗？这一切真的不是因为读书太多，只有读书太多的人，才会有如此纯粹的感情，而你很不幸却偏偏碰见了我。可也正是你一直支撑起了我曾经纯粹的天空。 如果知道今天，我宁愿没有那么多的过去，宁愿我们一直以来都那么的不爱。可是，痛苦如影随形，我无法走出来。这个烙印就那么清晰的划在我的脑门上。 我不否认，我依旧那么的爱着你，依然可以为你全心的付出。但我的猜忌会狠狠的拉开一条血口。狠狠地往我的伤口注入盐水。我的骄傲告诉我，昨天的一切都已经回不去了。 你可知道，我是如此珍惜你的一切，连你的名字于我而言都如此珍贵。可是今天，当我再叫爱人时，却已经失却了那个味道，我曾努力地想往你的怀时靠一靠，但我却做不到，把你拥在怀里的感觉里掺杂了很多异样的东西，我无法解释那是什么，但他却生生的硌疼了我。过去，我在你面前笑的如此无所谓，那么没心没肺。但今天，当我再想笑时，突然发现，我是那么的不自然，那么的别扭。以前我为你做任何事都觉得是一种幸福，是一种满心的欢喜，快乐的为你洗衣，为你做饭，即使为你洗脸，我也很快乐，开心。那时候，我故意欺负你去舀洗脚水，故意欺负你去为我做事，我是故意的，那么开心，那么快乐，幸福的看着你去做这些事。而后又在心里独自窃喜，那幸福是无法掩藏的。可是今天，当我再去做这些事的时候，我突然都不再自然，不再快乐，我觉得都那么做作，那么虚伪，那么的不正常。今天当你再去为我做那些我觉得欺负你而得意的事时，我也觉得那么的不对劲，那么多的猜忌。爱人，我真的容不下这样的生疏，这种陌生感刺疼了我。这件事就这样生生的横在我的生活中。我走不开，也避不了，更是无法忘记，一个黄双萍已经如梗在喉，可如今是实实在在存在的一个，你让我情何以堪！ 一直以来，我都以为我是如此坚强，决不会放不下。可是现在，我突然发现，我是如此脆弱，如此的不堪一击。她真真的存在我的身边。我说要去见她，但我没有那份勇气。我害怕，如果她十倍于我，我的感情就变的如此轻薄，如果她远不及我，我的自尊又如此不堪。可是不见她，我的心里又是如此的不情愿，不情愿自己都不知道是怎样的一个女人，仅用一条短信就可以把你的心拉开。其实，她也算是勇敢者了，现在的世上，有很多女人想有婚外情，但没有一个敢主动去尝试的，她也算是了不起了。但你如此呵护着她，让她没有受到一点伤害，没有受到一点影响，甚至是骚扰，你说我该如何去理解你。 你可知道，我一直放不下的就是这样一个心结，我的爱人，仅被一条短信就可以拉走，你可知道，像这样的想有婚外情的女人是无数的，我又可以挡得住多少，有多少短信是我所不知道就可以去接收，去删除，去暧昧，去发展的。我所能做的就是爱好我自己的爱人，守好爱人的心。可是现在已经没有守住了对吗？我已经丢失了它对吗？你怎么可以在和她谈情的同时来讨论我！如果你还爱着我，你怎么会舍得我如此心痛，怎么舍得这样伤害我，怎么可以在和她谈情之后如此无情的去洗清自己，又怎么可以把这样的事情看的真的只是一种游戏，你又让我再一次崭新的看清了你。这种事本就不是一个人可以去做的。就算错了，还是要做好一个男人应该承担的责任，不是吗？可你不敢，有了那份心，却在出事后，想把自己扫清。我突然之间无言以对，我真的无法了解，原来感情在你那你竟是如此的淡漠。那么，它在我的身上又能持续多久呢？我已经没有那份自信。 其实这些话，我已经说过了很多遍，重复了无数次，只是你不接受，但那都不重要，重要的是，我真的不能，不能去改变已成的事实，爱依旧存在，但心已经走远了。爱人放手吧，没有什么不愿意，如果你不愿意，当初你也不会松手，你要知道，如果松手了，我的手是不会在原地等你的。 这两天我想了很多，儿子说：“如果你生气，就狠狠的哭，一直哭到你满意为止。或者把所有想骂的话都骂出来，就没事了”可此时，我却发现，我竟然连哭都无法哭的那么痛快。那种哭法，过去只能在你的怀里，可现在…。我真的想过痛快的哭一场，痛快的骂一场，痛快的闹一场，但我做不到。我不忍心，我知道你心里也不好过，真的没有必要去折磨对方，这对我们来说都是一种煎熬，我没有必要再去伤害你。既然已经成了即成的事实，再多的责问，再多的泪水都无法抹去，不是吗？真的很抱歉，我无法走出去，也无法接受。我的骄傲不能原谅你，我的自尊不能接受这件事。过去的就过去吧。我给你一个崭新的生活。一片你需要的不一样的激情生活。如果不能纯粹的守住，我宁愿放弃，不做任何努力。相反，如果你坚持，我会帮你们促成的。（当然，如果你需要！） |
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