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有时候，我会想，如果我的灵魂也有一幅肖像，会是怎样的模样？
想来该是一幅黑色调的浅浅描摹，一个侧着头的女子，幽幽垂着眸，眼角一滴泪，滑而未落。 其实，我总是这个样子，靠在床头，无声地流着泪，然后累了便睡着了。 我常回想，我们当初的日子。想我把所有不设防的、单纯的宠爱和暴戾都给了你。想我看着在暗影里蜷缩地睡着的你，一颗心是如何地陷落于温柔与疼惜的池沼，决定从此即使万劫不复也心甘情愿。想你从学校回来，是如何紧紧地将我深情拥抱，在我耳边说好想我，仿似经历了一场失去。想你是如何的累了，沉默地发着脾气。想我是如何地承受不住，泪水挣扎决堤。想你在早上我还没有睡醒的时候，就开始为我们的未来努力。想我是如何的想与你相守时时刻刻，即使为此只睡几个小时，早起匆匆跑去学校上课。想你说的誓言。想我都还没有好好争取……想这些，想如今你已经不会再回忆，再留恋。想你身边已有新人如斯绚烂如虹，让你开怀，让你疼痛。 是啊，与她相比，我不美丽，我不美好，我不聪明，我不坚强。我幼稚，我脆弱，我懒惰，我没能力，我坏脾气，我太粘人。仅有的唯一一点优点便是善良，还有那些毫无用处的伤春悲秋，感时伤怀。总是关于情感，关于寂寞。总是一些重重叠叠反反复复的旧句旧心情。连我自己，都不愿再倾听。 这样一个毫无用处的我，到底值得谁来爱，我也这样问自己。答案是不值得。所以也学会不再希求。 其实我只想有个人能听一听我那些斑斓破碎的梦境。我的梦总有那么多，我的话总有那么琐碎，你是知道的。我只想找一个有一颗纯粹温柔的心的人，摇着他的手，跟他说，你听你听，我做了这样这样奇奇怪怪绮丽的梦。可是，你知道的，除了你，我无人诉说。也不是没有努力过，只是，我那些异世界的片想，即使盈盈满手相倾赠，也无处相送。他们总有那样一颗坚硬的心，我总敲不开门。他们总有那么多狡黠的试探，我总不能参透。他们总有那么多尘世的忙碌，我总无从打扰。 于是，我累了。连梦，都做累了。我不愿再在凌晨四点醒来，摸一摸眼角和额头一片湿濡。 我已经认命，我的青春所剩不会再灿烂了。不似你，还有那么多的岁月，可以燃烧至酴醾。我所剩的，不过是循一条规矩的末路：一份安稳的工作，一个安稳的婚姻，一个维系感情、可爱如天使般的孩子让我牵肠挂肚。还有病，还有老，还有永别，崩塌我的世界。 我知道，你都不会再来参与了。 你不会再来了。也不会再有别人。 我终将依靠自己的双肩，背负生命给予的所有沉重，并依靠自己的双腿，坚强地、扎扎实实地地生存在这片广漠的土地之上。我想我终会成为一个性情温润的女子，我会的。那时，我会对幸福报以浅浅淡淡地笑，对苦痛报以温和沉默地悲悯。疼痛，孤独，永别，死亡，这些是每一个生命都将经历的坎坷，我们不能够憎恨。 我将带着一颗经历了千万次伤痛，结了千百道痂的温柔心脏，去经受生命的猎猎朔风、去穿越生命的漠漠黄土和悬崖峭壁，去寻一个彩霞满照的归途。我要去寻一处温暖，就好像你一直汲汲以求的那样。 假若有天，你回忆过去。请你原谅我所有的软弱，眼泪，和暴戾。如果能够，请你忘记那些刺痛你的过去，只记起那些甜甜的笑。 我只希望，你都能够被这世界温柔相待。即使，给予温柔的不是我。即使在这晴空艳阳之下，我如此想念你，却如此遥远不能触摸。 我希望，所有我爱的人，都能被这个世界温柔相待。 你。你。还有我最爱的家人。
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