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偷窃的理由 偷窃的理由 偷窃的理由
超市老板指着被抓的小偷对前来调查的警察说：“他偷吃超市货架上的巧克力，不交钱，让我给逮了个正着儿。人赃俱获。” 警察问小偷：“为什么偷窃超市的商品？” 小偷理直气壮地回答说：“我没偷窃。巧克力包装盒上写着‘超值免费25%’，我只是打开包装吃了免费的那部分。” 赛前动员
伦敦奥运会拳击比赛场馆，一国教练组为了激励运动员，特意邀请一位政府体育高官来到场馆给运动员做赛前动员。 高官听教练介绍说这些都是“BOXING”运动员，马上要进场比赛。官员随即发表了一番抑扬顿挫、激情四射的讲话，最后他说：“...，现在我要你们冲出去、冲进场地，用最快的速度，把那些纸箱子都给我包装好！！！” （注：英语 “Boxing” 一词有“拳击”和“装箱子”两个意思。） 尽职的警察
“警官，对不起。我是急着去参加一个会议，不想迟到。”司机忙解释说。 “没法子，我是在尽职。”警察边说边撕下一张罚单，然后问：“会议几点开始？” “3点钟。” 警察看了看表，非常认真地说：“如果你开快点儿的话，或许还能赶上。” 误解+误解
一旅行团来到法国。住了几天后，一团员愤愤地说，法国人种族歧视恶劣。团友们问为何。哥们儿说：“每天去吃早餐的时候，餐厅门口的服务生总是冲我说‘胖猪’。咱哪能受这个骂！每次我都微笑着回他一句‘是你！’” 团友们听了哈哈大笑说：“那不是骂你，人家那是用法语问候你早安‘Bon jour!’” 哥们儿弄明白了原委，很不好意思。第二天来到餐厅，见到那个服务生，为表歉意，还没等那服务生开口，哥们儿抢先用刚学来的法语说：“Bon
jour!” 就听那服务生微笑着回答：“shi ni”。 经济学家 哲学家说：“上帝首先是位哲学家，因为他创造了人类生活的原则。” “荒唐！”生物学家声称：“上帝创造了男人、女人和所有物种，所以他首先是位生物学家。” “错也。”建筑师说：“在上帝创造了这些之前，他首先创造了上天和大地，在这之前只有混乱和无序。” “如此，”一直没有作声的经济家说：“你认为这些混乱和无序都是由何而来呢？” 实习医生
外科医生正带着一帮实习医生在病房巡视。 外科医生指着一个病人的X光片说：“你们看，这个病人走路一瘸一拐是因为他的腓骨和胫骨严重弯曲。” 他随后问一个实习医生说：“这种病情你会怎么做？” “嗯，”实习医生想了一下说：“我认为我也会瘸的。” 男人、女人、文化
一家专门研究人类行为的机构在做一项不同国家文化的人如何处理男女关系的实验。机构从法国、意大利、英国、德国、阿拉伯和日本各随机挑选了两男一女，把他们同国家的三人一组送到一个偏僻的、无人孤岛上一起生活三个月，看看他们关系上会如何变化。三个月后，研究人员回到岛上，他们发现如下情况： 意大利人：一个男人挟持了女人出逃，另一个男人试图复仇。 英国人：两男人在盼望有人来把他们介绍给那个女人。 阿拉伯人：两男人一直在争论不休，没有结果。 日本人：两男人说，三个月前给东京发了传真请求指示，仍在等待回复。 德国人：两男人制定了严格详细的时间表和规则，轮流探访女人。 法国人：两男人与女人组成了三人家庭，欢欢喜喜地一起生活。 欧洲人对天堂和地狱的解释
天堂之地：警察是英国人；厨师是意大利人；汽车机工是德国人；情人们都是法国人；他们由瑞士人管理。 地狱之地：警察是德国人；厨师是英国人；汽车机工是法国人；情人们都是瑞士人，他们由意大利人管理。 律师上诉
律师：“法官，因为发现新的证据，我要为我客户的案子再次上诉。” 律师：“法官，我发现我客户的银行存折里仍有500元钱。” 质量标准
不久，日本厂家按时交付这批零部件，并随附信函一封。信中写道：“我们日本人无法弄明白你们美国人的经营策略，不过我们还是按合同要求，非常麻烦地单独为每10,000个零部件制造了3个次品，并随货物发上。希望符合你们的要求。” 飞机上的律师
几分钟后机长问乘务员乘客们是否都已经就位并系好安全带。 “所有乘客都准备好了，机长，”乘务员回答说，“但只有一位律师还在四处走动发名片。” 无犯罪记录
某老兄欲申请工作，申请表上有这样一个问题：你是否有犯罪前科和被捕记录。 接下的问题是：假如对上述问题的答案是肯定的，请回答“为什么？” 分赃
一个美国人，一个日本人，一个韩国人一起抢了家银行，抢到大量美元、日元和韩元现金。美国人给三个人平均分赃，每分一份都大声地数出来： 100美元给我，100日元给你，100韩元给他，... 100美元给我，100日元给你，100韩元给他，... 100美元给我，100日元给你，100韩元给他，... 旁边的韩国人对日本人说：“我受不了美国佬这么认真，不过，得承认他们挺诚实。” 吝啬父子
老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。” 老二说：“牛车太贵，还是雇俩人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了!” 富二代的烦恼
一在国外留学的阿拉伯富二代给他的富豪父亲发邮件说：“老爸，我的同学都坐地铁上学，我却开辆镶钻石的法拉利车上学。我觉得丢人，无颜面对我的同学们。” 第二天，富二代收到父亲的回信：“儿子，刚给你的银行帐户里汇入一千万美元，赶紧去买辆“地铁”。 徒手夺枪
训练课上，士兵们正在接受如何徒手从敌人手中夺枪然后把敌人击毙的训练。训练结束后，教官想考验一下士兵的换位思考和应对能力，他问士兵们：“假如现在你正持枪在桥头站岗，有一个空手的敌人上前来试图抢夺你的枪，你该怎么做？” “报告长官，”一个士兵很有信心地抢先回答，“我会立刻把枪扔到河里去，这样敌人就不会从我手中抢去了!” 治肺炎
病人：“大夫，你能确定我患的是肺炎吗？我听说有的病人被按肺炎治，可他们最后却死于别的疾病。” 医生：“你确实患的是肺炎。不过你尽管放心，我给病人治肺炎时，他们最后都死于肺炎。” 土豆与丈夫
一妇女来到当地的警察局报告说：“三个月前，我在家做饭，我让我丈夫去买土豆，他至今未归。我该怎么办？” 警官回答说：“那就别等他的土豆了，改做别的菜吧！” 学中文
父亲写信给在中国学中文的儿子，问他半年来中文学得怎样了。 儿子很快回复说：“进步巨大!刚来时，跟中国人交谈，我听不懂他们在说什么；现在不一样了，现在他们听不懂我在说什么了。” 俩吝啬鬼
一天，一吝啬鬼在街上遇到一个朋友。 他问朋友：“你去哪儿？” 朋友气冲冲地回答：“我不想活了，我去跳河自杀。” “你傻啊，”吝啬鬼说，“怎么还穿着新衣服去!?” 大力士擂台赛
美国某个州正在上演一场大力士擂台赛。台上一位身材高大、虎背熊腰的大力士拿起桌上的一只柠檬用两手用尽全力挤压，直到再也挤不出一滴柠檬汁。 旁边的裁判然后对现场的观众说：“挑战开始。谁要是能把这只被我们的大力士挤压过的柠檬中再挤出一滴柠檬汁，哪怕只有一小滴，那么他就是挑战胜者！” 台下鸦雀无声，...。这时，一位矮小干瘦的小老头，站了出来说：“我来试试。”台下的人不约而同地发出一阵呲呲笑声。台上的裁判不屑一顾地说：“伙计，下次吧。” 瘦老头走上台来，拿起那只被大力士挤压过的柠檬放在手心里使劲一挤，嘿，还真挤出来一滴。全场观众惊讶了，热烈鼓掌。裁判目瞪口呆，稍稍缓过神来后，他问：“真不可思议。请问您是做什么工作的？” 瘦老头回答说：“我是收税的。” 老牙医的感叹
老牙医年事已高，把打理多年的私人牙科诊所交给学业有成的儿子经营。几周后，老牙医问儿子诊所情况。儿子小牙医非常自豪地回答说：“老爸，你的百十来位老客户，你花了十多年都没给他们治好，我只用几周就给他们彻底治愈了。” 老牙医说：“儿子，这十多年里，我们家买了房子，供你读完医学博士，你弟弟买了跑车，我们家每年还到加勒比海度假几次。以后这些都没有了!” 结婚
一个九岁的男孩问他父亲：“爸爸，听说在中国农村有个风俗，男人到结婚那天才认识他娶的妻子。是真的吗？
” 父亲回答说：“是的，的确如此。不过这不仅在中国，男人在结婚后才真正认识他娶的女人的事在世界任何地方都普遍发生!” 小偷的苦衷
法庭里，法官看了眼一脸疲惫的小偷说：“那么你对连续三个晚上破门进入同一商店盗窃的事实供认不讳了？” “是的，法官。” “为何偷窃呢？” “因为情人节到了，我妻子想要一条裙子。” 法官重新审视了一下档案问：“案卷上说你连续三夜破门入室。” “是的，法官。”小偷哭诉说。“没法子，我妻子又让我回去换了两次。” 怎么才能到音乐学院？
一位异乡客来到伦敦。他要去访问伦敦皇家音乐学院，但不知道路怎么走。
见到一位身背大提琴的青年人，他心想这位拉大提琴的学生一定知道去音乐学院的路。于是，他赶上前问道：“请问朋友，怎么才能到伦敦皇家音乐学院？”
背大提琴的青年人脚步没停、头也没抬，边走边认真地回答说：“练习，练习，再练习！” 父与子
一天，一个男孩在家忿忿地对他的父亲和母亲抱怨：“我真受不了你们的管束了!你们整日限制我这也不能干，那也做不了！我已经18岁了，我要有自己的空间和自由!我要有自己的朋友，我要参加派对，我要去酒吧，我要做我自己喜欢做的事!” 男孩喘了口气接着说：“我已经受够了。我今天就离家出走，过我自己独立的生活!”说完，男孩昂首挺胸地走出了家门。 没走多远，回头看见他父亲跟在后面，男孩很不高兴。他说：“爸，别跟着我。我决心已下，你们甭想试图劝说我！” 他听见父亲说：“儿子，我跟你走。我也受够了!” 聪明的司机
大学教授布朗经常应邀到其它大学讲课。每次讲课时，因室外寒冷，他的司机都会坐在教室的后排等候。 有一天，司机对布朗说：“教授，听了这么多次您的课，我都能背下来了。我也能讲这课。” “是吗？” “不信，要么我今天代替您讲一次？” 布朗教授那天有些疲惫，正好想歇歇，就同意了。进教室前，司机戴上教授的围巾走上讲台，布朗教授则戴上司机的鸭舌帽坐到教室的后排。 还别说，司机真没瞎说，他把教授的课程完完全全地、几乎是一字不落地讲了下来。课堂上没有任何人怀疑他就是请来的教授。 司机和教授都很高兴。但他们忘了一点，课讲完后是回答问题。课程的内容可以背诵下来，但学生的提问却事先不得而知。 说话间，学生们提出了好几个问题。坐在后排的布朗教授如坐针毡，心想这下子可要搞砸了。这时，就听见讲台上的司机说：“哎呀，你们这些问题太初级了，我让我的司机给你们解答吧！” 偷懒的牧师
英国某个教区的主讲牧师因病需休假三周。为了不耽误信徒们每周的弥撒，教区就从别的教区请来一位牧师代讲。 请来的牧师很懒惰，拿了人家的钱，却想方设法偷懒。 第一个星期天，他来到教堂对前来听弥撒的信徒们说：“你们懂我要讲的内容吗？”信徒们都摇头说：“我们不懂。”牧师说：“你们对我要讲的内容什么都不懂，那我讲半天会有什么用呢？！我工作很忙，你们先回去读读圣经，下周我再来讲。” 第二个星期天，他来到教堂，问前来听弥撒的信徒们：“你们懂我要讲的内容吗？”信徒们吸取了上个礼拜天的经验，点头说：“我们都懂。”牧师说：“既然你们对我要讲的内容都懂，那要我讲还有什么用呢？！我工作很忙，你们再回去读读圣经，下周我再来。” 第三个星期天，他来到教堂，问前来听弥撒的信徒们：“你们懂我要讲的内容吗？”信徒们吸取了上两个礼拜天的经验，又事先商量好了对策，一部分信徒点头说：“我们都懂。”另一部分信徒摇头说：“我们不懂。” 牧师说：“既然这样，我工作很忙，那些懂的人给那些不懂的人讲讲就行了。拜拜。” 如此吝啬
一 天，一非常吝啬的人与朋友在河边散步时一不小心掉进了河里。眼看湍急的河水就要把他冲走，朋友爬在河边大声喊道：“把手伸给我，我把你拉上来！”吝啬者没 有任何反应，仍在水里挣扎。河水就要淹没他，危急时刻，吝啬者的妻子跑来，她大声喊道：“拿着我的手，我把你拉上来！”吝啬者立刻抓住妻子的手，他被救上 了岸。 事后，朋友不解地问吝啬者的妻子：“为什么我说要拉他上来，他无动于衷；而你说要拉他上来，他马上伸出手呢？” 吝啬者的妻子笑笑说：“你还不了解我丈夫。他这个人只‘拿’，从来不‘给’。” 高效率的搜救 一天，一架六人座的小型观光飞机失事，坠毁在一处公共墓地。当地的救援人员立即赶往失事现场进行搜救。
上帝对男人怕老婆的不解一天，上帝听说人间的男人们都怕老婆，他就把天堂里的男人们召集一起说：“我听说你们在人间的时候都怕老婆，让我觉得不可思议，因为我创造人类的初衷并非如此。现在让我来证实一下，请怕老婆的男人们过来站到我的右边，不怕老婆的站到我的左边。” 在场所有的男人都站到了右边，只有一人站到了左边。 上帝很惊讶，但仍然感到欣慰。他说：“你们看，还是有人不怕老婆的呀！” 站到左边的那个人说： “俺老婆说了，永远不要到人多的地方去。” 英语不过硬的后果 三个外国人在英国犯罪被判处死刑，执行枪决。执行死刑前夕有人给他们出主意说：执行枪决的人都特别怕听到灾难的消息，只要在他们举枪的时候大喊有灾难来临，他们都会惊慌失措，你们就可以借机逃跑。
第二天，第一个罪犯被带到执行现场，当发令官喊道：举枪，预备…。罪犯突然大叫：AVANLANCH！（雪崩啦！）。执行枪决的人顿时乱了阵脚，罪犯借机逃脱。 第二个罪犯被带到现场，当发令官喊道：举枪，预备…。罪犯突然大叫：EARTHQUAKE！（地震啦！）执行枪决的人顿时乱了阵脚，罪犯也借机逃脱。 第三个罪犯被带到现场，当发令官喊道：举枪，预备…。罪犯突然大叫：FIRE！（着火啦！）……。 （注：“FIRE”一词也有“开枪！”的意思，第三个罪犯的结果可想而知。） |
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