引导语：从前，有个人讲笑话，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。艾玛，下面这些笑话真的也太逗银了点！小编我笑点很低都要笑抽了，不知道亲们你能坚持看到哪个哈。我就不信你不笑！ 1、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊！我就把身份证掏出来了。 2、有一天，豆沙包和粽子上街。粽子热了把衣服脱了，豆沙包不干势弱也把衣服脱了，粽子大叫：哇…大便啊！ 3、一只母鸡下了个巨蛋，狗仔队前来采访，母鸡羞涩不语，只好采访公鸡，公鸡挽起袖子说；这件事我目前不发表评论，等我把那只鸵鸟抓住了再说！ 4、姐突然问姐夫，“我要和你妈同时掉进河里，你先救谁？”姐夫咳咳两声，回答说；我妈早知道你会这样问，所以她在去年已经把硬是游泳学会了。 5、邻居的男孩敲门，他问道；蕾能出来和我玩吗？蕾的妈妈回答；“对不起，蕾正在睡午觉。”男孩又满怀希望的问道；那蕾的自行车能出来玩吗？ 6、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进发。 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同样的杆，力度不一样感觉也不一样。  7、牛郎喜欢一边放牛，一边偷拿女子衣服，因为他现在的老婆，就是那时候追着要回衣服，才到他家去的。 8、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。” 9、婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！” 10、下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？” 11、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！” 12、妻子说：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫说：“不知道，我说了些什么？”妻子说：“你好像在骂我。”丈夫说：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”  13、车里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了。 14、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。” 15、话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。 16、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女。 17、男孩说：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩害羞道：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩说：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。 18、一个同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，于是就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。  19、女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。 20、夫妻俩与儿子同睡一张床半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“儿子，快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大。 21、女说，大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？女又说，干嘛老是摸，这桃都是新鲜的，你不买就算了嘛。 22、母老鼠怀疑老公有外遇，它便跟踪到草丛旁。一会儿、一只刺猬从洞里钻出来，母老鼠一把拽着刺猬说；“死鬼、还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀。 23、一只老鼠被猫追赶，误入花店，老鼠发现无路可逃，顺手抱起以束玫瑰花当武器，作顽强抵抗，谁知、猫一时惊呆了，立马低下头，羞涩地说；“死鬼、这也太突然了吧!” 24、某女在精神病院实习。忽然、一人手持菜刀向她追来，实习生吓得转头就跑，跑到一条死胡同里，心想“这下完了”结果、那个人对她说；“刀给你，现在该你追我了......”  25、我老婆有时候很无聊，就爱用男号去网上吊MM，我说你这样是不道德的，人家真喜欢上你了，你怎么办啊？ 她说：那有什么？现在假的东西多了，她要是实在不喜欢，就让你上呗！ 我感动得眼泪哗哗的，老婆，你就在网上多晃几个MM吧。 26、乌龟感冒了。让蜗牛去买药。过了2天 蜗牛还没回来，乌龟望眼欲穿 骂道：他妈的再不回来老子就病死了！这时门外传来了蜗牛的声音：他妈的你再骂 再骂老子不去了! 27、老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是什么动物？"学生回答："妈妈！"把老师气得差点断气！ 28、花木兰来例假晕倒在战场上，别人不知她是女的，醒时军医告诉她说：流血过多，虽保住命，但小鸡没了,并且伤口太大，已给你缝了几针。 29、女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” 30、某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数，骗孩子不能连老人一起骗! 编后语：一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来,大大的拥抱状。女上前就是一脚，男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？哈哈，不管你笑没笑，反正我是笑抽了！ |
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