社会口头禅、顺口溜、流行语大全

社会口头禅、顺口溜、流行语大全 

1.   你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
2.   流氓不可怕，就怕流氓有文化…… ！
3.   走牛B的路，让傻B去说吧！
4.   开车无难事，只怕有新人！
6.   矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7.   XP不发威，你当我是DOS啊！
8.   英雄不问出路，流氓不看岁数！
9.   好好活着，因为我们会死很久!!!
10.   人又不聪明，还学人家秃顶！！
11.   没什么事不要找我，有事更不用找我
12.   宁和明白人打一架，不跟sb说句话 ！
13.   再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14.   只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15.   连广告也信，读书读傻了吧！
16.   要在江湖混，最好是光棍！！
17.   不要和我比懒，我懒得和你比。
19.   早上长睡不起；晚上视睡如归!

21.   女为悦己者容男为悦己者穷！
22.   秃驴，敢跟贫道抢师太?
23.   犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24.   唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25.   赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26.   就算是believe　中间也藏了一个lie ！
27.   钱不是问题，问题是没钱！
30.   怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.   今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了！
32.   人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 ！
33.   走别人的路,让别人走投无路 ！
34.   思想有多远，你就给我滚多远 ！
35.   驴是的念来过倒 ！
36.   上Google上百度一下。
37.   你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
38.   请你以后不要在我面前说英文了，OK？
39.   好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
40.   一觉醒来，天都黑了。

41.   钱可以解决的问题都不是问题。
42.   不吃饱哪有力气减肥啊？
43.   问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 ！
44.   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
45.   我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
46.   人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
47.   珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48.   工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
49.   爱情就像便便，水一冲就再也回不来了！
50.   爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！
51.   爱情就像便便，每次都一样又不太一样！
52.   爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
53.   过去流氓在深山，现在流氓在公安！
54.   试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
54.   男人要有钱，和谁都有缘。
55.   当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
55.   对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
56.   亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
57.   我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
58.   当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
59.   过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
60.   现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

61.   顾客不是上帝，顾客只是上当。
62.   在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
63.   孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
64.   现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
65.   戏言不能伤敌但能伤友。
66.   没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
67.   有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
68.   再有钱的人也在为钱苦恼。
69.   好好活着，因为我们会死很久很久。
70.   不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
71.   我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
72.   你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。
72.   树大了总要招风的，人大了总要防骗的
73.   话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
74.   生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。
75.   一张文凭、二国语言（精通英文）。
75.   三房一厅、四季名牌，五官端正。
75.   六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑。
75.   九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录。
76.   高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
77.   偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
78.   年龄他必须比我大，哪怕只大一天。
78.   身材他必须比我高，哪怕只高一厘米。
79.   能力他必须比我强，哪怕只多赚一分.
79.   钱。——广州某38岁未婚女白领说。
80.   讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子。 80.   讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。
81.   有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
82.   人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道。
83.   面对美女，我们坐立不安，我们拥有的只是立体图形的身材。
83.   外星人从哪里来？当然是从他*的肚子里来的。
84.   博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
85.   广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
86.   开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
87.   客服就是客客气气的拒绝你的服务。
88.   对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度。
88.   对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
89.   拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
90.   人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
91.   爱情,原来是含笑饮毒酒！
92.   不是我不小心，而是我故意的。
93.   女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
94.   爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
95.   前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
96.   走别人的路,让别人无路可走!
97.   不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
98.   房价越来越高，所以，好男人越来越少……
99.   早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
100. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
101. 上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
102. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
103. 听君一席话，省我十本书!
104. 只要不下流，我们就是主流!
105. 敌人或知己，越少越安全。
106. 森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！
107. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
108. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
109. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
110. 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
111. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
112. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
113. 师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
114. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
115. 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
116. 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
117. 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
118. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
119. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
　　我和你不一样，因为我是人。
　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　我要是妞，早爱上我了…
　　恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
　　长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
　　避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
　　我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
　　比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
　　你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
　　顾客不是上帝，顾客只是上当。
　　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
　　偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
　　这社会对我不太客气。
　　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
　　人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　走别人的路,让别人无路可走!
　　只要不下流，我们就是主流!
　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
　　幸福不是因为你拥有得多，而是由于你计较得少。
　　接受我们不能改变的一切，改变我们能改变的一切
　　人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好！
　　生活比你想象的要容易得多，只要学会接受那些不可接受的，放弃那些不愿放弃的，容忍那些不可容忍的。
　　生活中最基本的技巧是交流，最可依赖的品质是耐心，最糟糕的行为是抱怨，最易见效的努力是从自己做起。
　　这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
　　现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　我爱你！关你什么事？　
　　喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

庄子他老人家说“道在哪儿？道在王宫的屋顶上，道在下水道里，道在狗溺里”。有时长篇累牍的专家分析文章，远远不如小老百姓无奈、心酸、搞笑的口头语来的针，一针见血的针。下面是转贴别人的搞笑口头语：

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

好好活着，因为我们会死很久很久。

不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

内事不决问老婆，外事不决问Google！

女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

房价越来越高，所以，好男人越来越少......

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟......

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

世上有一半的书是笨人写给笨人看的

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

吃的是草，挤出来的是青春痘

想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是"龙的传人"。

开车无难事，只怕有新人

男人要有钱，和谁都有缘。

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　   1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！
　　2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧！~”当时一听那个话，那个寒啊~~
　　3、我们的化学老师最稀饭说:啊~~~耽误耽误大家两分钟时间啊~~~~ 然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊
　　4.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦!” 够BT了吧
　　5.数师“我要变形啦，注意啊——”
　　6.xxx,有话你到黑板上来跟我说....... 老师,你是蜘蛛侠,我们不是好不好......
　　7.我们老师是强人直接说：我，人称3重刘德化，男人中的极品，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎
　　8.我们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。
　　9.数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说“样卷不写字，有错不得分
　　10.我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情！
　　11.我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态！”
　　12.老师：“今天我们求绝对值。” 我求不出来，老师说我“你就是三棒子打不出一个屁来”
　　13.政治老师过去暴爱说“干什么”。频率暴高，最经典的是“三国干什么呢？——演义！”。
　　14.他还有见很寒的事情。很拽的老师都不大注意穿着打扮。他也是其一。
　　有此上课做第一排，我们就猜今天会不会穿一身西装，脚穿着运动鞋，然后衣服一脱，里面一件湖人的队服啊？同学点头说没准。
　　然后就见他进来了，西装上衣，运动裤，球鞋。
　　恩，稍微能看。
　　然后他把上衣一脱，里面一件毛衣－－穿反了。
　　然后听到后面同学在窃笑，我做第一排啊，难过死我了。
　　他没有事情一般上课。
　　上到一半的时候，正在板书，突然转过头来，很憨的讲"hohoho，同学们不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。”
　　寒，狂笑。
　　15.高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻一个同学”。 我们笑啊笑的也就习惯了。
　　16.初中遇到的一个老师，见我们自习很吵，说：“。。。最高境界静悄悄！”
　　17.初一物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。
　　18.初3物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。 
       19.哈哈我最喜欢我班主任的那句话
　　坚决不让你进教室 结果3分钟后－－进来站着
　　20.有一超酷老师：给脸不要脸~~不吃馒头争口气`~
　　21.原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：这个词就像“万油精”哪里都可以搽！
　　解释一下“万油精”就是小时候蚊子叫起拿一个红色的圆圆药膏搽搽的，就像现在的风油精！
　　22.以前认识的一个老师，搞单片机暴强，上课最喜欢说：他*的，老子服了你们了！
　　22.以前一个数学老师“整啊，不会整啊？我和你一起整！”
　　23.我们以前的体育老师在做操之前老是会说要好好做广播体操，否则身材会歧行的 我现在回到学校看老师发现他还是在讲这句话
　　25.我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交~出来！”
　　26.还有个老师看见我们上课不老实就说：“你们上课不要东西扯扯（吃吃）话语讲讲！”一边说还一边掳一把滑下来的XZ带。。。
　　27.“打开书了然，关倒书茫然，考起试来昏昏然”
　　28.偶们化学老师最汗。。。
　   某次化学试验课由于带错药水（或者药水贴错标签）
　　导致试验不成功。。
　　老师说了一句。。
　　“对不起啊。同学们。试验失败了。。以后的结果自己看书。。。。”
　　29.地理老师爱说：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……
　　30.三天不学习，赶不上刘少奇。我的数学老师说的。
　　31.我初中班主任常说看这排站的流直一道弯儿
　　32.我们政治老师：有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋