佛门爆笑,这个师傅很雷人1、“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” 2、“师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?” 3、“师傅,你什么时候教我武功?” 4、“一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” 5、“师傅,清早听到一阵爆竹响。” 6、“师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” 7、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”
“你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。” 真会拿自己寻开心1、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。 2、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。 3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。 4、拔优盘的时候,有时点完弹出设备,被告知无法正常退出。 吐嘈感情和结婚1、若一段感情你努力去争取了,对方却还是选择不搭理你,那么有以下几点原因值得你去反思:
1.你是不是穷的只剩一张床了。 2.你是不是黑的只剩一口牙了。 3.你是不是胖的只剩一堆肉了。 如果以上三点都不是,那你必定是贱的只剩骨头了。 2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了! 3、本命年可以结婚吗? 蔬菜瓜果的幽默言语1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。 2、韭菜:对“韭”当歌,千万别割。 3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗? 5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊? 6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣不怕。 8、大头菜:头大心不闷,谁见谁都亲。 9、山楂:别跟我玩连环撞,我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲:你想跟我玩暧昧,我还不想和你臭味相投呢! 11、枇杷:世上本没有路,我走过去就留下了一瓶枇杷露。 12、荔枝:你可以像杨贵妃那样爱慕我,但不要像杨贵妃那样亲吻我。 13、佛手:孙猴子都怕被我这只手抓到,你还敢对我动手动脚的? 好笑的糗事一波又一波1、一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。 2、“姑娘,你戴的是假发在那儿买的?” 3、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。 4、昨晚在超市购物,走的时候在地下停车场找出口。 5、街坊老张失明了,社区组织送来一条导盲犬,对他说:“大爷,您看不见东西了,这条导盲犬会对您有帮助的。” 6、朋友有一辆面包车。 7、晚上七点整《新闻联播》的片头曲响起时,只见爷爷看了一眼新买的手表,说:“手表走得挺准的。”然后起身过去,把电视关掉。 校园里的搞笑“才俊”真不少1、读高中的时侯,一个姓朱的学长为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最终如愿以偿。 2、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫'三维’? 3、两个农学院学生一起去打猎,猎获了一只鹿。 4、各系笑侃学校食堂饭 情侣对话,女问男答,答的好,答的妙女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看! 女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子! 男:天这么冷,戴毛线手套最好。 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗? 女:假如我和你妈同时掉到水里了,你先救谁? 女:你现在是不是还想着别的女人? 女:你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地) 男:别…问…了!! |
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