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向她告别的时候，阳光正烈，寂寞的箫声里，只有我哭泣的双眼。阳光刺拉拉的折射着我的脸，原来，秋日竟已是这般撩人了。我敲了很久的门，很多的门，但是竟然没有一家是我的。 我说，再见！ 她悲悲切切的眼神，刺挠一样的迷迷蒙蒙的纷乱情怀像扔进水里的石子，晃的人眼晕。我说，再见，不要再来了。 我走过的时光，成了你的故事，也是我的故事，我呆在这段时光，依旧会回头看见离去的那段时光，有你，也有我。那些剪不断理还乱的情节，就交给这流动的时光，走着，走着，就散了，会有新的人，新的事，代替我们昏昏烈烈的耀眼年华，所以，散了，得了。 我不想和这寥寥的无可厚非的岁月妥协，但事实上我连挣扎都没有挣扎一下，我是欢喜的，因为我是多么无知呀，这大好的年华被我生生的摒弃了。但是我竟然是欢喜的，因为她终于走了，我故又可木讷讷的看着这岁月，这生活。 你是两个你，我是两个我，我们都是两两相宜，就像双生儿一样。我和另一个我打架，必要的时候我也会摸摸她的头说，没关系。 我只是想说，有没有人也跟我一样，虽然什么都没做，但是依旧觉得自己撑得好苦。别离还是惆怅，惆怅着别离罢。 三毛曾经说：能哭，对活着的人总是好事。 但是我很久都不为自己哭泣了，无论好不好，心情好不好，生活好不好，哭的时候都是和自身毫无相关的时候，哥哥结婚的时候，同事的妈妈去世的时候，看《三毛》的时候。 我已经很难记得参加同事妈妈葬礼的时候了，因为我不想记得，但是她全身白哗哗的冲我们跪下来的那一刻是我永远也难以忘记的，一日不见，真真如同隔了几个秋，我们的眼泪都奔腾而下，忍也忍不住，她憔悴的脸让我出口不能语，明明知道说什么都是没有用的，于是真就什么都说不出来了。我跪在灵堂烧纸钱的时候，脑子里像放电影一样的看见我一遍一遍跪下来的样子，那些离去的灵魂，不知道去了哪里，活着的人，却是这般的难以度过当下。 车载着我们驶离了那片伤心的地方，谁都没有说话，谁都没有回头。 当我怨天尤人的时候，我也会觉得，为什么不珍惜当下，每天都是好日子，何必不开心。生活中本是充满了这么多不值得的快乐的快乐，不值得的伤痛的伤痛，所有的悲切，大悲大喜了，也就大彻大悟了。 而今我觉得，羡煞旁人的背后往往是旁人不为知的惨淡。 人生如梦，禅境禅悟难自醒。 我看《三毛》的时候总是一遍遍的哭泣，那种痛彻心扉连我自己也说不清楚道不明白。我很容易难过也很容易开心。有时候会刻意回避一些让自己觉得委屈的话题。 什么都不好，真的。我将她摔在地上，狠狠的踩了几脚“去死好了”，整日无所事事的家伙。 她常常是不恼的，面无表情的站着，我总是千山万水的来回走着自己的心路，但是怎么走都竟然走不出去。我揪她的头发，掐她的嘴唇，她站着，面无表情。“你不要这样对我。”我踢她，咬她，推她。我讨厌那种没有感情的目光，你都没有资格认为她是在轻视你还是理解你。 人虽是各自飞行，但是依旧难以泯灭这世间的情爱。 我们依旧在这段时光怀念下段时光，在下段时光里，怀念未来的某一段时光。
如果今日此时的我是五年前的我，必是悲悲切切活不下去的孤寂难鸣，我只想说，岁月是造就人的，要么越来越好，要么只能越来越好。 我如此执迷不悟的看着这个世界，怨恨是不理智的。 我总是时常愈写愈觉得词穷，很多感受其实很浅显，但是我却不愿意浅显的表达，总以为缺少了什么，失去了什么，殊不知华丽的外表是最痛彻心扉的表象，但是我依然坚持，后来竟然发现，竟是索然无味了。 其实这个世界并不是这个世界，这个世界在天外的天，在更不为人知的地方，想到要在这个日渐同化与任何一个城市的小城古老而生，而去，竟然是这般让人晦暗，压抑。我们可以去更不一样的地方，而生活其实是无甚差别的，要吃，要喝，也是要睡的。不一样的是什么，谁也说不清楚，有时候特别善良，在旁人眼里懂事又有修养，但是也有阴暗的时候，突然就很邪恶，看见每个人都不开心，甚至愤恨，离经叛道。有那么一天我突然惊讶的发现，电单车已经被我骑得退却了颜色，这一年来每个月的20天里，我竟然是完全机械的呼啸在这个小城里，有时候哼着小曲儿，有时候面带哀怨，活着。小心翼翼，媚上媚下，我什么都没有得到，感受最深的是颈椎病严重了而已。这到底是一种怎样让人心生绝望的状态。 时常梦见那片墓地，也许只是我凭空的幻想。五月采蝶纷飞，锈迹斑驳的墓碑再也无人问津，我只是想看看你，也想看看她，你们在一起还是已各奔南北西东。 昨天之前，我是多么安逸的活着，心里时常恐慌，但是根本无法影响我的好心情。昨天之后，我突然很痛苦，眼里噙了无数次的眼泪，却是难以泪下。这阴暗的天气，就快要深秋了，我们好不好，你们看见好便是好的。我翻看日志的时候发现最近频繁的唠叨，难道那些备份的悲愤就要出来了吗？ 是万万不可的。 所有的结果，我们自己来担。你担你的，我担我的，她担她的，他担他的。
我有时候会想，人在低谷的时候所做的，所想的，其实都是很混蛋的，但是当时是难以辩解的，总觉得是对的，其实根本就是错了的，于是后来捶胸顿足，告诉自己一定不能这样或者是那样。我想用一种轰轰烈烈的方式活着，绝不是每天就像现在这样，做着最弱智的工作，还自以为是的是个上班族，真的很可笑。 每个人对自己的定义都不一样，你把自己想象成鸿鹄，自然燕雀是无法做下去的了。 晨里早早的醒来，窗户发青，左边睡着的是二姐家的儿子，右边躺着的是大姐家的女儿，他们熟睡的样子很迷人，这样形容孩子自然是不恰当的，我很爱他们，所以其实不知道怎么表达才比较贴切。我越来越觉得自己老了，那些幼稚的怨恨来的很缓慢，但是去的却很急忙，嗖的一声就没有了，很多年我都在想，我要怎么趟过那些我过不去的坎，我日日那样想，那样悲伤，后来习惯了，它们竟是自己就走了。 现在的我平静成什么样子了，我终于明白如今的我才是真正长大成熟了，在学生时代，心情不好的时候总是找自己认为最好的朋友倾诉，哭泣，一整天抑郁寡欢，希望有人来安慰。我一直觉得安慰其实是最可耻的表达方式，我一直在提一个问题，你是圣母的像，那是在教导旁人的时候，你是一粒沙那是你是当事人的时候。人活得太明白其实真的不好。但是我可以特别平静的活着，我不知道自己是不是病了，觉得脑子突然之间就开了窍，或者是被堵上了。 我们总会说：“我做了整晚的梦”，这样的话，其实不是，有专家曾经说过，梦境只是清晨将醒的前15分钟。在今日清晨的15分钟里，我过了好几个时代的日子，战火纷飞，我趴在一个死去的士兵的身上哭的没了声响，那种悲伤好像很真实，以至于我倏尔的惊醒，摸摸眼睛，是干的；高中时代，马大姐毁了那个优秀的学生主席的脸，我们一直在找证据；毕业之后，那个面部模糊的身影，一直在叫我：你来、你来。他是谁，我真的不知道，我只是觉得自己似乎经历了万有引力，有没有人懂。不懂其实没关系，我都是写来给自己看的。所以真的无伤大雅。 需要有一些东西拿来供我表达，但是我此生都没有遇见那个愿意给我素材，愿意和我一起寻找素材的人。我活在生活之外，但是所有的人都应该活在生活中，热爱生活，享受生活。宋磊说，是不是有人跟你说了什么？以前其实是完全有的，我是那种很容易受别人影响的人。我也希望是有人跟我说了什么，因为我的情绪来的也快去的也快。但是没有，我突然就对生活失去了期待，觉得没有盼头，所有的东西都是假的，没有人愿意爱我，没有人愿意为我，那种感觉很强烈，强烈的回荡在我的身体了，空空荡荡的打着没有节奏的拍子，振聋发聩。这个社会每天都在有人死去，我们活着，究竟是为了什么，争天抢地，也许在还没有抢到之前，落幕了呢？ 夜里睡觉的时候我是不枕枕头的，我就那样平躺着，近来会偶尔的失眠，脑子里翻江倒海的想那些无厘头的事情，那些可能永远都无法实现或者我已经拥有的东西和事情。强迫症变的很严重，睡觉之前关无数次的门，无数次的查看门锁有没有锁好，电单车的电有没有充好。或者重复的做什么事情，事实上我很累，但是停不下来。我很恐慌我现在的状态，对生活对爱情突然就失了兴趣。 你不知道我好不好，其实我自己也不知道，大概还不错罢。 我和我，我们都还不错。 |
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