引导语：生活中有了幽默才有欢声笑语，不然我们的生活该有多无聊。也正因为有了这一群幽默的人才，我们的生活才如此多姿多彩。亲，今天你笑了吗？如果还没有，快来看看这些小笑话，乐一乐吧！
1、你知道为什么王老吉那么有钱么？因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。
2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“后面发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
4、话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！全办公室人泪奔！
5、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
6、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
7、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！看我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天抢地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”
12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
13、好友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
14、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
15、新婚不久，我老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了我老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给我岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
16、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“……那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”……然后她就不理我了。
17、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！在看这个屁股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”
18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
19、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
编后语：相信没有人想让自己不高兴，没有人喜欢让自己每天都愁眉苦脸。遇到不高兴事情时，就多去想一些快乐的事。人生短暂一世，何必和自己过不去呢，你说是吧！
最新给力搞笑语录让你笑到爆
引导语：无聊了发发牢骚挺好，但是别太过火，千万不要学凤姐哦。2B青年们的青春伤不起啊，各种给力各种牛掰，来看看下面这些话你踩中了几条！
1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力。
2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。
3、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质。
4、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
5、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。
6、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。
7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。
8、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
9、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊。
10、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。
11、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。
12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
13、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。
14、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、还是孩子，何必把一切都看得那么透。
18、分手的理由你对我说要好好学习，在别人面前你说对她没感觉了。
19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
22、少问别人为什么，多问自己凭什么。
23、在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路……
24、讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。
25、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。
26、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
27、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音。
28、"我爱你" 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么。
29、看着曾经的聊天记录，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
30、男人要么留她清白、要么许她未来。
31、总有一天我会骄傲的对你说：滚,我不需要你。
32、再好听的网名终究还是败给了备注。
33、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
34、我哭一百次，只是想让你心疼我一次。
35、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
36、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
37、什么时候你才能知道，我的签名说的其实是你。
38、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
39、爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
40、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。
41、你说我变了，我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为，我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情。
42、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。
43、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。
44、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
45、人生真特么有意思、活着活着就死了。
46、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
47、不说、不听、不看，并不表示真的不在乎。
48、别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
49、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
50、孔子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦。
51、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
52、你真幽默，用分手来试探我有多爱你。
53、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
54、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。
55、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……
56、我画了一个棺材，里面躺着你和他，看我多么的善良，死也让你们一起。
57、即使现在你不爱我，我也沦陷在你的温柔里面。
58、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
59、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
60、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
61、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
62、今夜，让我们用冷战取暖！
63、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
64、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
65、能动手，就尽量别吵吵。
66、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
67、让房价涨的再猛烈一些吧！
68、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
69、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
72、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
73、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
74、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
75、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
76、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
77、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
编后语：亲，牢骚发多了会让人觉得你特2的哦！千万不要做出格的事情，以免引起公愤和大家喷水。偶然发发牢骚嘛，会觉得你挺可爱，多了就成凤姐了哦！
幽默小笑话锦集，给你带来轻松快乐好心情！
引导语：有一个长得非常丑的少女在一辆宝马旁边玩自拍，无论主人哄她走她怎么也不走，一番口水战后，这个少女急了：老娘不稀罕有钱人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你过情人节。
1.大一的学妹，不要相信大二学长，他们才刚刚懂事。不要相信大四学长，那就一帮蹉跎死的老男人。应该相信大三学长，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，关键是，他们等你们等了好久了……
2.妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦啊妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……
3.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
4.什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。
5.最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
6.千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的……
7.一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么！”……
8.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”……
9.楼主小医生一枚，一星期前一个93岁的老爷子拉着91的老伴看病，老太太身体好的没话说就是膝盖老疼顺便全面体检，今天老太太吵着要出院，因为他怀疑老爷子跟邻房七十多岁的老太太有染，尼玛这世道。
10.银行业务员一枚。昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
11.儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
12.有一个人被狗咬伤，赶忙到以上那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊。
编后语：一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
雷死人的冷笑话！保证让你笑到喷饭！
引导语：那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
1.两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”另一个说：“没有，快拿出来看看！”
2.女A：我今天在人行道上见到一个安全套。女B：你说的“人行道”指的是什么。
3.导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”
4.小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
5.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”
6.一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
7.一个员工上班经学迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
8.MM是移动10086客服一枚。一天一个客户来电说QQ登录不了。顾客：我手机上不了QQ。MM ：有什么错误提示么？顾客：提示说密码错误。MM：……
9.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
10.没有，股票要吗？”匪徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗……”？
11.医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
12.现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊……
13.潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊……无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人都去shi。开心过每一天！
14.公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”结果大家都满脸的不高兴。过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”
15.一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊！
16.ABC三个人聊天。A问B：“你家里有轿车吗？”B：“没有”A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”
编后语：在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
经典幽默笑话：100个让人吐血的脑筋急转弯！
引导语：你喜欢脑筋急转弯吗？你是不是经常被难住？其实，猜的时候，我们大可不必把问题想的太复杂或者太深奥，可是我们依旧经常被难住，小编在这里为大家搜集了一百条，没事拿去给朋友们猜猜吧！
1.世界上什么人一下子变老？
答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
2.一颗心值多少钱？
答案：1亿，因为一心一意嘛！
3.台风天气要带多少钱才能出门？
答案：四千万.因为台风天气没“事千万”不要出门。
4.要考试了，不能看什么书？
答案：百科全书（百科全输）。
5.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
答案：去天堂占位置。
6.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
7.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。原因：削(萧)铅笔。
8.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。原因：一（1）不做二（2）不休。
10.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。
11.提问：历史上哪个人跑的最快？
回答：曹操。原因：说曹操曹操到。
12.提问：30到50哪个数字比熊的大便厉害！
答案:40。原因：事实胜于雄（熊）辩。
13.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏。原因：往里哄。
14.提问：又出来怎么办？
回答：韩红。原因：还哄。
15.9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
答案：孔子满月。
16.狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）。
17.蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案：多一个人。
18.这两块冰下有鲤鱼（四字成语）。
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）。
19.豆腐为什么能打伤人？
答案：因为是冻豆腐。
20.一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案：因为他不在车上。
21.有个地方能进不能出，请问这是什么地方？
答案：坟墓。
22.鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站？
答案：鸡跑错了方向。
23.上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案：上的是体育课。
24.玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？
答案：从一数到二。
25.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么？
答案： 迈另一只脚。
26.有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛。
27.什么东西嘴里没有舌头？
答案：茶壶嘴。
28.什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案：新朗官。
29.一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷。
30.小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
31.青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为树不会跳。
32.“你跟猪站在一起”，猜一种动物。
答案：象（像）。
33.老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
答案：老王是个理发师。
34.什么花不能摸？
答案：火花。
35.用什么可以解开所有的谜？
答案：答案。
36.什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候。
37.在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监。
38.什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候。
39.黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？
答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
40.为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸。
41.废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时。
42.请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案：不能说！说的人是猪。
43.两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈。
44.农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？
答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）。
45.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：因为星星会“闪”。
46.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？
答案：因为他们不熟。
47.谁是万兽之王？
答案：动物园园长。
48.什么样的人死后还会出现？
答案：电影中的人。
49.什么帽不能戴？
答案：螺帽。
50.书店里买不到什么书？
答案：遗书。
51.大象的左耳朵像什么？
答案：右耳朵。
52.什么水永远用不完？
答案：泪水。
53.什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？
答案：手，脚。
54.家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了，是什么原因呢？
答案：三长两短。
55.把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？
答案：鹅是企鹅。
56.什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？
答案：CD。
57.人的长寿秘诀是什么？
答案：保持呼吸，不要断气。
58.什么东西愈生气，它便愈大？
答案：脾气。
59.一年四季都盛开的花是什么花？
答案：塑料花。
60.嫦娥为什么喜欢住在月球上？
答案：嫦蛾爱吃兔肉。
61.什么地方的路最窄？
答案：冤家路窄。
62.死前放屁又叫什么？
答案：绝响。
63.什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：在厕所里。
64.世界上最小的岛是什么？
答案：马路上的安全岛。
65.当地球爆炸时，什么地方最安全？
答案：地狱。
66.一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？
答案：吓晕死过去了。
67.太平洋的中间是什么？
答案：是平字。
68.什么字全世界通用？
答案：阿拉伯数字。
69.一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？
答案：因为他们是母子关系。
70.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
答案：爷爷、爸爸和儿子。
71.铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
答案：锤当然不会破了。
72.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？
答案：昏过去了。
73.世界拳击冠军却很容易被什么击倒？
答案：瞌睡。
74.有一位女士离婚数次打一四字成语？
答案：前公（功）尽气（弃）。
75.口吃的人做什么事最亏？
答案：打长途电话。
76.当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
答案：迈上另一只脚。
77.Kiss是动词，形容词还是名词？
答案：连词。
78.换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？
答案：其实你不懂我的心。
79.男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？
答案：敬酒不吃吃罚酒。
80.把8分成两半，是多少？
答案：0。
81.什么时候太阳会从西边出来？
答案：发誓的时候。
82.有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？
答案：可能，他们是三胞胎。
83.早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案：睁开眼睛。
84.市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？
答案：这是兽医院。
85.冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？
答案：把冰的两点去掉。
86.一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？
答案：瞎猫遇到死耗子。
87.为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？
答案：因为西北有高墙。
88.一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？
答案：卡车司机当时没开车。
89.小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？
答案：当然叫小明。
90.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？
答案：两个半小时加起来就是一个小时。
91.大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）？
答案：别紧张，它是潜水艇。
92.什么事天不知地知，你不知我知？
答案：鞋底破了。
93.有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？
答案：当然能，他们是面对面站着的。
94.什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？
答案：考试得的零蛋“0”。
95.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？
答案：头比较痛。
96.孔子与孟子有何不同？
答案：孔子的子在左边。孟子的子在上边。
97.借什么可以不还？
答案：借光。
98.进动物园看到的第一个动物是什么？
答案：售票员。
99.放大镜不能放大的东西是什么？
答案：角度。
100.什么东西倒立后会增加一半？
答案：6。
编后语：你有没有被这些问题和答案雷到，我看完实在是无语了，真是2的不能再2的问题和答案了，我真的是没猜到几个，看完答案，感觉好像被耍了一样。你喜欢吗？要是喜欢拿去和大伙分享下吧！
爆笑经典笑话集，太经典了！你能忍住几个不笑？
引导语：最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。今天你笑了吗？ 又一批很搞笑的幽默趣话，太TM经典了！你能忍住几个不笑？
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着：今日有雨，农夫感叹，真tmd准。
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我操”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我操，他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:“这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说：“我不会放屁。”猪说：放屁的人一定会脸红！关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我操”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键 WinRAR”。
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么。
11、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我，我叫夏琪，我喜欢游泳。”
12、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
13、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？啥牌子的？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
14、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”。
15、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
16、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”。
编后语：看完笑的我肚子疼，经典幽默，能忍住不笑你不是一般人。压抑一天了，给你的心情解解压吧，千万不要忍着，小心憋出内伤哦！
