珍珠梦
一个跳级生讲述的故事
上海市复旦大学通信工程系
如果一枚贝壳要用一生的时间和血肉模糊的身躯才能酿出并不规则的珍珠，响亮的名字，从那时起我开始了最早的梦。每当看到神采飞扬的大哥哥大姐姐们，我就幻想着传说中的那些美丽的地方，我固执的认为他们就是从那里走来的天使。梦随着长大而清晰，直升北大中学时，我发现自己终于可以的时间将一个梦想变成现实所付出的一点点牺牲又算得了什么？
很小的时候就听过复旦北大清华这些站在去实现这些梦想的门槛上，开始自己寻梦之旅。它们是多么近啊，就像是唾手可得的珍珠美玉，就像是近在咫尺的圣地的天堂。三年，为何要等那么久呢？为何要等一年呢？我迫不及待了。
落差
高一结束时，我通过了高一，高二的期末考试，成为一名跳级生。高二考试，我的理，化，生都超过了90分，英语也比平均分高出的多，这使我对未来信心百倍也有决心。
高三如期而至，在高一时除语文外各门功课都不错的我，如今却成了除英语外各门功课都很差的我，甚至还难以突破两位数字成绩。我一次又一次悲哀的传下后排生140多分的数学试卷，一次又一次想起在高一常取的物理高分的自己如今是多么平庸，想起拿高一组英语竞赛个人总分的第一的自己如今炼金赛的名额都失之交臂。想起糟糕的语文水平是我无法听懂老师的讲课如果一枚贝壳要用一生的时间和血肉模糊的身躯才能酿出并不规则的珍珠，那么一个人用一年。失落，怀疑，这一切像一张难以挣断绳围，将我牢牢的所在低谷里。
闷吗？恼吗？想找人说话，可大家都有原来的伙伴，在他们眼里，我跟像个小学生，初中生，或者是个高智商的不应与其同列的人；在我眼里，他们谈论我陌生的明星及逸闻轶事，有着和我截然不同的眼光和价值观。我是个他们不愿了解的人，我独有的心情没有谁能体会和理解。教室，办公室，校长室，图书馆，这些对他们毫无感染力的东西都会勾起我记忆中沉甸甸的希望。以前的老师，同学，还有校长都关心着我，期待着我，走廊里，面对随时的询问，我怎么说才好呢？即使同桌坐在我的身边，他又怎么会知道我在想着在这些，正在为辜负着许许多多他不知晓的期望而伤心呢？他不懂我为什么说的那么少，笑得那么少，就像我不懂他为什么说得那么多，笑得那么撕心裂肺一样。
这时候高一的日子总是难以抗拒的浮现在眼前;好的成绩，好的体育素质，潇洒的自行车手莫样，我让许多同学佩服和羡慕。那些可爱的同学在我离他们而去的时候还自发为我写同学录，表演节目。留集体合影·······
现在，我看到他们时除了愈发感到亲切外就只剩下难受了，不忍心告诉他们所谓的“骄傲”是如此“糟糕”，更不忍心让要好的朋友为我担心。我只有一个人默默地走完该走的路。
挣扎。
每天怀着希望耕耘，抱着无奈收工。几个月后，所有的情况看来都和开始是一摸一样，没有一丝起色。第一次考试，我排名年级41，拿到复旦提前考的名额结果能在投档线上加10分。这一消息给我原来的班级注入了无比的希望，老师同学都祝贺我，看好我，可我却觉得很虚幻，年级41纯属巧合，我超水平发挥了语文，又在物理调整分上占尽了便宜，不然远不是41，何况我离班级最高分还差40多分，事实上，一切和原先一样糟，我真担心这复旦的10分究竟能不能加给我。
恐惧和压力使我的精力出奇的充沛，每天都到一二点才强迫自己去睡那几乎睡不着的觉。我甚至想也组第二天行不来了倒也不是一件坏事，至少不用再担心和害怕了。可我还是每天准时起床，真不明白自己哪来那么多力气，那是做题已经到了麻木的地步，而却迷茫的很，虽然花在学习上的时间可以算到每天12至14小时，我却再也不敢说这一切的努力会有所回报，跟不去追问回报的早晚了。
第一学期期末大考，我考得很差，与最高分的差距拉到60分，班级名次也下降了很多。我想逃避，可等我的依旧是无边的寂寞和无奈；我想改变，可打击我的依就是数学的两位数和其余的太平凡。我在残酷的现实里苦苦的挣扎，却怎么也觅不到一处柳暗花明。一次我迟到了，班主任在门口对我说，叫我正确地位，期末考我仅排在物理班40余名，与每年物理20余名进复旦的数字相差甚远，已经第二学期了，如果该报上外，财大把握就要大很多。他中肯的语气把我征服了，我终于断了最后一丝勇气和希望，淹没在无边的绝望之中，没有任何鼓励援助，没有任何人和无一起分担，四周一片漆黑，除了自己，除了绝望，我一无所有，父母的担心是有道理的。父亲首先提出和老师一样的建议，后来连一贯支持我的母亲也动摇了。天哪！连我单项回报的父母都不相信我，在继陷入绝望后我又陷入了无助，但从父亲无微不至的关怀中我却能感受到他极大的期望，复旦也曾是他梦寐以求的大学啊！若放弃了，他一定很遗憾！可如果我因几分之差而落到了普通学府，他就跟难受了。天下没有父母不希望自己的的孩子进入名牌学府的，但更不会讲考作为孩子的赌注的。我能理解他们左右为难的心情，更明白他们做出这样选择的无奈，可那不争气的成绩都已经让我不能相信自己了，又怎么能强求他们呢？为什么？我无数遍的问自己，为什么会是这样呢？跳级吗？高三吗？
接下来的日子，我任然很努力，但仅仅是为了自己忙一点，好少受一点精神上的折磨。我充实，也欣慰，但没有快乐，因为我努力却没有回报，遇见以前的师生我总笑脸相迎，告诉他们我很好，尽管放心。好几次同学说我看起来很快乐时我却两眼发潮，他们是被我的41名，复旦加分和笑容所迷惑了，但我想我会等到美好的一天的来临的。
有天，我看到了张晓风的《我渴望赢》，其中说“我们为赢而获，有时候也可以为赢而死。”这让我想起了贾傲平的一篇散文，他说一枚贝壳酿就一颗珍珠牺牲了自己全部的生命时光，并被那可原本尖利的沙石莫得血肉模糊，可人们取走了他生命的结晶后却将饱经痛苦的贝壳扔进了大海。是啊，我们可以为赢而付出生命的代价吗？，贝壳为孕育珍珠而付出生命的代价，可他又算赢了吗？我第一次被贝壳震撼了，那个小小的躯体竟为一颗珍珠而受了一辈子的痛苦和折磨，不问结果，不求回报。我嘲笑我自己，太脆弱了，不如一枚贝壳。
我开始一厢情愿的付出，这一年再长也不过生命的几分之一，我绝不会比贝壳更悲的，我觉得做人是幸福的。
希望。
02年的4月是值得纪念的，我第一次有了数学三位数的成绩并一次次直线上升至140多分，其他科目也日渐变强。说真的，每一次测验成绩哪怕只有微不足道的上升，都可以把我感动的坐立不安，这个有些突兀的转变如同势不可挡的洪水，一下子冲化了我冰封的心田，失而复得的渴望与自信犹如苏醒的种子，在经历了漫长干枯的冬天后，竟在这片荒芜已久的土地上萌生了一丝生命绿，这对一个习惯了满目空空的人来说是一种怎样的惊喜与不可思议啊！即便是最明媚的阳光，我想，也敌不过起死回生的希望！
我热却的期待着模拟考，就像期待以为天神的降临。是的，我从来没有这样的热却期待过一次重大考试。结果我真的赢了，我的了全班第一名，我的期望在也不动摇了，我终于又可以去尝试跃那高高的门槛，越是多的人劝我保守慎重。我就越是想要去搏击。最后，这竟成了一种信仰。
后来，我又拿到了清华的推荐表，其中一份是回执，清华？难道契机会再发生一次吗？带着所有的祝福，等待与担心，猜测，我踏进了高考的考场，坐在座位上，感觉自己已经是跪在了上帝的脚下，虔诚的等待他最终的审判。会赢吗？没有回答。后悔吗？不会！一个坚定的声音告诉我。一年的孤独和辛苦与一生的痛苦和寂寞相比实在是算不了什么，即便颗粒无收，也绝对无怨，绝对无悔！无嫩我写下的答案是正确还是错误，这将是一份永远没有遗憾的答卷，不仅交给无数双看我的眼睛，更交给我自己的心灵。
考分公布后，我就知道自己会录取复旦第一专业，而那份清华的回执是永远也不会寄出了，那就把它当做留给我的一份小礼物作为纪念吧。现在我正握着它，明白自己已经获得一颗珍珠，一刻无比闪亮的珍珠在我的手心里，在我的希望里。
桌上多了一枚贝壳，记载着一个已想珍珠一样被实现的梦想，记载着一份永远像珍珠一样闪耀着光芒的希望。
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