我不会爱别人,但请你爱我
也许我不够好,但是我需要。需要你来爱我。我很懦弱,需要爱的支撑,请爱我,好吗? 我自私,我承认。 我不会爱别人,尽管身体内、血管深处,汩汩流动着那份炽热灼烧得情感,但我不懂得释放。 我是个孩子,但愿一直是,需要呵护,需要浇灌,需要宠爱。 不要和我说什么,来爱我吧。 我不会挪动我的脚步,哪怕 尽管如此,我却希望被爱。 我希望有人能走进我的心房,尽管那扇门紧闭,如同深海的牢笼,但请你找到门前大锁的钥匙。它并不难找,你只需远渡重洋,翻过几座巍峨入云的高山,在跨过数道宽阔的河流,然后在但丁的指引下直下地狱的最深层,它就静静躺在撒旦最珍视的座椅上。 我希望有人可以读懂我的纷乱而没有缘由的思想,其实他们并不复杂,他们只是些许怪癖,些许乖张。里面没有弗洛伊德的梦境,也没有尼采的权利,更没有勒庞的乌合之众。他们只是岛田庄司和松本清张,要读懂他们很容易,你只需要从百度上搜索他们的名字,然后把他们的作品都列成清单,全看完的时候,你就懂得了我现在的思想。 我希望有人可以陪我去世界流浪,但不是去印尼,不是去马尔代夫,更不是要去走走什么欧洲七日游的过场。我只是想去高野山,在第六天魔王和兰丸的墓前祭拜;我想去伊斯坦布尔,但不是为了领略热情的土耳其风光,我想在哪里寻觅君士坦丁和拜占庭的尊荣,去见识查士丁尼的雄才大略。我想去萨克森勒肯镇,那里曾经出世过一个疯癫的伟人,一个我最爱的精神导师。 我希望有人能够陪我把我的小说写完,尽管它并不招人喜欢,但它是我的二十多年生活的唯一积淀,是我在这个世界走过的印痕。我希望我们一起能够把他完成,然后哪怕只能在印刷厂印出那么小的一本本,但是他会是我们感情印证。 我希望有人能帮我实现我那么多不靠谱的梦想,吃我煮的饭,陪我在湄南河畔置一方宅院,种上满园的丁香。晚饭后,听我朗诵今天写的东西,默默地陪我看看徐徐落下的夕阳。 我希望有人能在我看电影、听音乐的时候,借我一双宽阔的肩膀。请放心,我不坚强,电视里播放的从不需要那些感人肺腑催人泪下的情节,只是普普通通的画面,只要某个细节触动了那根敏感细腻的心思,顷刻间,便以潸然泪下。 …… 好吧,其实,我知道,这些对我来说都只是奢望。 我单独走过了太多的岁月,春秋独行,成了不能逆转的惯性,身边多个人,我会不适应。 但是,如果你爱我,我会让自己学习和人相伴为生。 尽管,可能有些勉强。 而且,我也知道,爱是相互的。 所以,请原谅我的任性,我的被动,我只是48年的Ch.Petrus,没有PontetCanet的优雅与奔放,有的只是,咋看的平凡和品味后的细腻与夸张。 所以,请爱我,因为需要,也因为慌张。 |
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