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什么还能陪我走过那无眠的长夜 林，是我的老公，人，老实的过分，与他共度了十八个春秋，从来没听他说过梦。不久前，他喝了酒，突然跟我说起了梦…… 林说，他梦见了老爸，说要跟他交代点事，还好像跟他要开门的钥匙，还好像很忧愁…… 林借着酒劲，前言不搭后语的跟我讲着梦，讲着，讲着，眼底有点湿。我亦有点被感染，我知道，平日从不多说一句话的林，今天是想他的老爸、老妈了。 也是，换了谁，也会耿耿于怀。 林的老爸、老妈在三年前，相继去世。我知道，二老离世是林心中无言的痛。 林的老妈是老年痴呆，生活不能自理，林的老爸是骨癌晚期，一样卧床。那时的我拼命的忙于生意，林忙于工作，赚来的钱除了保障老人的生活支出，还要维持自己的日子，心疲力乏，无暇每天去照看二老，只能一切托付给保姆，偶尔抽出时间，回家看看，也是来去匆匆，根本没有跟老人聊天的机会。 两位老人，一个炕头，一个炕稍，两两相望，谁也照顾不了谁，病痛与心痛藏在心底，无奈却写在彼此的脸上。两个行李，卷卧着两个黄昏老人，一个保姆，默默的做完自己的事，默默的离开，林的父母就这样痛苦而寂寞的熬过三个春秋。在三年前的夏天，林的老妈病情加重，林与姐妹守了一夜，在第二天去单位请假时，老太太悄然离世，没留一句话，没留一个眼神。林赶回来的时候，老太太已经被罩上黄色锦缎的被子。林，当时没有哭，只是沉沉的跪下去…… 也许，人到中年情感深沉如海，本就沉默的林，更加沉默，一天到晚，听不到他说几句话，偶尔酗酒，迷迷糊糊的说着梦话，亦或酒话，我也不去理会，习惯地守着机器，敲打我的无眠。根本无暇去琢磨林的心情，日子久了，沉闷越来越重，我们形同陌路。 结婚多年的怨由在我心底疯长，林，也许真的是太沉默，太过于逃避生活，与他近二十个春秋的婚姻，竟然让我没有家的安全感，风风雨雨，始终一个人走过，因为身体一直不好，羸弱的双肩，真的再也扛不起日子之上的山。独行雨凉中，我无力撑伞，只能任冷在全身蔓延，那种无助很凄凉，那种冷很孤单，真的好渴望，有一条彩虹架起一座通往云端的桥，与云牵手，给漂泊一份快乐。 然而，这么多年，林，给我的暖屈指可数，病了，痛了，他始终是局外人，我甚至都没有心情去抱怨。就这样，仅剩的一点情感在烟消云散，恨，开始无休止的攀升，撕咬我恋家的灵魂。我多么渴望，一个家，不需要多大的地方，只要 在我和林的婚姻即将滑到崩溃边缘时，已经能架着双拐走路，病情好像趋于好转的老爸，在中秋节前夕，突然摔倒，几个小时以后，永远的离去，一样没说一句话，没留一个眼神。 林的两座山，就这样悄悄的倒下，无声无息，那种遗憾，想起来就心沉如磐石，呼吸如遇截流，真的很难受。林就这样，沉重的双膝，跪完母恩，还没来及扫尘，就跪父恩，当一个孝子头重重的磕在地上时，所有的亲人都落泪了。林，匐在地上许久，许久没有爬起来。也许，一个不善辞令的男人，把一切的疼痛与辛酸都磕进了那个头里，我望着林雪白的孝衫拖地，风中孤单的身影，心中涌起万般苦涩，恩怨在那一瞬间灰飞烟灭，人生何其短暂，生命又何其脆弱，前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，何况我们是夫妻，要经历多少次回眸？多少年的等待？更何况，林，短期内，连失双亲，那种痛，对一个寡言的男人，唯有泪落千行在心底，无言更无声。 我默默地帮着林操办完老人的后事，在极其短暂而平静的日子里，我想复苏死去的灵魂，想回归婚姻，可是，那些明白的道理，最终却无法原谅林那颗离我很远的心，他始终无法理解我守着电脑的日子，那些刊有我作品的书籍，他连一眼都不愿意看，甚至觉得我用心血换来的作协证，不过是一张按着钢印的废纸。 林，真的是我无言的痛。哀莫过于心死，我不知道除了敲打空灵的文字，什么还能陪我走过无数个无眠的长夜？ |
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