【原】无关岁月在乎我心

上五楼的小强 2012-09-19

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本来是这样的

到底应该怎么开头，我想了很久，未果，以至于出很久的神。待到回过神大脑和膀胱同时感到压力很大。本来我一直觉得这个世界上除了两瓶啤酒很少有事物可以让同时让我大脑和膀胱感到压力很大，果然大意了。

最近我常常不知道自己该干什么，其实这本没什么要紧，早已习以为常。要紧的是我也不知道自己该想什么。以前我常常不知道自己该干什么。但是我的脑子在一刻不停地胡思乱想。最近我却经常感觉不到自己的情绪，一片空白之后大脑和膀胱同时又感觉压力很大，果然又大意了！越来越觉得真正的失眠并不是因为激动兴奋等情绪的影响而睡不着，而是头脑清醒荒凉的如同夜晚的沙漠。
　　百无聊赖之际我又开始思考人生的意义，后来我排除了所有答案，一如既往的浪费时间。

后来是这样的

昨晚半睡半醒之间脑海浮现出毕业离校时的情景，今天才想起原来是毕业一周年。这一年说起来实在简单，从头到尾不过几句话。毕业回家了，回家之后从学校的三点一线变成现在的两点一线，一直一直重复昨天的日子，生活变成一个圆。除此之外的变化是一年两格——过去的一年和是腰带扣上延长又缩短的两格。又或者说我胖了又瘦了，期间起起落落不值言说。悲剧的是生活的存在感就在于你知道事情会过去但是仍旧不能省略过程走向结果。
　　说起曾经山南海北、半夜长谈的老友，这一年也有过几次聊起现在，大家都收敛许多，过后总是互相觉得对方过得不错。我还是没有想起来我想干什么，年轻就是这样，总是不愿意安定下来，漂泊几年却又觉得安定下来的好，归结起来就是：在家乡憧憬远方，在远方思念家乡。岁月的一不小心就带我们到了这个尴尬的年纪——既没有老到可以谈谈过去又不再年轻到满怀希望的憧憬未来。所以现在和朋友的每次联系都变成了工作与对象的研讨会，也许大家都想表达点什么，表达一点现在生活以外的东西，不过话在出口前终于还是回到地面。理想似乎也变成一个很尖锐的话题，每每谈起总会刺痛内心，所以我想到了这个年纪这么怀念小时候也许因为那个时候谈起理想不像现在会觉得疼。
　　长大后的月亮确实没有变得更亮，长大后的夜晚却不再像以前黑的那么纯粹。
渐渐地，通讯录开始变得复杂，双脚开始被皮鞋包裹，原则开始被妥协。我找不出理由拒绝现状，只是更经常地感觉到了这个年纪还能单纯的犯二是多么可贵的事，更经常地回想起内心纯洁的像崭新的马桶的岁月。

再后来是这样的

说起来我对一路向前、不问方向的你很是佩服，因为你一直知道自己在追逐什么并且在离它越来越近，同时我也很同情你，因为你不知道自己为什么要追逐它。以后我会后悔没有去追逐，我想你大概不会后悔为什么生活不是一直朝着你想象的方向发展，而是为什么你从来没想过你走去的方向并不是你想要的方向。到那时你大概会开始不满现在，开始怀念从前，开始觉得回到过去你一定能创造更美好的现在。我也回忆过去，但是不曾有过回去的打算，因为我清楚的知道你我曾经做过的无数个选择的累积才走到今天，所有选择的累积造就了今天的你我。所以我想就算真的回得去我也顶多对他说“你这傻逼孩子给我好好的，你以后比现在苦逼的多！为了日后牛逼的岁月，雄起吧，少年！我想他会惊讶的说上一句“我操！”，然后抄起一张报纸去厕所“发粪”。最好还是静静地看着曾经，默默地接受现在吧。

现在我觉得造化出今天的你我已然是一个奇迹，更何况这切身的生活虽然未必精彩但是必定真实。关于那个人生意义的思考终于让我以“活着的意义在于经历了的一切”为结论收场。

　　最后是这样的

当岁月的流沙呼啸而去留下你我的一身风尘，我看见单纯美好的爱情终于穷途，我看见曾经并肩的朋友反目，我看见多年走来的理想终也末路。那些让人欲言又止的青春，那些荡气回肠的篇章都随风而逝。幸运的是我们不会记得每一个离开的人，不会记得每一个二逼却又美好的理想。
　　后来我们都明白你我既跑不过流年也逃不过岁月，所以你决定与从前的自己一刀两断，顺其自然地漂在时间的河，做一个适时的人，然而从前总是不期而遇，那个自己总是不经意间浮现眼帘，挥之不去。
　　这他妈逼的岁月！