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为什么肯德基这样的财主拍的广告老是这种风格：一男一女，男的英俊不凡，一副投行精英的派头，女的风姿绰约，浑身T台模特的打扮。俩人嘀嘀咕咕不知道该去哪里吃饭，女的忽然两眼放光，惊喜的大喊：肯德基尚选晚餐出新品了！！瞬间俩人像一对凤凰传奇般冲了进去，一边吃鸡翅一边露出幸福的神情。。。 “老板，这件夹克多少钱？” “500。” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” “你知道为毛这阵子特别多人买避孕套么？”“…不知道”“因为大家都怕自己的下一代是处女座。” 妈的，现在给别人指路也会不自觉把另一条胳膊放在背后。 「所有 f 开头 k 結尾的单词里，facebook 在常用字排行榜只排第二。」「法克，怎么可能？第一名是哪個字？」 大盘1970点了！我得抱着我的5000块钱进去救市了！都让开，我来顶！ 千万不要相信歌词里说的那些道理，为了凑韵脚，他们什么都写得出来。 电影是以影像讲故事的艺术。“少年派”并不是试着去讲述一个精彩的故事。李安神神叨叨，故弄玄虚地想通过几个场景，去说理。面目可憎。诡异的是，在大陆，口碑和票房居然双飘红。接下来会在美国上映，也会如此吗？看不懂。 一个广东人去武汉游玩，中途饿了去一家餐厅吃饭，“老板，你这有啥好吃的？”“热干面。”“醋溜猫肉有么？”“对不起，我们有热干面。”“清蒸老鼠呢？”“抱歉……只有热干面。”“凉拌胚盘也没有么？”“……热干面很好吃的。”“丢雷楼某，来碗热干面！加个蟑螂！” 跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。 刚才在房交会我提着面包。一个萨摩跟着我一直跟着我趁我不注意把我面包抢跑了。我在风中凌乱的时候一个女人塞给我十块钱………追狗去了 我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了… 关于百度，50%的人把它当做搜索引擎，50%的人用它来检查网络是否连接 家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的…… 我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！ 儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 到某地旅游，当地一大特色就是长寿，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。” 突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后……然后……这句就被选上去了…… 今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯，梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。 在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。我问他为什么不唱呢？他轻轻啜了杯酒，幽幽的说:“我让它三分钟……” 英语考试完发试卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主… 八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。 跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！ |
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来自： guanzzcl1949 > 《幽默笑话》
