生活让我心里很烦

    我非常喜欢孤独、平静、寂寞的生活，这是我长期的生活状态。如果给我一个热闹非凡的环境，我心里肯定是烦躁躁的。女儿从小就倔强，如果不违背她的意志，我们是有说有笑的，否则，倔劲就上来了，牵着不走，打着后退！是个麻花就拧劲。我是一个非常浪漫的人，喜欢潇洒的人，偏偏老公是死死的管束我，小到我自己兴趣和爱好，即便自己喜欢的东西，都得让他同意。这样，我真的就不想多挣钱了，工资高的不做，对工作都没了进取心。说是自私，也不对，只要他同意，在经济许可的范围内，不怕我花钱，还偏偏以我为中心。

　　我们喜欢去超市，即便是买青菜也去。有一天，我们去大润发超市购物，在付钱时，人很多，几十个收银台，都要排很长的队，老公一不小心踩了我的脚，我就不自觉的大发脾气。回到家还说我不留面子，因为他不知道我心里到底有多烦！我只是没流露出来，流露出来也没用的！

　　几乎都是我和女儿在家过周末，即便周末全家在一起，我喜欢的事情也做不成。我就是喜欢照相都不容易。我去世博会时，拿着相机也没法给自己照相，真不得已就让陌生人给照，多难为情？！我喜欢照相，就专门买了手机，是高清晰度的摄像头，方便吗，喜欢那里的风景，就想拍下来。可就是找不到合适的人给我拍照！女儿也不给我拍，我们俩爱好有分歧，当然女儿也没有好心情！

　　这社会都喜欢和当官的有钱的走得近，我就是不以为然，反正我是不和当官的走在一起！我感觉他走这条路，我肯定要换个走法。如果说我为什么和老公吵架，主要是因为不能和他自己的亲人走一起！不要说交往，就聊天之中，就可以了解一个人的本性！我一开始就下定决心不和老公的亲人多来往，到现在还是这样。奸诈和算计几乎成了本性，就是这么多的孩子，都没有优秀的，我也不希望他们孩子与我接触多少。就连自己的老公，除了家庭的一些问题，我也不会多说其他的，如果想聊天，也是为了和一些人开开心，别无他意！我很少去家乡的，去了也不去亲戚家，亲戚们对我很有意见！当然我也会和父母聊天，父亲说着，我就是听着，也不插话，对的错的我什么也不说。别人总说我，你看她，你无论说她什么，好话还是坏话，人家总什么也不说，说她什么都随便，就是不和你说那么多。

　　找到一个可以聊天的人，难呐！即使有很多人误解我，我也不说心里话，如果是别人，早气死了！我心里话从不说，别人都在猜测我的心思！也没有人敢和我多说话，也没人愿意和我多说话。我去探亲，乡亲也是和我见了面只说一句话，或者不说，只是静静的看着我，察颜观色，带着许多的疑问！就连自己大叔（父亲的堂弟）都避在墙角看着我！要么面对的就是不认识的人！像是微服私访！可能是因为我给自己的老师一封信，是因为他说了些什么吧，一定是的！他最了解我，也最理解我！也是我喜欢的老师，我离开他后，就给他写过书信，要么就是偶然见面，要么是专门到他家里去，从未利用信息工具和他交往，如手机网络等。我和他什么都说的，记得当时用了四张稿纸，专门写信用的那种。字间距和行距都是我自定义的，字体小到只有看清楚就行了！并且反正面都写上，因为当时挂号信不能超重！还有一次，我在家乡偶然在路上见到这位老师，我们停下来说大约两三分钟话，我眼泪就如大雨一样哗哗直泻，要打湿前襟！当然流眼泪和我们的说话内容毫无关系，是不由自主感情！我又不出声，又不说任何原因，又不动容，除了眼泪，和正常表情毫厘不差！就是擦擦、揉揉眼睛也没有。他也不问，也装作没看见，一切都在若无其事的发生着！在我回家的路上，做几个小时的汽车，想起他，眼泪一会噙着，一会流着，也说不出理由，总是百感交集，在我的亲人离世时我都流不出眼泪，不知当时是怎么了！也许会有人在我背后嘀咕：你一定不要在她面前问她什么，提起什么！怕引起我情绪上的波动！她自己的不如意，自己的挫折，让她自己修复！

　　生活很不顺心，心里总是不能平静！精神上也没多少安全感！什么事情是要靠悟性和直觉，推理和判断的，也不能以具体的理由说事，任何事情的来龙去脉只有自己知道，别人是无法感知的，说自己的体会也无从提起，谈话也无法进行，所以我也只能有苦难言了，自己也只好把握住全局，两害相权取其轻罢了！我最烦的就是说理，真亦假时假亦真！什么事情也没法提了，就只好写五六万字的自传，让我的家乡人阅读！有一个网友给我留言：“看了你的自传，我很感动，你把世界写的没有罪过！”不想继续写了，搁笔吧！