孤单永年
【我想我会一直孤单】 空气的滋味，湿润中分明弥漫些酸涩感，鼻息间的，竟是一阵阵孤单的味道了。 摁下手掌中早已待命的Mp4播放键，那首刘若英的《一辈子的孤单》回响耳边，我静坐桌台，默然良久。 我对于世界的感官意识过于强烈，这使我成为一个时常面带忧郁，有时却笑得开怀的人，或者说虚伪，假面敷衍。 我想我会一直孤单。 音乐的世界里，那该是怎样的一种说不出的完美心境，沉浸其中，让人留连忘返。繁杂的课间，我一个人坐在靠窗的那个角落，双手支撑住下巴，静静地观赏班上所发生的一切。混杂的人声中，除了刘若英清晰可感的嗓音，谁也注意不到我，而我，惟有独品落寞的权利。 面对美丽的时光，有时却并不在意。终日闷在空气也不清新的屋子里，拉开窗帘竟发现，微弱的光，也能带给我一份慰籍，尽管它并不暖。 每一次断点，都能很清楚地听见外面世界的喧嚣。谁又在和谁高谈阔论，谁又在祸害谁，谁和我一样，也在一旁用很小心的语言述说着自己的莫名情结。吵闹声中夹杂几点雨声，偶尔，风也会带给我如丝的雨的线条，宛如我心间的寂寞之泪。 我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单。 打开伴我孤单过几个春秋的小台灯，手捧一杯热腾腾的优乐美，在银白色的光下，品尝香醇甘甜的同时，也在体味孤单带给我的落寞。 也许我已经渐渐放下自己，努力打开自己心中的那扇门，去迎接某些人，然后不再孤单。也许我怎么也不明白，为什么青春呼啸得如此之快，世事变幻无常，让人欲哭无泪。 诚然，欢喜，寂静，孤单。 我一个人在窗台，又是夜晚。 【当孤单已经变成一种习惯】 往事如烟似水，朦胧，唯美。 记忆不多，但每一幕回忆，都能拨弄我心上的弦，让我一次一次地回味落寞的感觉。 好睡的我，变得不习惯睡午觉。几乎每一个中午，都是在无聊中度过的。 习惯了静得连呼吸声都肆意盘旋上空的教室，习惯了看教室内零星分布的背影。我一个人坐在靠窗的那个角落，一步一步演算着令我步履艰难的数理化公式，心却在想着分外的事。再也承受不起这样的躯体与灵魂两离的生活。于是我抛开一本本资料书，打开我白色的记事本，以凌乱的笔法，绘画我一时不安的情绪，和心中积淀已久的孤单心事。累了，就在合上记事本之前，想好最后的终结性文字，划下我感情最浓烈真挚的一笔。 我时常对自己说，失意的时候多自我一些，平常就别太把自己当回事。 平日里的时光，失意的时间多，可我并不懂得自我。 阴暗的寝室内，门隙透进的光直射在白色的墙壁上，一点，两点。是光斑在墙壁上起舞，还是，上演一出让人看不懂的孤单旅程？两点光斑怎么也融合不了，是不是我们也一样，在现实中绝望，在灵魂里相望？ 小时候，不懂得什么叫做孤单，什么也无所谓有、无所谓无；长大后，很多事都如黄粱一梦般大彻大悟，尝遍了孤单的滋味，懂得了孤单的人究竟藏有怎样的酸楚，才会在寂静的夜里，点亮一支寂寞的歌儿，聆听自己的内心独白。 光明中看不见后方的阴影，黑夜里怀抱不了简单的梦。 别人在光明里抚摸阳光的温暖，我在黑夜里细数落寞的星光；外面的世界太过喧哗，我于花开的季节，走在月光下，感受清冷月光赐予我的温暖。 天若有情，怎能不解心中常开的寂寞之花？世事无常，为何转身望见留下的只是孤单的脚印？心若明了，也不枉我遭受这几年的物是人非，与习惯孤单的眼睛。 【天空已蔚蓝】 诗人说：岁月把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流浪。 那我可不可以拥有一个雍容的怀想？岁月可不可以把属于我的那份最初的爱保留，也不让我浪无归宿？ 雨过天晴，太阳终于露出了久违的笑靥。那种闪耀得将寂寞晾干的光下，脆弱的灵魂，也在拥抱光明的途中变得坚定，充实。 再次翻开我那本白色的记事本，再次挪步到靠窗的那个角落里，体味如冷月无声般的温暖。 惊奇地发现，那本手掌大小的本子上，堆满了一叠叠大小不一的文字，凌乱不堪。一页一页，无不裹着成长途中的小秘密。 伤心如梦，快乐如风。 我倾心地一字一句地读着，每一幕回忆，都映在脑海中，而我静静享用这无边的喜欢与收获。 时光飞逝，我心如蓝天，蓝是蓝色的蓝，不是悲伤的蓝。 我很好，滤掉了悲伤的影子，一切安祥。只不过，偶尔鼻子一酸，也还觉得空气里有种孤单的味道；目睹很甜蜜的画面，也会感怀一下曾经；时间过多的时候，也还会静静发呆，然后享受不安。 人在旅途，孤单难免；聆听寂寞，心不虚无。我的人生漫长而孤单，依旧不曾有人，伴我走完接下来的行程。那些青春途中匆匆打马而过的人，感激你们让我领略到了不同的风景，冥冥时光中我也会怀念过往的那些人与那些事。 摊开心中沉淀的往事，忆即书之。那些或深或浅，或喜或悲的文字，回荡在我静谧的夜空，那么撩人思绪，那么近那么纯白。 天空已蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满，就越珍惜伤感，，有越多的时间，越珍惜不安，因为我，总会乐观。 |
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