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最搞笑的老公老婆情趣对话!【二】

2012-09-06  青菁
 
最搞笑的老公老婆情趣对话
 
【二】
 
 
 

最搞笑的老公老婆情趣对话!【二】

 

 

 

 

老公:你又找抽呀,臭丫头!

老婆:老公,我错了,是我不好,你抽我吧!不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕老公你的手也会痛哦。

老公:我怎么舍得打你呀,老婆

老婆:老公是男生,说话就要算话的,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿捏的比较准一点,也不会痛!

老公:…….

 

老婆:老公,今天见到我弟弟了,他对你很好奇哦!

老公:是吗?都说什么啦?

老婆:他问我和姐夫学了点什么北京方言没有!

老公:呵呵,那你怎么说的啊?

老婆:我说学了啊,孙子,我X你大爷的!

老公:…….

 

老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?

老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女

老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm

老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm

老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!

老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm

老婆:恩,这下我可以放心去泡gg了!

老公:…….

 

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

 

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

 

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:…….

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

 

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你

了!

老公:…….

 

老婆:老公,刚才小诺问我,是你听我的还是我听你的

老公:你怎么回答的?

老婆:我说我听你的。

老公:恩,真是我的好老婆,亲个!

老婆:我能不听你的吗?我不听你的你就要去x我大爷,我大爷那么大岁数了不能

为我天天受这个苦吧!

老公:!%..

 

老公:老婆?你又发什么呆啊?

老婆:唉!我感觉有点淡淡的忧伤

老公:你又怎么啦?

老婆:人家说眼睛是心灵的窗口,那么你看着我的眼睛,难道你读不懂我心里的话

吗?

对视1分钟后….

老公:老婆,我错了,我真没看出来你想说什么

老婆:(害羞的)老公,其实,人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤

裤站在凳子上跳大象舞!

老公:*-

 

关于称呼

老婆:老公

老公:在这呢~干吗干吗

老婆:猪猪

老婆:猪猪猪,猪~!你怎么不回答我,你得说哎!

老公:哎!~

老婆:珍珠

老公:哎!……

老婆:霍霍!

老公:哎!……~

老婆:你真嬗变,叫你什么你都哎。

老公:…………

 

关于养狗

老婆:老公,结婚之后养狗狗好不好?

老公:好啊,听你的。

老婆:老公,你说狗狗要是咬宝宝了怎么办?

老公:估计不能吧。但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生

老婆:啊???~那我们不生宝宝了

老公:你怎么不说不要狗狗了啊?~~

老婆:不行!都养那么久了舍得不要么!

老公:好,你说怎么办就怎么办。

……

老婆:老公,你说狗狗要是咬你了怎么办?

老公:……

 

 

 

 

 

关于语录

老婆:老公,你说以后我们把我们的对话收集起来好不好?

老公:好啊,这个是好主意~让大家都知道知道,我是生活在多么水深火热之中

 

关于长相(1)

老婆:你长的真丑

老公:我就一点优点都没有么?……

老婆:也不是……你双眼皮就很大~

老公:……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮?

老婆:你是啊~~只不过长眼睛下面了……

老公:

 

关于睡眠

老婆:你睡觉吧,我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。

老公:啥意思啊?

老婆:熊猫烧香。

 

关于上网

老婆:老公你知道么,等你上网是件很辛苦的事……

老婆:等你的时候,心情复杂。希望能早些见到你,可是又害怕那么早见到你……

老公:那是……为什么呢?

老婆:等你,可是又想去便便。看你半天没来就去便便了。刚便便上你就在网上拼命叫唤,然后便便也没便便爽就出来了。

老公: .

 

关于聊天

老婆:霍**(全名),你有时间么?我想和你谈谈。

老公:怎么了?……

老婆:我想我们应该谈谈了……

老公:老婆,怎么了?!!……

老婆:没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈,像领导找你谈话似的~

老公:……靠,吓死我

 

关于了解

老婆:你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢?

老公:把两个人分别关在小屋子里然后问问题,答案一样就证明我们是啊。

老婆:我们又不可能所有答案都一样。不信你随便问我,看看和你想的答案是不是一样的。

老公:性别?

老婆:你问的是术前还是术后?

 

关于网上对话

老公:老婆,好

想你哦~

老婆:哦

老公:今天上班好辛苦哦,但是一想你就好多了~

老婆:哦

老公:老婆,你有没有想我啊?~

老婆:恩

老公:老婆,你好像不爱跟我说话啊

老婆:爱

老公:老婆,是不是我又做错了什么……你别不理我,和我说说话好不好……

老婆:好

电话响了……

老公:老婆,你怎么了?怎么不爱和我说话了?……

老婆:你烦不烦人啊~!人家吃烤鸡腿呢~!满手是油你打个屁电话啊!

老公:……

 

关于吃KFC

老公:宝贝,我想和你去吃KFC

老婆:好啊,那你考完试去吃呗

老公:我想跟你一起吃。 一个大男生,自己做在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要自己擦,是不是**了点

老婆:一个男生,坐在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要旁边的美女来擦,好像说的是母子

 

关于长相(2

 

老公:你又嫌我丑~~~。。。

老婆:你丑又不是我嫌出来的

老公:我不丑……

老婆:你本来就不丑么………………………………就是难看点

老公:好像是一个意思

 

关于长相(3

老公发来一张照片,是他和他胖子大哥照的

老婆:那人谁啊那么难看?

老公:大哥

老婆:我说瘦的那个

老公:

 

 

 

 

 

关于扔东西

老婆:老公,把抹布给我

老公:接稳啊~(接吻)

老婆:???

 

关于修电脑

老婆:电脑怎么了?怎么不会叫了?

检查之后……

老公:没捅它音道(声道)它怎么可能出声!

老婆:

 

关于数目

老公:媳妇~明天我就要讲课了,面对300多名学生,600多双眼睛……

老婆:还好你不是教数学的……

(后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算,改口说)

什么学校啊,这么有纪律,300多名学生全带眼镜?

 

关于刮胡子

老公:宝贝,除了我,你你不许给别人刮胡子。

老公:还有眉毛

老婆:呵呵,好,我就给你刮……

…………

老婆:老公,咱下次不光刮眉毛和胡子吧,带毛的地方咱都刮~

老公:

 

关于熟人

老公:他们都说第一次见我的时候我态度冷,怪吓人的。

老婆:那你跟熟人时候还吓人不?

老公:我就跟你和晓伟熟,你说我吓人不。

老婆:吓人。没事晚上就偷看人家,瞪个大眼睛,在不就趁人家睡觉的时候就…………偷偷……

老婆:等等!!!!你说你和我还有晓伟熟?~?!!!!!!

老婆:你晚上和他睡觉的时候肯定盯着他看还……还……

老公: .

 

关于脑筋急转弯

老公:忘情水是谁给的?

老婆:公主吧,还有皇上。

老婆:还是刘德华?

老公:都不对,是啊哈给的。啊哈给我一杯忘情水……

 

关于丰胸

老婆:……怎么能让我胸变大点?~我要求不高,34就行了……

老公:别了,媳妇,你现在就挺好的

老婆:不,我要34……

老公:那你继续努力哈,我咋觉得这么难呢

 

关于唱歌

老婆:老公,我刚录了歌,给你听。

老公:好。

…………………………………………N分钟之后

老婆:你到是听啊!

老公:好……………………照顾好我七舅老爷

 

关于病痛

老公:我肚子疼…………

老婆:咋地了?来事啦?

老公:。。。。。。

 

 

 

 

 

关于口误

老公:我昨天被猪上了!

老婆:你昨天才被猪上了呢~!哼!!!!

 

 

关于长相(4

老公:你手好看

老婆:你黑衣服好看

老公:是不是我穿黑衣服显的我白啊?~

老婆:不是。你穿黑衣服就可以看不见你了。

 

关于能力

老婆:上次你怎么弄的,没花钱就让我是黄钻了?

老公:破译的啊,就像黑客。

老婆:那现在怎么弄不了了?

老公:上次是用的代码啊,现在代码封掉了,不好用了

老婆:太强了……

老公:

老婆:腾讯太强了……

老公:

 

关于回答

老婆:恩~我到下班了给你电话

老公:啊?那我是在朋友家等你下班啊?还是我下午回去,在家里等你?

老婆:恩等我电话。

老公:我那是选择疑问句~~你给个选项行不?是在朋友家等,还是在咱家等~~~

老婆:嗯,行。

老公:

 

关于身材(2

老公:那我就把查克拉攒的足足的,你逃到太阳上去,我一样把你揪回来~~体验一下万花筒写轮眼带来的恐怖感觉把~~

老婆:我不逃,我做火影5~一手劈死你,哇哈哈哈哈哈。

老公:你要做纲手婆婆啊?~那你衣服里还得塞点棉花。

老婆:千年杀~!!!!!!

 

关于价格

老婆:老公,我收到你送我的棒棒糖了~

老公:那个棒棒糖好贵的~

老婆:贵你还买~

老公:不是……我给那婆婆20块钱,忘找钱了……

 

关于长相(5

老公:~~哎呀,我家宝贝实在太漂亮了~~爱死我了~~

老婆:我没想让你死……

 

关于智商

老公:叫领导批了

老婆:为啥?

老公:发过来的稿子,里面有病句,我不知道,照着文字设计了一张海报,喷了43张,发布的时候,领导发现里面有问题,就把我说了呗

老婆:那你就和领导说呗,你智商太低,根本不明白那是病句……

 

关于名称

老婆:有没有ill吹特儿?

老公:姐姐,不会拼也别拿中文说啊,AI就完了呗……

 

关于挑刺

老婆:你们公司干什么的?

老公:大连××教育服务有限公司。

老婆:不是做软件的么?怎么又撤上教育了?

老公:别人是卖软件的,我们是卖服务的,就是这么简单

老婆:还是服务员……

老公:……

老婆:哎~你说你们卖什么呢来着?~

老公:说了卖服务

老婆:××也开鸭店?

…………

老公:我们是讲课,一个学生好几千呢。

老婆:这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦……

老公:也不是我教,我负责拉别人来学!!!

老婆:哦……拉客的……

老公:

 

 

 

 

 

关于地位

老公:咱家,我算是看了,地位排名是这样的:你老大,孩子老二,狗狗老三……等说过好几辈了,我还没上榜呢。

老婆:谁说的~在我心目中,你排老大。

老婆:要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~

 

关于老婆

老公处理了一张老婆的照片,处理之后……

老公:给你看我家宝贝哈~~

老婆:这是谁啊~真好看~

老公:我喜欢下面我做的那个羽毛,哈哈

老婆:没注意~我光注意那人了~好看~

老公: .

 

老公对老婆说:我回来了!

老婆对老公说:老公辛苦了!

老公回答说:不辛苦,为了老婆的奥迪,为了老公的奥迪,为了孩子的奥利奥,一点都不辛苦!O(_)O

 

老公:你有找抽呀,臭丫头!

老婆:老公,我错了,是我不好,你抽我吧!不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕你的手也会痛哦。

老公:我怎么舍得打你呀,老婆。

老婆:老公是男生,说话就要算数,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿 捏得比较准点,也不会痛!

老公:……

 

老公:I Love You !

老婆:I Love You 吐!

老公: I Love You

 

老婆:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。

老公:我不是冒险娶了你吗?

老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打X情电话!

 

老婆问老公:“我们以后会分手吗?”

老公说:“不会。”

老婆:“万一我们分手了,谁更受伤?”

老公:“脸面。”

 

老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

 

老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?

老公:不会啊!

老婆:真的吗?

老公:是啊!你的难看与发型无关啊。

 

老婆对老公说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。

老公说:你要含贡丸还是樟脑丸?

 

老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公:当然记得。

老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

 

老婆:“肉丝好吃吗?”

老公:“还成。”

老婆:“鱼呢?”

老公:“一般。”

老婆:“就不能说个好字?”

老公:“好烫!”

 

 

 

 

 

老婆:老公,我受伤了你会心疼吗?

老公:没事,我会加血。

老婆:那我生病了你会心疼吗?

老公:没事,我会解病。

老婆:老娘死了也不心疼吗?!

老公:没事,我会复活。

老婆(狂暴姿态):混蛋,你去死吧!

老公:没事,我会无敌。呵呵,多好呀~~

 

老公说,老婆你想要什么我给你买,

我说,不要,我不缺,衣服多的要死,

老公说,那我给你买别的,

我说,不要,我东西太多了,

老公说,可是我想给你买,

我说,不要,你给自己买吧,我什么时候亏待过自己,还不想什么有什么,

老公说,也对

 

老婆:你爱我什么呀?

老公:我呀?爱你什么呀?我爱你那双三角眼和你的血盘大口还有你那个像洋葱一样聪明的

脑袋。

老婆:爆笑,,,,,,,,,

 

老婆:如果你有钱了第一件要做的事是什么呀?是很多很多钱用不完的这么多。

老公:嗯,,,如果我有很多钱了是吧?那我就会把钱放到老婆手上,这样老婆的嘴巴就会笑到耳朵上了。

老婆:爆笑,。。。。。。

 

老婆:如果你会变你第一个会变什么呀?

老公:那我就要把老婆变的很丑,这样我老婆就不会跑掉了。

老婆:你不是说我很丑的吗?还要变丑呀?

老公:。。。。。。。

 

老婆:我买彩票了哦!如果我中奖了的话我一定不会告诉你的,我会离开你找个帅哥呵,,,,

老公:真的呀?

老婆:嗯一定不会告诉你,你中奖了呢?

老公:我中奖了就马上买辆车带上老婆回家打结婚证。这样老婆就跑不掉了。

老婆:呵,,,笑。。。

 

老公:老婆刚才我流了好多鼻涕。

老婆:(担心中。。。。)

老公:刚才20多个美女从我面前经过。

老婆:气死我啦。你看到我会流鼻涕吗?

老公:NO NO NO 。。。。。。

老婆:你再说NO 我就,,,

老公:好好。。。。流流,,,,

 

老公:(吃苹果时)你知道这个苹果为什么这么香吗?

老婆:不知道

老公:因为他长的像我这么好看。

老婆:晕自恋狂,,,你和苹果也能扯上关系了

 

老公:感叹!!!!!自从找到老婆后我就从来没有吃过鱼头了。因为要给老婆吃。

老婆:其实小时候不喜欢吃鱼头的,自从认识你了,你就教我说鱼头好吃,后来发现是真的从此鱼头就是我的啦呵,,,,,

 

老婆问老公:“结婚本是一男一女两个人的事,可为什么结婚典礼搞得那么张扬,生怕别人不知道呢?”

老公说:“结婚的事儿必须要让大家知道,免得有人再来向新郎新娘求婚。”

 

为妻着想

老婆问老公:“你知道我为什么要嫁给你吗?”

“免得当一辈子老处女。”老公回答。

老婆又问:“世上那么多的女子,你为什么非要选择我做你的妻子?”

“也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。

 

 

 

有无才华

老公问老婆:“你为什么总在别人面前说,是因为喜爱我的才华,才跟我结婚?我自己却认为自己啥才华也没有呢?”

老婆说:“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位,我若是再不说你有点才华,那你不是连找老婆的资本都没有了吗

 

老婆问老公:“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?”

老公说:“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子,女人能找到一位像我一样的丈夫。”

老婆看了看老公,又问道:“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?”

老公连看都不看老婆,懒懒地说:“同上。”

 

诺言难践

老婆质问老公说:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我;现在我已经嫁给了你,可你答应我摘的月亮呢?”

老公望了望窗外说:“不是我不想给你去摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”

 

婚姻新解

老婆问老公:“有人说婚姻是爱情的坟墓,你说婚姻是爱情的什么?”

老公想了想说:“说婚姻是爱情的坟墓的人,未免对婚姻太没信心了。依我看,婚姻只能算是爱情的床铺,它能让爱情昏睡过去,也能让爱情苏醒过来。”

接吻目的

老婆问老公:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”

 

拐弯抹角

老婆在照镜子,自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘。”

老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

 

女人男人

老婆对老公说:“在我们女人看来,女人和女人根本就没有太大的差别,可你们男人为什么大多朝三暮四呢?”

老公说:“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别,谁跟谁都差不多,我们男人才可以朝三暮四嘛。”

 

缺少比较

老婆问老公:“对你来说,我是不是天底下最可爱的女人?”

老公说:“我又没有跟别的女人在一起生活过,一点比较都没有,我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人?”

 

 

 

 

 

空喜一场

老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”

老公一激动就坐起来说:“那当然。”

老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

 

女人之谋

老公愤怒地问老婆:“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话?”

老婆眉飞色舞地说:“如果我在她们面前老是说你的好话,她们爱上你怎么办?”

 

适得其反

老婆对老公抱怨说:“女人嫁给男人,本来是想得到男人的关怀和照顾;可结了婚之后,女人却在关怀和照顾着男人,你说这叫什么?”

老公说:“这就叫适得其反。”

 

生日难记

老婆问老公:“你能说出我的生日来吗?”

老公底气不足地说:“当然了。”

老婆一听高兴起来,接着又问:“那你说说我是哪年哪月哪日生的?”

老公看了看老婆说:“既然你连自己的生日都忘了,那我还是不告诉你的为好,免得告诉你之后,我还得破费……”

 

男:呜呜,老婆,玲玲不要我了

女:为什么?

男:她说我有了你就没去看过她,说我不在乎她了,现在她不要我了,呜呜

女:(又来这套)玲玲是谁我去问她去,我老公这么帅的人都敢甩,那娘们眼有问题啊

男:嘻嘻,是我老妈了,酸死你

女:死去,就知道你来这套

 

女:我有了

男:有什么了啊

女:孩子啊,我怀孕了

男:啊!谁的,姓什么名什么,身高多少,有钱吗?配不配我老婆?

女:(都当爸了还是这样)姓宝,名贝,身高够标准,他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我,可是他是个穷小子

男:拜托,撒谎也要真实点的,你说的不就是我咯,我摸摸我的儿子

女:哎哟,别搓了,没让你帮我洗澡,搓破肚皮了

男:我当爸爸了,哦耶

 

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的

 

 

 

最搞笑的老公老婆情趣对话!【二】

 

 

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