爆笑：岁月不是那杀猪刀,而是饲养员

问：从营销角度，为何成功学光盘都喜欢在机场卖？答：因为坐飞机的那些苦逼自我感觉良好，觉得自己离成功很近，自我暗示感觉这样的教材简直是为他量身定做的，于是就成为有效潜在消费群体，哥这样的2B上个火车就看今古传奇故事会类的经典读物，是木有闲情去看成功学的，咱概念里木有成功。

我们妇产科，都是女人当男人使，男人当牲口使。每次我事儿太多木有完成任务，别人问我：“你有没有搞完？”我都理直气壮地回答：“我木有睾丸！！”这就是当女人的好处！

《刚刚见老婆洗澡出来有感》：岁月 / 绝对不是 / 杀猪刀 / 而是 / 一位优秀的 / 饲养员。

我们公司有一日本人，好奇心特别重，来了中国以后路边摊黑暗料理各种吃，小龙虾烤生蚝臭豆腐什么的大概都吃了吧，上次见面时问他还挺得住吗，他得意洋洋比了个OK的手势说：嘛达呆脚布哟～结果这星期病假没来上班，怀疑是不是好奇心一驱使吃了切糕了。。。

【请问玛雅人靠谱吗？】如果靠谱的话，我就不用一个人过圣诞跨年元旦除夕元宵情人节清明节了。

永琪一把抛开尔康的手，说，大家都在讨论你和紫薇的事，你把我给忘记了！尔康说:”怎么会，要知道，爱真的需要永琪，来面对流言蜚语”

“你爱我吗？” “爱！” “那你愿意为我做任何事吗？” “愿意！” “我想有个前男友……”

最近不是有姑娘捐献遗体么，办公室里都讨论开了，很感动的说。这时候，另一男同事突然说了句，我死了也捐献。我们纷纷投去了赞许的眼光。他又补充了一句：这样就省下墓地钱了…… 顿时众人恍然大悟，纷纷提出自己以后也要捐遗体…

我在菜场摆摊，老公带儿子来探班，儿子要我们假装买家，他当卖家，然后，我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？儿子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！

上证指数本周真的会到1942吗？

我有个朋友是gay 现在他在澡堂帮人搓灰

突然发现一件事：到了一定年龄，女人纯洁还是纯洁，男人纯洁就成了傻B。。。

真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。 。。

我不会告诉你们，每当冬天气温开始低于零度，大家开始穿羽绒服时，就会有大把大把的妹纸开始不戴bra了

大学教室里。女：没钱了，请我吃饭吧。 男：你都被评为贫困生了，还没钱呀←_←

曾经相亲了一个学日语的妹子。我跟朋友说“终于找了个可以翻译|H|片的了”。结果朋友打了我一顿，说“你TM就不能让她用日语叫啊…”我发现我真的太单纯了

毕业时候聚会多，有一次关系不错的几个一起玩兴头时，看手相一哥们直接扯一妹子手，看了半天来了句：妹子你五行缺我啊

A 拉肚子，抱怨菊花疼。B 赶紧接上，问，是爆菊疼还是拉肚子疼。A 略一思索， 郑重回答：爆菊是胀痛，拉肚子是酸痛。次奥，我们该明白了吗？

刚刚女神给我打电话，说刚看了个丝巾，24包邮，看着质量挺好，而且两米多长，应该很好，我嘴欠抽的说了句，也可以上吊哦，女神就挂电话了

前几日终于攒够了买充气娃娃的钱，鼓起勇气进了情趣用品店，说明来意后，店主说年轻人就应该用体育运动消耗精力，结果在他的鼓动下，在隔壁买了套哑铃回去

同事家有正太一个，七岁，老板经常聚餐，同事会带正太去，所以比较熟。一日晚上十点，老板接到同事电话，却是正太的声音：老总，你管不管你们家员工，她居然打我……你要好好管管她。这孩纸对上下级关系领悟的多透彻！