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写一封信，寄给流年的岁月 
我不是很在乎你有什么固有资产，不在乎你有的一切，但是我只想知道你心里有我，我只想看到你为我做的一切，哪怕一件事情我也会放弃一切的选择你，但是你不要不说话，不要什么都不说，不要。。。。。。。
我真的可以不在乎一切，只要你可以真心的对我，真的！天啊，我上辈子到底做错了什么大事，非要我现在这样的痛苦的活着每一天，连活着的价值都不知为了什么，我活着为了什么，什么？？？？？想嫁时也嫁不出去，想找人爱也找不到，我可以做些什么呢？？？我可以有什么可以做呢？？？我真的还是不明白自己的心哪！不是他不好，只是他不是我喜欢的人，只是他没有我心里的承当与担当的安全感，我没有安全感，一点都没有。就好像不是嫁给他，是嫁给了自己，什么都要自己来决定，什么都要自己想好了再出发，我不想这样的过一辈子，我不想。。。。。这就是我拒绝你的最大的原因！
我已经没有主见的人，不想再找个没有主见的人一起胡闹的过日子，我不想，无论你怎么的伤心，我都不会选择你，因为我们不是一个路上的人，我们有不同的人生观，不同的世界观，如果在一起，我们会很痛苦的发现，这是错的！与其到那时的痛苦，我情愿现在这样你痛苦的在心里讨厌我，然后彻底的死心。我们没有未来，绝对没有未来。。。。。。
对不起，我不爱你！
我的眼里永远看不到你，也看不到你为我付出的一切，因为我的心里没有你。原来这就是自己的心，我终于明白了！
我现在感觉我这一年的时间里，虽然没有工作方面的什么经验，但是对于人生的一些事情，我看的开了，也懂的多了，好多时候，工作不是工作，是一张大网。更多的时候，能力不是能力，是一张甜嘴。做人还是要圆滑的好，外圆内方。。。
明天是我最后一天呆在公司里，后来回家过中秋节，然后就不用再回来公司了，我就是自由人！也是个待业人员了、或失业人员，然后认真的找工作，再次的与不认识的人再次的相识，然后一起的工作。我是个念旧的人，换工作对我来说真的会有影响。离开对我来说是好事，但是我的心明白，我喜欢这个地方、我不舍得离开这、我也开不了口，但我更清楚，我真的要离开这。这不是我的长久地，一直都不是，之所以留这么久，是因为我有牵挂，是因为我以为这里有我所谓的爱的感觉，所以我一直劝自己，一直告诉自己，这像家一样的温暖！竟然忘记了告诉自己，家还是要离开的，因为家只是避风的港湾，不能常呆，不是工作的最后场所。这是我的大意，是我的错觉。
今天是我最后一天的值日，以前讨厌到恨，讨厌到烦。但是今天才发现，讨厌的时候开始就慢慢的习惯了这一切，原来在纠结的时候，就已经接受了这样的一切、原来我的心里真的已经把这当做家了。我没有太多的感觉，我不悲伤、我不开心、也不会伤感，更不会难受。那我还剩下什么，连我自己也不知道怎么表达我内心的感觉、因为我很平静，平静到连自己都不知为什么。没思想、没有想到未来，没有想到以后怎么办，都没有想法了。 离开是我刚来公司的第一天就已经做的决定，好像我来的时候就在做离开的准备。以前我会怕，现在连怕是什么都不知道了。是不是我学会了坚强，学会了面对一切？还是我变的麻木了？我现在找不到一丝的答案。
无论是什么，我都会用心来接受一切。
这是我9月22-23日两天去的苏州旅游，去时或许我还有好多的心事，但是回来后的我，就好像放下了所有的事情。不知别人旅游为了什么，我清楚的知道，我的旅游真的带给我好多的收获啊。不光是景色，还有更多的人生寓意！真的开心的玩了一次，真的用心与自己对话了，真的安静下心看到了自己的心，真的。也瞬间明白了人的贪、懒、羡慕、嫉妒、恨、以及人性的自私，真的是面露无疑。然后我看到了自己当时的我自己，那时我好自私啊！别人都可以感觉的到，只是不说罢了！原来不是别人对你不好，而是你对别人不够真心与坦诚。或许我们以前是很好，是真心的想好好的，但是是我们互相的自私，让这一切变为了零！从现在起，我要学会真心的对人好，不再是假的好。
原来某一个时刻，我就在心里做了决定，只是别人不知道，自己清楚！我的心属于我自己。。。。。
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