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1.有个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家务，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做，就叫小狗做。有一天家里来了个客人，发现小狗在做家务，很惊讶，问小狗：你会做家务呀？小狗就说：他们都不做就叫我做呀！客人更惊讶：你会说话？小狗：嘘！小声点！不然他们知道我会说话又会叫我去接电话！
2.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞，这时一只蝙蝠满嘴是血地回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“刚才我没看见！！！” 3.两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命啦！ 4.小蛇很慌张地问大蛇：“哥哥，我们有没有毒？“大蛇：“你问这干吗？”小蛇：“我刚才不小心把自己舌头咬到了……” 5.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？ 6.小花剪了个新发型，到学校后同学们都笑她的发型像风筝，小花很伤心，哭着跑出了教室，跑着跑着，她就飞了起来…… 7.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！对方表示手头确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样--他掏出打火机把借条烧了…… 8.我是一名幼教，带学前班的学生。有一天，我问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 9.看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。在过十字路口的时候，交警叔叔就招手，让摩的停下，很强大的摩的师傅来了一句“坐不下了”，开着车就走了。交警叔叔想继续说点什么，可摩的已经远去…… 10.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，女子上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？！ 11.这是一个真实的故事……一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：Go ahead(尽管去做)。男生强忍一堂课，大有路漫漫其修远兮、吾将上下而求所之感。下课后老师问他：憋成那样你咋不去厕所呢？该男生答：你不说去个头嘛。老师：…… 12.一帮足球运动员去别国比赛，有一天在休息的时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼掉了下来，守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去…… 13.有个人刚接触英语，一天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈地说：“I'm sorry five.” 14.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会有惊天动地的发现：屁是我放的…… 15.一个山东学生和同寝室的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味儿的呢，整个葱香牛肉的吧……”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。有一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金……东北人一拍大腿：“这可咋整啊！”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…… 16.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到了她的手机号(找借口说我手机好像接不了电话了， 让她帮忙打下看看)。某次约她出来，晚秋，月光，小树林。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了…… 17.大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物，逛街时正好遇到班里一个我喜欢的MM，MM自告奋勇帮我选，于是一起逛……然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘，我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边……然后她就回学校了。 18.一对恋人在校园操场说悄悄话。男友：“近朱者赤，近墨者黑”，我和你在一起，你是什么呢？女友：我是朱。 19.昨天参加大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们以为他赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么，他说没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿在饭店找个插座就可以打卡下班。 20.有一名男医生非常专注于工作，所以对什么事情都很敏感。有一次男医生去饭馆吃饭，叫服务员点菜时，发现服务员总是挠屁股。男医生关切地问道：“有痔疮吗？”服务员听后，大为吃惊！连忙答道：“请您看菜谱，菜谱上没有的不要点……” 21.李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。” 22.弟弟问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？哥哥答：因为丈母娘已经上过一次当了。 23.我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开门，走了出来…… 24.某明星请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？明星：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？明星：可不是嘛！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：哟！这不是xxx嘛！ 25.一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气得老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！ 26.早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了……” 27.楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？爆强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 28.丈夫驻海外办公期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应该等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？” 29.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己成了一个古代女子，急切间揽镜自照，真是眉若远山，眸如秋水，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正暗自窃喜之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。” 30.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可彻底伤心了…… 31.老外们在进行汉语考试，据说有一道这样的听力题：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？！”“真的。”问：牙是真的还是假的？ 32.女白领三十有余尚未婚配,成为剩女,父急在心。一日无意中发现女儿枕下有一假阳具,
父亲一阵晕旋、心顿感不快,独自喝起了闷酒,颇醉。白领女儿回来一眼看到桌上的阳具, 一脸通红,生气地问父亲:你怎么可以乱动我的东西。父没好气道:我一个人无聊,邀女婿喝两盅还不行吗? |
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