又是一篇闲笔。把爱写如我的人逼得只能写闲言片语，实是件很糟糕的事。在公车上，抑或等电梯时，掏出手机来打几句，有个小孩叫月明，有一天晚上星光稀， 这类。
这两年我一直把我的黑莓手机当成写作名器，这信念的动摇始于一个叫Rime的新输入法。总计起来我其实只是在输入法皮肤、界面有没有透明的事情上反复，所以不必替我担心。
前天发了一条关于梦想的微博，现在回想有些后悔，我并非要塑造一个泪流满面的执着形象，如果梦想把你弄得这般苦楚，又何必坚持呢？为了有朝一日的功成名就吗？——这哪还是梦想，简直是复仇了。梦想应该是这样的一件事，操之如醉，故持之以恒。就像你希望一个向你的告白不是：我默默为你付出了这么多，而是：我爱你翻山越岭，又翻天覆地。如果连爱情之下，都看不起卑微的样子，何况是梦想呢。
佛说你的憧憬来自回忆。
有一个专栏作者，她做着与时尚有关的事，生活优雅。很多人从一个初来乍到的打工仔，渐渐站稳脚根俨然以本地人的姿态笑谈，整整一代的光景，都有她的文章相伴。她知道光华之下，她的美艳永不褪色，她走到任何一个不起眼的角落，都被会细心的读者辨识，殷勤未断。可是她有一天不再满意，像手上的菌斑一样不能适应自己，开始吃抗抑郁的药，开始玩弄外来的善意。人们却还是那么笑对她。她于是执笔一个故事，关于一个富裕地区的乞丐，人们不允许乞丐去工作，因为他们需要去乞丐，这是他们和善的方式，乞丐最后离开，去到另一个人情冷漠的城市，卑膝乞讨。她驱车到城郊，爬到半朽的城垣上醉斜阳。她的追求者找到她，她在苍蓝的星空下哭得一塌糊涂。
这是一个很远的故事，但也许正在你身边，你未曾留意。你身边很难有不可理解的人，你记忆里也没有不可理喻的事，它们恒在的，其实。
我原想借此一个故事来表达我日前的动态，但它却违背了意图，独立出来，使我相信是否因为我的过错而导致了一个成天需对抗抑郁的女人。我们持君子风度，却又要对女权振臂高呼。所以才会对窗台的雨花，旧城墙脚的枯草出离地偏爱。
这个周末连续看了两天的PPS，借以找寻我在思辨里得不到的禅意。费翔的声音一如从前的儒雅，似乎更雅。儒家护体时竟会给人如此大的愉悦，老男人在蓝色的海风里吟唱?I just can't stop loving you?，这中式的浪漫犹如婚礼上的旗袍，你需有耐心才能领略其中妙。我在同一个综艺节目上看了十来期，明星们的做作也可爱得紧，不论坦然到哪一份，你总需要一个特别的场合矜持，讲不由衷的话，食不语，展现一种不但是别人，也是自己心中的优质姿态。坦率惯了，油然空虚，儒雅久了，也便从容。
我真心希望可以坐在电脑前一定就是几个小时，陶然忘机，但困意阵阵，一眨眼恍然到了另一世。这情形导致我计划好的很多事现在依旧是个苗头。不愿这样，但梦里的自己不由控制。犹记得当初尝遍坐卧、或伏或站、甚至倒立，来找到最佳的读书姿势的情形，那份诚心良苦，谁料数码阅读的时代来得这么急。我找到最佳的静心途径的时候，却到年纪要我激情了，待我大志乍呼的时候，却又必须稳重了，如此到我理解何为成熟，想必我那时又得禅定了。事物总在所料之外，看似被指引，其实被牵制。
从现在起，坚持写作，坚持看书，坚持看电影，静心，禅意。每日锻炼，哪怕如书童赶考，也持续。每用电脑，坐姿恒定，累则起身伸展，不就地扭曲。信笃定。
