某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月以后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
1.我是男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血!球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行。
2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?老婆：嗯…放盐了吗?
4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…
5.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
6.一个小偷回到家暴打自己的儿子!老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了?为什么打儿子啊!”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当警察!”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打!叫你不学好!”
7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是——水缸座!后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座!
8.中学时有一次往家打电话，“妈”，“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?)“我，李刚(我的名字)。”“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧。”说完，挂掉电话…我汗!
10.中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢?”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
11.老婆不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，我连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀!”老婆反驳说：“要是你不死呢?”
12、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?妈妈：我是什么?我是你妈啊!儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”!
13、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机!”
14、公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。
15、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大。观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
16、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕…它踢我啊”
17、女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”
18、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗?”爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”
19、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚!有种别上我的车!”男：“滚就滚!给我两块坐公车啊!”
20、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。
