昨天晚上，我在一个关注婚姻情感方面的呱呱房间里与大家交流了这样的一个问题：嫁（娶）什么样的人会幸福？
房间里有已婚的和未婚的朋友共25人，还有的是婚姻情感咨询师。我首先让大家放松冥想后给自己的生活总体满意度打分（10制，非常满意就打10分，非常不满意就打0分，问大家：你有几分满意自己？），结果，有人打出5、6、7、8分的。
由于房间里女性朋友较多，因此，我让大家自己来回答这个问题：在你看来，嫁什么样的人会幸福呢，结果大家回答说：真诚，有爱心等等（还好，没有人回答是“高富帅”、“有车有房”之类的）。
我让大家猜，我心中的答案会是怎么样的（我已经记不清大家是如何猜的了），当我说，我的答案是：嫁一个心理健康的人会更容易获得幸福。有人回应说“有深度、深刻”。
为什么心理健康对婚姻和谐那么重要？我表达了在我的辞典里，心理健康的标准：情绪在较多的时间里处在平和喜悦的状态、有自己的爱好、有几个知心的朋友、有理想、有自己喜欢做的工作、能接纳和欣赏自己等等。
“能接纳并欣赏自己”是一个特别重要的心理品质，是对自己总体满意程度的体现。我用“杯子”理论形象地说明了这个问题：对自己不够满意的人，相对的比较多的负面情绪、也比较难看得到自己及他人的优点。特别地，有5分满意自己的人往往会对只有5分满意自己的人“来电”而成为“匹配”的一对。
为什么对自己的满意度较低的人很难拥有幸福满意的婚姻情感关系呢？
因为，对自己较低满意度的人，很可能提示着，他（她）是在0-10岁这个人格形成的重要阶段，对“被尊重、被关注、被理解、自由和有价值等等”这种人类深层的心理需要没有得到满足的人（很遗憾啊，我们很多的人都没有得到真正的满足），于是，他（她）容易根据他人（最重要的是自己父母）的评价而形成“我不够好、我没有能力、我笨、我不值得被人爱”等等这样的自我概念，容易感受到孤独、无助和无价值感。形成“我不够好”等这样的自我概念的同时，他（她）的内心也有了深层的恐惧，会产生“我要努力做好”的行为动机——有谁不希望对自己感觉良好呢！于是，他（她）拼命工作、学习、帮助别人（助人者情结），一切都为了获得那个别人对他（她）的肯定——“我可以、我不错、我能干”。
然而，就象是一个人被疯狗追赶时的情景一样，路旁边再美丽的风景也看不见，也无意顾及，此刻是保命要紧！他（她）在努力拼搏的时候，很难感受到自己当下此时此刻的内心感受，也很难感受到他人当下此时此刻的内心需要，同时，他（她）在自己“努力地做好”的同时也会严格地要求他人（包括自己的配偶、孩子、父母，以及朋友、同事等等），导致人际关系疏离，从而加激了他（她）“不被尊重、不被关注、不被理解、不被喜欢”等等的内心感受，进入一个人际关系的恶性循环。
另外一种情况是，在童年时期，对“被尊重、被关注、被理解、自由和有价值等等”这种人类深层的心理需要没有得到满足的人也容易成为依赖别人的人。
因此，不管是嫁还是娶，建议要以心理是否健康做为重要的择偶条件，当然，婚姻关系是所有人际关系中最复杂的关系，还需要在平常的日常生活中不断的磨合。
如何了解一个人心理健康的程度呢？我建议要从几个大的方面去看：
1、看他（她）的情绪方面：他（她）是否是在大多数情况下都是平和喜悦的。
2、看他（她）与什么样的人交朋友：有人说，你若要了解一个人就去了解他（她）的朋友。（很遣憾的啊，现实中一些对自己不满意的人往往没有很知心朋友。）
3、看他（她）的父母：他（她）的父母是否是性格开朗、身体健康、有爱好、有知心的朋友等等
4、看他（她）是否有自己的真正的爱好。
然而，刚才说了——有5分满意自己的人往往会对只有5分满意自己的人“来电”而成为“匹配”的一对。因此，最核心的问题是：我们自己是怎么样的一个人呢：你有几分满意自己呢？
对自己不够满意的人，我非常真诚地希望你抽些时间出来，看一些书，因为，婚姻关系是否和谐不仅仅是两个人是否幸福的问题，还影响到后代是否有一个健康人格的问题（如果你并不是丁克一族的话）：
欧文亚隆著《妈妈及生命的意义》
李中莹著《爱上双人舞》
萨提亚著《新家庭如何塑造人》
张德芬著《遇见未知的自己》
有条件的朋友，建议你参加欧文亚隆团体体验、学习。因为，一切的疗愈都有待于转化那个深埋在潜意识里的“我不够好”的自我概念。然而，这个概念的由来是我们最先在家庭这个团体中形成、在幼儿园、中小学校等这些团体中进一步巩固和加强的，所以，最好的解决之道就是再次回到团体中，体验性地去感受到被关注、被理解、有价值等。
婚姻和谐，孩子快乐。愿更多的人拥有幸福美满的婚姻情感生活！
