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《行走中的女人》 1 原生家庭的联结 父母都是地地道道的农民，家里五个孩子中，我排中间，上面两个姐姐，一个哥哥，下面一个妹妹。那时侯生活非常贫穷，爷爷在爸爸成年不久、叔叔才三岁时就意外去世，年轻守寡的奶奶性格非常孤僻和暴躁，经常找妈妈的茬和妈妈吵架，面对贫穷的生活现状，承负一家九口人的生计而苦闷的爸爸嗜赌成性，在出工之余想以此发点小财贴补家用，却反而让家里的经济更加困窘，也因此爸爸妈妈经常的吵架，家中很少有安宁的气氛，从小在妈妈的泪水中长大的我，天性就柔弱、纤细而敏感。 童年的光景里，妈妈拖着疲惫的身躯挑着担子早出晚归……为了操持起一个家，她省吃俭用，乃至积劳成疾，得过肾炎。爸爸也是劳苦奔波、勤勤恳恳，经常拉着一大板车的青菜到五公里外的集市上去卖，大姐三年级的时候就辍学回家帮父母务农了，二姐也是初中一年级没有上完就去裁缝店当学徒工，爸爸因为过度的劳累得了风湿性关节炎，我也会在学习空余时间帮忙父母干些农活（比如捡菜、拔草），日子就在不经意间混杂着贫穷的辛酸与苦楚悄悄流逝。 勤劳质朴的父母亲都忙于生计，没有多少功夫管我们四个姐妹及一个哥哥。但是，父母亲以及大姐、二姐以踏实的行动和善良的秉性潜移默化的影响着我，塑造了我以后埋头苦干、不怕艰苦的优良品格，小小的心灵早早体会了生活的艰辛，也暗暗立下了求学成才、脱离贫困的志愿。 过早体会人间疾苦的我，心思总比同龄的孩子来得早熟，每当陪着母亲在夜深人静时提着煤油灯，去寻找躲在某个偏僻角落赌博的父亲时，那股冷风吹袭的悲凉感浸透我小小的心扉！当幼小的我试着去理解父亲的苦楚，规劝母亲不要毫无技巧的与父亲吵闹而应该跟父亲做良好的沟通时，我发现自己从小就特别的通晓人性，常常说出成人都无法说出的大道理，同时，立志求学成才的我更是在学习上刻苦勤奋，屡屡获得三好学生及优秀班干的殊荣，看谁都不顺眼总要骂上几句斥责话的奶奶对我唯独疼爱有加，一度成为奶奶和母亲心头的安慰与骄傲！父亲也常常以我为荣！让我在那么艰难的生活困境中顺利读完初中！ 村子中所有的孩子从小的梦想就是：初中毕业考取师范或卫校，以此脱掉贫穷的农民帽子，谁能如愿当上一名老师或护士，人生道路就意味着成功，可惜，每次能考取的都寥寥无几，在我初三中考那一年，所有人都理所当然的认为：从小就是班干部和三好学生的我本来就该考上，不幸的是我意外的落榜了！全村只有大姨家的表姐以及一个父亲在县城工作的女儿考上师范。父亲要求我回乡加入务农的队伍，为家庭减轻负担，而我不甘向命运折服，恳求父亲再给我一次机会，让我和同班两个跟我一样成绩不错却落榜的同学参加补习班，可是，家里太穷了，交不起补习班的学费，已由初中毕业，成绩没能升上高中的哥哥，也跟随木工师傅做学徒，父亲说供我读到初中毕业已经是超出家里的承受力，没有能力再供下去了，而且也不一定补习一年就能考上，女孩子家过几年找个好婆家嫁掉，也是一种归宿。任凭老师、同学的劝谏以及在泪水中浸泡哭泣的我如何哀求，都没有改变父亲要我回乡务农的想法，而柔弱的母亲也只有陪着流泪的份。 十四岁的花季，怀拽着青春无限梦想的我，就像一朵含苞待放的花蕾，还没有尽情开放就被“落榜”这场无情的暴雨摧残得花瓣凋零落地枯。 忘记了那个炎热的暑期之夏是如何度过的，尽管烈日炎炎，我的心里却阴暗得没有一丝阳光洒落、、、、、也忘记了究竟在家里哭泣了几天，每当看到同村的孩子背着书包走过我家门前的时候，无尽的悲哀就袭上我的心头，可是命运不是无助的我能够决定的，把泪檫干，对着十四岁的青春梦想说声：再见！还没有发育完整的肩膀就扛起了笨重的锄头跟着父母早出晚归的下田地了。 当许多同龄的孩子还在窗明几净的教室里捧着书本朗朗的读书时，我正在炎炎烈日下重复着单一的除草、耕种或挥着锄头修田埂的动作。中午没有回家，坐在树荫下被太阳晒得火热的田埂上，吃着清早从家里带来的干粮和茶水，听着田地里一些粗犷的大男人在那里讲一些不堪入耳的粗话，邻里乡亲用各种占对方便宜的话语调笑嘻骂着、、、、、、母亲也经常被他们当成调笑的对象，看着他们笑得前俯后仰的那么单纯的瞎开心，少女深陷愁滋味的我却一点也笑不起来！也许，村里的人就是通过这样的方式来挥发和消遣漫长而炎热的夏日，以及贫穷和劳作给人带来的辛酸与苦楚吧！ 每一天都是曙光初现就出门，步行十公里外的海滩地，进行一天的劳作，傍晚日落西山才收拾行囊，再步行十公里以上回家，返家的路上是一队的村人，有扛农具的，有牵黄牛的，没有牧童骑在黄牛背上悠然自在的歌声，每个人都怀着各自的心事蹒跚着行走脚下每一步的路程，走着走着，穿过万家灯火，终于找到那一盏属于自己的灯光的家、、、、 就这样，早出晚归的跟着父母农耕细作，两个多月后的某一个午后，当我面朝黄土背朝天的时候，突然有一摊鲜红鲜红的血淅沥沥的从眼前滴流到脚前已经松软而干燥的黄土上，我吓了一跳，用手摸摸鼻子，满手的血，我叫了一声在我前面的母亲：妈妈、、、、、只看到母亲惊讶的神情以及丢下锄头飞跑过来的身影，之后就什么都不晓得了！醒来的时候我已经躺在不到十平方却住着九口人的家、、、、、 就这样，我因体质虚弱发晕在家休息了一周，医院不是我们穷人可以去的地方，我们的命也没有那样金贵，所以，能躺在家里休息不要干活还有三餐的饭吃，就是最大的疗养和享福。 由于狭小的家容不下九口人，奶奶和叔叔住临近的一间房，大姐、二姐和我从小都是每当夜幕降临时，就到叔叔家或者堂伯家借宿“拼铺”，清晨再回到自己的家，就因为我晕倒了，才有机会在大家都去干活的时候，躺在自己家的父母亲的床上休息，望着四面斑驳脱落的土灰墙，织满蜘蛛网的瓦片屋顶，十四岁的我陷入深深的沉思：难道我就这样接受命运给我的安排，做一个“脸朝黄土背朝天”的地地道道的农民吗？然后，等待十八岁成年的到来，接受家里的安排嫁人？接着生儿育女，去走像母亲一样一个农村妇女该走的人生路程？如果我连自己对改变人生热切的追求都这么轻易放弃，将来我还能有什么成就？我还属于自由吗？强烈地意识到自我实现的价值时，我的内心又投入了新的思想斗争。可是，开学已经半个学期了，我的梦能实现吗？ 与原生家庭的深厚联结是我个性成长中不可忽视的影响因素。我感恩父母对我含辛茹苦的培育，同时，也试图挣脱他们的臂膀独自翱翔，在张弛之中羽翼未丰。 记得分配工作后上岗的第一天，管人事的主任问到我的家庭，当被问到“你的父母亲是怎么样的人，可以谈谈你的家和家庭其他成员”时，我的眼睛一下子就濡湿了，泪水沿着圆圆的脸蛋直泻而下，着实把那个主任吓了一跳。父母亲以及家庭中的每个亲人成了我的情绪按钮，承载着太多难以言说的情感交缠。 如果容许我许一个质朴的人间愿望，我只希望我有足够坚实的力量让家人都过上幸福的生活。 2 清苦高中的沉思 一场晕眩改变了一个十四岁女孩生命的轨迹，但十四岁的经历不会重来，生命的年龄自有其不容拖沓的界限。作出继续走进校门的决定的时候，我仰望星空，心里交集着濒临绝望的悲痛和渴望新生的奢求。在这孤注一掷的抉择后，我的内心升腾起一股破釜沉舟、背水一战的豪情——“我周围云集着寒凉的阴影，最艰难的道路依然要走”。 背上行囊，我独自一人，从成长地跋涉五公里的沙地来到县城，找到大姨妈家的表叔，拿上表叔写的一封推荐信，找到县城首届职业高中的一个教导主任，当那位教导查询了我的成绩后，脸上露出喜悦的神色，又不无惋惜的说：“可惜了，开学招生时好的专业比如“幼师和护士”都是热门的，那时以你的成绩能来的话我们求之不得，但现在生员都超满了，只剩下不好的没有人选择的专业，比如水产、畜牧、电工等专业还没有满员，你考虑看看要不要读”。我毫不犹豫答应就读，并选择了水产专业。教导带着我去看班级的时候，我看到同学们正在紧张的考试，呵呵，我入学的第一天是半期考。 回家的时候已是傍晚时分，县城连接村庄的路还没有做成，回家还要步行一片的沙滩地，低下头看着沙地上留下我深一脚浅一脚的脚窝窝，抬起头看着周遭路过的村庄，我生命中第一次把自己真正融入家乡的山水田园、清风明月。然而，在肉体的回归中，我也听到来自心灵放逐的哨声，面对眼前一片赤裸贫瘠而又宽广厚实的土地，我只想放声哭嚎！ 母亲带着我跟几个邻居讨借才凑足了39元的学费，每天早早出门，经过沙滩地的时候也经过一片的森林，一路上倾听鸟儿欢快的啁啾声，慢慢连接到嘈杂的市井叫卖声；学校也就到了，当中午许多的同学在那里买菜买饭时，我就坐在同学宿舍的一个角落，吃着家里带来的干粮和菜汤，在同学笑谈我的“非人食”饭菜中品味清苦；由于晚上还要帮助父母拣菜做事情，我常常是在学校就把当天所有作业全部完成后再回家。学业上的发奋图强，使得落差半个学期课程的我，期末考试所有学科也都上了及格线，第二学年开始就当上了学习委员，每科成绩也是90分以上的全优，并评上优秀少先队员及班干，职业高中的三年是成长发育的年龄，粗布裹不住发育饱满的青春，当同学们总是以轻视的眼光嘲笑着我，笑我还在穿着哥哥退下的胸前有男孩标志的四口袋的男灯芯绒服装时；当学完一天的课程、做完一天的功课、还要加班帮助父母挑菜、拣菜、包装菜捆到深夜时；疲惫的身躯躺倒在崎岖不平的床板上，我感觉世界离我很远，却离内心很近；在泪水的浸泡里，我心痛，却也更加坚强。 晴明的天空是生命的礼赞，阴霾的天空是生命的重托。职高三年的与众不同在于有了憧憬，这份憧憬并不是对某所大学或某份工作的明确争取，也不是对某种归宿的顽固锁定，而是在发现自己其实处于一无所有、一无所知的境地时，依然翘首光明的未来。 中考之后面对父亲的拒绝，从来不会想到自己竟然会再次走进校园，所以我能够理解所有辍学回乡务农青年的苦楚与内心的哀鸣，不管是平时同学看到我的饮食与穿着而投来的鄙夷，还是每次老师公布成绩时那些嫉恨的余光。我只是微笑，或淡漠。人生有百味，只有真正品尝过的人才知道其中的甘苦。陀斯妥耶夫斯基说：“我只担心一件事，就是怕我配不上我所受的苦难。”把广义的人生之苦提升为财富，又怎堪漠视？善待苦难，从中汲取生命的养料，何尝不是人生的一种境界呢？ 我喜欢躺在县城唯一的一个公园草地上仰望天空，顺着挺拔的大树向上瞻望，我感受到天空的辽远深邃和明丽光洁，如果一群鸽子恰好疾翔而过，便给这迷人的天幕平添了一串动情的音符；有时候，透过课室方形的窗格子，我看到拼版一样的天空一隅偶有蝴蝶翩飞的身影，多么轻灵，多么自由——是啊，那才是生命应有的姿态！ 因为不容失败，我总是笑容坚强。“我用近乎愚蠢的勇气倾听内心倾斜的烛火” ，那微茫的希望是不屈的抗争。丑陋的蛹是否能化成美丽的蝶呢？三年后，我以优异的理论成绩以及实习考核被所实习的单位---一个大型国营水产冷冻厂留用，与此同时，也成为首届职业高中水产专业唯一一名的优秀毕业生，接到了县农委下达的定向分配通知书。当接到第一个月的工资，让我真正感受自己脱掉农民的帽子，成为一名国企的员工时，禁不住，书写我青春的泪水淌下十八岁粉如桃花的面颊…… 3 、工作中依然求学进取 走上了工作岗位，我开始新的征程…… 梵高说：“我没有在绝望中沉沦，而是选择了积极的忧郁。”感谢那一片土地，那一片天空，曾经收留了一个失魂落魄的农家女子！ 我被安排在工厂的氨基车间，和粗犷的工人一起进入三班倒的排班顺序，固定的时间要去巡逻水位以及加氨的量，然后，固定的按钮旋转固定的次数，每天的工作内容单一而且单调，青春的梦想夹杂着氨基车间的轰鸣的机器声，每一个日子就那样悄悄的流逝，下班时分，当许多人围着宿舍旁边的篮球场嬉笑打闹时，我把自己埋进深深的书堆中，并报考了吉林省鹤壁市“精短小说创作与新闻写作”函授班。由于单位离家有三十公里远，我总是一个月领完工资后才回家一趟看望父母，上班之外的其余时间，在工厂都用于专研读书与写作，观赏海边的天然风景。我总是一个人静静的坐在岸边或岩石间，寻找创作灵感以及挥发我无处言说的情愫！书写春晨的浪花、夏日的海景、秋昏的夕阳、冬夜的涛声、、、、 工作之余我还帮助厂行政办公室，给工厂的宣传栏出些板报，或到一个毕业后开打印店谋生的同学那里学习蜡纸打印技术，所以，一次偶然出板报的时候，厂长看中了我的文采，当知道我会打字的时候，就通过跟办公室主任商量，把我调到了厂行政办公室当行政秘书，把原先上级部门调来的不会打字与写作的那个行政秘书调到了总务科，我的工作从此脱离了肮脏的满是油污的车间，也摆脱了半夜三更起床接班的辛劳，不再一个人走过漫长漆黑的工厂通道，也脱离了对夜黑风高路旁意外骚扰的恐惧、、、、 坐在了窗明几净的有着风扇的整洁的办公室。工作环境和条件的改变，并没有允许我来得及感受喜悦与成功的快乐，因为不经意间的工作变动影响了一些人的岗位调整与利益，许多人没有办法接受毫无任何背景的我，竟然坐在了人人都羡慕的办公室，人们固有的嫉恨之心，让我受到了来自各方的谣言与攻击，以及被孤立的状态，更不幸的是，我的宿舍常常受到干扰，或者半夜被窗外伸进的一只大手拉开窗帘惊扰而醒，或者关窗后玻璃被不明石头砸破、、、所有这些波折的经历让我接触了各种各样的工作与生活的考验，见识了大千世界形形色色的人，锻炼了应对和处理问题的能力，增强了承受压力、接受应激考验的体质。 在职业生涯的早期，当同龄的青年都在谈婚论嫁的时候，我拒绝了父母几次三番的村人的说媒，依然沉浸在自我的求学生涯中积极探索、不断尝试，希望尽快调到县城找到契合个人特质和专长的理想工作，再来考虑婚姻的问题，怀着好奇和求知之心不断接受各种的学习，参加了成人高考，创作函授班结业后，继续在工厂一边工作一边进修大专汉语言专业。在这个过程中，也曾有过焦躁不安、低落消沉、暗夜惊魂、孤寂徘徊，带着对父母亲的愧疚，对社会人情冷暖的愤愤不平，乃至对社会人生的质疑、情绪的波动、面对工厂没有太多文化可言的人际经营的挫败，一度让我身心俱疲！然而，挫败之后我依然顽强地给自己积极的心理暗示，不断地修养身心，以全新的姿态迎接下一个人生目标和机遇的到来。我一直坚信，只要不放弃尝试，就永远不会失败。 机遇总是垂青有准备的大脑，在行政办公的时候，总有一些工作会链接到县政府里的水产局，由于我后来又兼任工厂的团委书记，也认识县政府部门的一些领导干部，参与团县委的一些刊物制作与投稿。恰逢县政府准备筹备建县八十周年庆典活动，意欲从各个单位抽调人员组成筹备小组，经过自荐和单位以及相关部门的引荐，我也参与到了县八十周年庆典的编纂小组中，并在县政府的板报宣传栏目和刊物中发表我的散文诗，活动过后的半年，我的文章颇受分管宣传的县领导看重，我顺理成章的办理长期借调手续，调到了县政府计划生育委员会当一名负责简报的宣传秘书。 4、坎坷生活与婚姻的磨砺 自然规律讲究平衡，人生似乎太春风得意也是一种不平衡的现象！命运总得给你载点跟头才算对你的厚爱！我原计划再努力拼搏一年或两年，争取实现正式由企业调到机关的梦想时，再从机关找个志同道合的对象结婚。可是，很不幸的，一次偶然发现，喉部有个肿物，经过到医院外科专家的检查，说是肿瘤需要马上手术，生命前进的列车出现了急刹和转弯！那一天，从医院走回宿舍的路只有两公里，只需十五分钟，而我足足走了一个多小时，忘记了怎么摸到宿舍的门，站在宿舍门前的栏杆上，无助的眺望顶上的天空，一片的灰色与苍茫！ 从初中同学处借了三千元钱，办理了住院手续，入院的第二天夜晚，站在住院部二楼的栏杆处，看着母亲和二姐从一楼攀梯而上来找我的身影，泪水止不住的幡然而下，抓住栏杆，不顾来往的病人或家属，我终于放声哭泣、、、、、在半麻醉状态经历痛苦的手术，神智清醒的意识到医生正用他专业的手术刀，切割下不应该驻扎在我喉咙的那颗鹅卵形的肿瘤，然后我被抬到了病房进入术后康复治疗，等待肿瘤切片化验的结果，母亲陪在身边，躺在病床上，心理陷入无助的悲哀以及从未体验过的孤单和惶恐，当一个医生来到病房，问了我的实际年龄并叫出母亲到门口说话时，我顿时有了不祥的预感，无须去问母亲到底是咋回事，母亲脸上抑郁的神色已经写出了答案，在拆完线的两周后，由哥哥及二姐陪同我去到了省城最好的医院，说是要接受第二次的手术，据哥哥说，在我们成长的小县城医院没有把手术应该拿掉的东西切割干净，所以我就必须在还没有愈合清楚的伤口上第二次重新切割、、、、无奈的躺在手术台上，我感觉自己的肢体在听任医生的宰割，心灵与神经的麻木令我已经体会不到第一次被开刀时那样的痛楚，听着医生边给我开刀边跟旁边的护士打情骂俏或说些滑稽的笑话，而我像块垫板上被宰割的肉一样动弹不得，无尽的悲哀拖沓着我的疲惫不堪的灵魂飘向迷茫无底的深渊、、、、、 虽然我看到了病理切片上写着“癌症”的标志，但我没有戳穿哥哥和二姐对我所说的善意的谎言，虽然助理医师安慰我说：小姑娘，别担心，得了这种病，人称“幸福癌”，不影响你的生活和工作的，情况好的十几二十年都没有问题的、、、、他以调侃的语气想放松我的心情，让我笑起来，可惜，我一点笑的冲动都没有。沉默啊，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！由于手术医生那把手术刀的一点点的不经意，触碰到了我的喉返神经，术后三个月，我真的成为人为的发不出声音的“哑巴”，真正的对我的世界保持沉默！ 这个世界存在偶然吗？癌症和死亡是一切的终结吗？每一个人都是伟大宇宙计划的一部分，都是带着追寻爱与幸福生活而来的，在这个惨淡的世界里，所有的一切事情，包括我们的命运，都是命中注定的吗？那就不存在偶然。一切都是我必须要去承受的成长的历练！ 我还没有体味爱情带给我的浪漫和甜美，我对我未来的生活充满憧憬和规划，然而，一场疾病改变了一切，原来经常来找我的想追求我作为人生伴侣的男儿不见了踪影，同学想要给我做媒介绍的什么“豪门贵族”和“留学海归”从此中断了下文，我的自尊心受到一次次伤害，自信心受到一次次摧残，而我的意志力也受到一次次锤炼。 经过一年的沉思和挣扎，我放下所有对爱情的梦想和执着，对自己说：“只要有个疼我惜我不嫌弃我的男人出现我此时的生命中，我就嫁给他。”心念不能轻易的发愿，因为宇宙当中有个无形的神识就像“阿拉神灯”一样在执行每个人的旨意，当我发出这个愿之后，姐姐的邻居就来说媒了，我和我的丈夫就在见面不到十次的情况下订婚、结婚，前后相差不到一个月的时间，在九十年代中期完成了二十一世纪青春一族所流行的“闪婚”。 放弃对职业生涯的追求，我只想做一个实实在在的平凡女人，躲在丈夫宽厚的臂膀下，过我小家女子平淡而安定的生活。然而，造化弄人，就连这么小小的愿望都不能满足我，从女孩一下改变角色成为女人的我，婚后第三天就见证丈夫不规则的夜生活习惯以及沉迷赌博与声色场所的习气，我的世界再一次品尝崩裂的感觉，由于我们还没有领取结婚证照而举行的是民族婚礼，两个月后，当我无法忍受每天夜里独守空房的忧伤和寂寞，当我不想再坐在客厅的沙发上等待丈夫归来或眼睁睁盯着看了无数遍的天花板，当我感到绝望之极而准备逃离时，我发现自己怀孕了，一个小生命每天早晨天亮时就在我的腹部拱起一团向我问安！经历过从死亡线上重获生命的我，加倍珍惜我的骨肉，孩子是无辜的，也许一切都是命定的，那么，面对无语的命运，我唯有接受的份！在女儿分娩满月后，我竟然接到正式从企业调动到行政机关的通知，为了改变丈夫的工作环境，我毅然将这份殊荣让给我的丈夫，因为女儿刚出生，也需要我的照顾，我当时觉得事业对女人而言并没有男人那么重要，也许，让丈夫从下岗的企业调到事业单位，就会远离那些社会上的狐朋狗友，改变他的生活习惯与不良习气，也有助于我们婚姻家庭的经营与建设，当丈夫的工作安定好了之后，县领导发现原本的初衷就是要把我调到编纂部门补缺的，当时正是该部门缺人的时候，我的文采很受领导赏识，所以，非常意外的，在丈夫的调动手续办完一周后，我也顺利的办理了从企业调到机关的相关手续，命运又一次向我扬起漂亮的手势，让我感受事业顺畅的喜乐！然而，追求完美婚姻生活质量的我，却一再体验丈夫给我带来的魔考，事与愿违，工作的调动不但没有改变丈夫生活习气，反而更加的变本加厉，因为，所在的工作单位有点权力，经常有人请客，送礼，应酬也更多了，进入声色场所以及赌博的力度和渠道更宽了，呵呵，我又一次感受自然力带给我的平衡，接受着命运给我的磨练，历事练心，与性格、经历、学历及文化差异极大的丈夫在磕磕碰碰中走过了坎坷崎岖的婚姻之路，经历了婚姻的动荡、背叛、分离和复合，抚养带大了一对儿女，在创伤中化魔考为动力，开辟出属于自己的事业天地，经济的独立预示着家庭地位与社会地位的独立，我的心态已经变得平静而包容，淡定而不噌，不再为境所转而能够对境转心！活出自己灿烂的一面。 在坎坷的生活、婚姻的磨砺以及创业的艰辛中，我捧读《感谢折磨你的人》、《秘密》、《与灵魂相遇》以及《活法》等许多经典好书，了悟了很多人生的执迷，更清醒也更宽怀地接纳外界和我自己，看到自己真正的生命价值所在。是的，无论我的外在情况如何，无论我当下的生活状态如何，我本身就是自己最大的价值所在，无需依附和包装，一切的磨练都是上帝对我的恩宠与厚爱。 不顺利的现实也会滋长焦躁不安的情绪，所幸我从未间断对心智与情绪的修炼，加强了我适应社会与宇宙的能力。通过寻求专业心理咨询的进修和不断地自我心理成长调试，我重新认识自我价值，并对自身能力作出较为客观合理的评价，不因外在的受挫而妄自菲薄、自暴自弃，也不以所学的知识与技能而私心自用、自以为是。在生命中秉持一个原则：不一定要得到什么实质的东西，更重要的是学到心智的成长与修养的成熟。 弗洛伊德曾经用“冰山理论”来表达：人的意识组成就像一座冰山，露出水面的只是一小部分（意识），但隐藏在水下的绝大部分（无意识）却具有巨大的影响力而没有为人所觉察。我忘记了自己曾经是个患过重症的病人，经历别人没有的苦难，练就我遇事不慌、处惊不变的人生态度，同时也打造了我精进勇猛的学习习惯和工作准则，让我的事业收获意想不到的成功！感恩惜福中，我更加热爱我的生活和工作，也更加珍惜成功的果实，让喜悦与快乐跟人分享，也希望成为传播爱与快乐的天使！而心理咨询师的职责正是引导人们走向快乐幸福人生的导航！ 《一切都是最好的安排》是我非常喜爱的故事，其中蕴含多重含义，我多年来的生命体验都统合在这儿了，无论是命运起伏、处世做人、生命跌宕、心灵修养、宇宙真理还是心理治疗等各个层面。一切都是最好的安排，这句话也成了我贯彻一切的秘密心法。从“塞翁失马、焉知非福”到大圆满境界，尽在其中矣。 在这么多年的生命历程中，我经历过童年飘零的无根生活、青春期的困惑成长、清苦高中的沉思、应激创伤的自愈、坎坷创业的磨砺和情感波折的袭击……我的个人成长录囊括了各种各样辛酸的滋味，也流淌着自强不息的抗争血泪。这份坎坷生活的磨砺就是如此加速和催化我的心智一步步走向成长之路。 还记得，在我成长与创业的过程中，总有热心人给我一些力所能及的帮助，哪怕是轻轻的一句点拨之语、默默的一个鼓励眼神，都让我深深感动、铭刻不忘。我想，今天的我能有今日的成就，是因为我的生命中总是遇到贵人，在适当的时期给予我适当的帮助，在我生命的转折时刻总带给我恰到好处的扶持，让我能够顺利走过人生的沼泽地，这其中经历挫难时，我也有过迷茫、有过彷徨、有过痛苦、有过忧伤，所以，当我走过这些历练的岁月，感受来自外在和内在的点点滴滴的力量，能够承担自己的生命并助益他人成长是我莫大的心愿。愿我所接触的众生都能跨过悲伤的泪池以恬淡的心迎接温暖的阳光。
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