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---一个已婚女人的告白 有的人心，就算你拼了命的去捂，也捂不热
我经常在想为什么有的人的婚姻怎么就那么幸福，为什么有的人的婚姻就那么多不幸。
大概是人生观、价值观的相同才能走到一起，才是真正有缘分的人吧。不然两个人再怎么努力都只能是缘分不够的脆弱的婚姻。
我跟老公之间之所以矛盾这么多，是因为价值观、人生观不同。
都说是一个拼爹的时代。如果拼完了爹，拼不过爹，就拼岳父岳母。女人靠嫁人，二次投胎改变命运的很多。男人也不乏希望靠娶老婆改变命运之人。
所以我公公对自己的3对亲家才有那么多的不满。
可是我不同，我不求大富大贵，但求踏踏实实的生活。衣食无忧我就很快乐了。有多大的能力，就过什么样的生活。一切靠自己的双手奋斗，才是最可靠最踏实的。我只求有一个惺惺相惜、同甘共苦的伴侣。我对生活没有那么多的物质要求。可能以我公公对我的评价就会是不思进取，不求上进，没有抱负，没有事业心。
老公受公公思想熏陶，所以我们夫妻之间经常有矛盾，而且很深。
如果我们没钱，我可以接受房子的简单装修。如果没钱，我愿意租房子住。如果父母给我们付了首付款，让我们有了房，我愿意等我们有钱了，就把这笔钱还给他们。如果没钱，我可以接受暂时不买车。等我们有能力了再做这些。可是老公和婆家人不是这么想。
不能说他们错，也不能说我对，只能说两家人的价值观人生观真的不一样。而他们的思想也是我老公的思想。所以，我们夫妻之间真的只是同床异梦，只是形式上的夫妻，也是感情基础最脆弱不稳定的夫妻。因为人生观、价值观不一样。
婆婆经常说我公公虚荣心太强，如果改了就好了。估计她也是饱受这种思想的折磨。我当初一直疑惑，凭我公公现今的职位、能力怎么能找一个没什么家势，没多少学历，长相平凡的且没有工作的婆婆。当然应该是奔着高干子弟、或者富家千金去的呀。后来才知道是因为当时公公家成分不好，是地主？所以只能找我婆婆那样的。大概后来有了3个子女也不好另娶吧。所以他想把这种希望寄托在下一代身上。大概婆婆也很希望公公这种虚弱心能改了，但是这种不踏实的想法、这种虚弱心真的能改吗？如果能改，这一辈子早改了吧。
我是不是也要过这种，委屈求全，以泪洗面的生活？如同我的婆婆？拼尽全身力气，只为迎合自己的老公。婆婆曾说，她活到现在快60岁，死了也值了，只是舍不得这3个成了家的子女，她怕子女今后活得不贵气，因为没有了亲妈。她身体很好，衣食无忧，没有物质上的压力，正是自由自在享受生活的时候，怎么会有这样的想法？因为她没有真正婚姻的幸福，可以说她做为一个女人没有爱情。
价值观念不同的两夫妻在一起30多年了，如果还没有离婚。一方影响着另一方也磨合了许多。
婆婆因为经济地位、家庭地位的原因，压抑着自己的真实想法，不敢表达，不善表达。在家庭里只能以公公的意志为意志，所以就好像根本听不到她的心声。只有像我这样心思细腻、同为女人，在听婆婆跟小姑子在一起聊知心话的时候，才能感受到。我老公是听不到的，因为他是男人。就算听到，他也感受不到这层意思的。他只能听到母爱。听不到母亲对婚姻的不满足感。老公只能看到父母的争吵，却想不到父母为什么会争吵。人生观、价值观相同的两夫妻，才是真正做到床头吵架床尾和，以吵架为情趣的夫妻，才是真正幸福的婚姻。所以说女儿贴心嘛，女人天生情商更高？
还有一种情况就是，委屈压抑着自己的想法。大概只能在梦里才能遇见、握手自己真实的想法。压抑几十年，但是一旦时机成熟，父母能接受了，子女长大了，物质不愁了，哪怕离婚对方也不会日子过不下去了，就是离婚时刻了。如同我的父母55岁，离婚了。妈妈两套房，有退休金，各种保障，外公外婆不在了，女儿成家了。爸爸净身出户。很多人想不明白他为什么要离婚……就如同很多人想不明白，外界认为会过不到一起的两个人，家世不配、长相不配、学历不配、年龄不配、经历不配、性情不配，但又实实在在幸福牵手一生一样……
爱情是一个多么奇妙，又多么万象归一的东西。人生观、价值观
在我老公看来，老婆只是一个洗衣做饭做家务伺候他的保姆，老婆只是一个生育机器，老婆、甚至连同岳父母家只是一个赚钱的机器，老婆只是一个能真正对自己孩子好的放心的人，除了这些不是其他。
所以才有了上面的那句话，有的人心，就算你拼了命的去捂，也捂不热。因为他的心根本就不在你这。你的好也只能是体现在以上的那些地方。做家务伺候他的保姆，生育的机器，赚钱的机器，最放心的带孩子的人。这样的人是不会跟他产生爱情的。
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