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互相比较的欲望或许是我们与生俱来的。只要妳开心，何必因为别人做的事情──无论他们是否较久较频繁──让你自惭形秽？事实是女人让我们陷入了性爱竞赛。既然是我们头的，为什么不能喊停呢？ 前几天，我在星巴克店里排队，我后面的两个女人在谈性爱。或者更精确地说，他们在分享性生活的私密细节。因为队伍前进速度慢到不行，我趁机偷听。其中一位女姓看起来30岁上下，讲了一段很淫秽的故事，最后半认真地抱怨她男友高涨的欲望。「非常累人，」她在卡布奇诺机器的嘶声中叹道，「我这辈子从来没有得这么密集过。」 在松饼与坚果脆饼堆旁边听到这么露骨的交谈并不令我意外──女人已经可以随时随地坦然谈论性爱，我怀疑的是这女人「抱怨」背后的动机。这不就是性爱版的明贬暗褒吗？无论有心或无意，掩盖不住吹嘘的意图，藉此让她朋友觉得逊色？ 撇开性的焦虑 无论你的性生活多么满意，你绝对不想听到别人做得更多更好，他们比较性感、狂野、更受喜爱或更有性趣。我们的性知识跟自由从来没有现在这么多，那为什么我们的信心跟满足仍然不稳？知识与自由必然意味着更常谈论性爱，对于理由、地点与频率有更开放的对话。只要鼠标一点，现在几乎没什么关于性的事情是找不到的。上网阅读几小时，你知道的就足够用一辈子。那为什么咨询页面仍然充斥对性生活焦虑的女人？根据悉尼大学的研究，七成五的女性不喜欢男人在性爱中太仔细看他们的身体（随机举例）。为什么不行？我们无法达到的是什么标准？ 不过真正的问题是：我们为何觉得必须比较与竞争？因为变性感，想要活跃的性生活，以特定方式做爱──「正确的」方式──是我们现在应该做的。我们的生理让我们想要性爱，但是怎样算正常则由我们的文化塑造，如果你不以为然，想想看如果你出生在一百年前，你的想法会有多大的差异。现在，随之而来的是一种「性感」，比起我们在杂志封面、电影跟MV里面看到的女人，我们就是不够性感。 朋友间的性爱分享 我们常常受到电视谈话节目、网络信息，报章杂志的影响，就是你不主动和别人讨论，看到媒体的讨论或言谈，还是会情不自禁的默默在心里做比较，甚至努力勤作笔记，希望自己在床上的表现可以更好，或者偷偷观察另一半是否真的全心投入与享受。我们知道媒体可能夸大跟美化，但是朋友间的讨论呢？毕竟，你的朋友会乐意分享最私密的细节。但是你的朋友很容易过度分享，因为你无法查证他说的是否属实。我们有自由可以公开谈论闺房内发生的细节，同样有自由去夸大、淡化跟筛选你叙述的轶事，建构我们想要的「性爱电影」。朋友或许不是故意要说谎，但是无法得知他们讲的是否完整的事实。所以他们透露的片断现实可能是让你感觉自己的现实还有许多缺憾的理由。不过，跟什么比较呢？玫瑰色的美好性爱回忆？性爱都是相对的，只是人们遗忘了这点。想知道别人在干什么很正常，但是近年来我们对自己没干什么容易感觉心虚。信息变成了我们用来测量自己的标尺。令人不安的是强调似乎经常偏颇：更多性爱，更多性感的性爱，就等于更好的性生活。我们太专注于性爱的量化利益了！ 我们常常受到电视谈话节目、网络信息，报章杂志的影响，就是你不主动和别人讨论，看到媒体的讨论或言谈，还是会情不自禁的默默在心里做比较，甚至努力勤作笔记，希望自 己在床上的表现可以更好，或者偷偷观察另一半是否真的全心投入与享受。我们知道媒体可能夸大跟美化，但是朋友间的讨论呢？毕竟，你的朋友会乐意分享最私密的细节。但是 你的朋友很容易过度分享，因为你无法查证他说的是否属实。我们有自由可以公开谈论闺房内发生的细节，同样有自由去夸大、淡化跟筛选你叙述的轶事，建构我们想要的「性爱 电影」。朋友或许不是故意要说谎，但是无法得知他们讲的是否完整的事实。所以他们透露的片断现实可能是让你感觉自己的现实还有许多缺憾的理由。不过，跟什么比较呢？玫 瑰色的美好性爱回忆？性爱都是相对的，只是人们遗忘了这点。想知道别人在干什么很正常，但是近年来我们对自己没干什么容易感觉心虚。信息变成了我们用来测量自己的标尺 。令人不安的是强调似乎经常偏颇：更多性爱，更多性感的性爱，就等于更好的性生活。我们太专注于性爱的量化利益了！ 别多说，享受就对了 此外，还有隐然高高在上的语气。你知道多少种体位？才三种？那不够啦！统计数字都忽视沟通与欲望的价值。我们唯一遵守的准则既含糊又全然主观。 所以真的有「正常」这回事吗？伦敦学院大学的社会心理学家Petra Boynton博士解释，她跟民众谈到越多两性关系，就发现越多种类。或者，换句话说：不，正常没有标准。她说，重要的是什么对妳才正常。坚持这个想法。 性爱竞赛的概念没有听起来那么变态。我们不断被轰炸的性爱信息通常倾向于用刺激与超越界线的点子、新体位、新服装或特殊玩具提升「沉闷」的性生活。这些都暗示会有无穷乐趣，势必让你怀疑妳的乐趣是否已足够。 但是何谓「乐趣」也是相对的。例如在公共场所做爱，一个人的冒险可能是另一个人的折磨。还有其他的变量──你跟伴侣相处多久了？妳们有小孩吗？你们是否有人生病、忧郁或紧张？或许，我们这么说吧，你的性困扰其实没有那么大。没事啦！可以的！但是你知道吗？何谓正常的错误认知会让真正的比较完全失去意义。 当别人描述他们多常做爱或他们做什么实验，你的本能反应或许是认为没有尝试这件事是个缺点。但是Boynton博士警告，根据听闻「完美」或「渴望」的性爱来作比较与对照可能很危险。「这是人们感觉逊色的另一个理由，」她说，「如果你被诱导相信全国的性爱『标准』是每周几次，每次都要有惊天动地的多重高潮，你绝对会感觉缺乏自信。」 了解伴侣的基本需求 我问一位结婚了几年的友人她对比较的看法。「我们是每周一次的类型，」她说。非常务实。她说她曾经愧疚没有多做几次，但是一旦发现他们已经满足就放心了。「我一向是宁可吃饭而省略性爱的人。」她嫁给厨师，听起来很合理。 很可能有读者看到这里心想，「每周一次？那很多了。」但是也会有读者想法相反。这就突显出重点：任何关于别人性爱的信息会导致无谓的比较。就像试图测量多少痛苦或愉悦才是正确数量。 每当我听说别人在床上为了「乐趣」而做什么，他们是遵循听说能「增添味道」的预设概念，或只是跟对方在一起很兴奋的生理自然结果？有个朋友告诉我她曾经试过复制《艾莉的异想世界》场景，学刘玉玲的角色在伴侣身上上下挥动长发挑逗对方。我朋友照做时，她的另一半不知所措地要求她住手。她很尴尬，他也很困惑。这对别人有用（屏幕上的虚构伴侣绝对不用认真看待）并不表示对你有用或者应该有用。我从朋友听来最开心的故事是，无论他们做什么，他们都知道自己跟伴侣想要什么。没什么好竞争的，因为到头来，重要的是质量而非数量。只有你能让自己退出性爱竞赛，决心不再让自己去迎合别人无论真实或虚构的标准。退出这种竞争不是很好吗？ |
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