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也是在昨天，才看到三毛的文字。 她说，虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。 当我读到这句话的时候，我不禁对三毛的豁达产生了由衷的敬佩。所以又忍不住查看了她的简历，却不曾想就是这样一个真实的人，却在四十八岁的那个冬天完结了她的生命。 就在不久前，我还向朋友叫嚣道，我一定到三十岁的时候再找一个爱的人结婚。我不禁再想，假如上天也给了我四十八年的时间，那我是不是这辈子也活得太惨了？毕竟，我不敢苟同三毛，也没有她那样的境界。 可是，我还是羡慕她。羡慕她和她的丈夫荷西真挚而短暂的爱情；羡慕她在大加纳利岛无忧无虑的生活；也更羡慕她对死亡做出那样的解释。 突然，我又有些羞愧，羞愧于我一直到了二十岁的年纪才读到她的文字。如果在早些年读过，是否再也不会妄谈死亡了？ 我想我也应该做一只不死鸟，一只快乐的不死鸟。就像她说的那样，“ 我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。 ” 是啊，我们现在都还没有妄谈死亡的权利。
就在前些日，我终于在威海那歇斯底里的狂风中重重的大病了一场，加上又下了一场没有温度的小雨，我只能哆嗦在被窝里，极力的把自己裹得严严实实。 这时，突然接到远在老家妹妹的消息。她说，哥，天冷了，记得添衣啊。 我当时一边躺在床上喝着那杯苦的要命的中药，一边看着她的那条消息。而就在前两分钟，我还发了一条微博抱怨道，生病的滋味还不如去死！ 我当时就想，如果我现在死了，就不会看到亲人那份温暖的问候了。的确，对于一个死人来说，存在的意义，也许只剩下在亲人心中那永远的怀念了。死人，是不会有我现在的这种待遇的。 想到这里，我竟然把那杯苦涩的中药一饮而尽了。也就是在那个时候，我突然觉得，活着，其实并没有那么糟糕。 我应该做一个热爱生活的人，一个心存感恩的人。我也要在我今后的岁月去珍惜我身边的每一个人，亲人、朋友、知己；对了，还有不喜欢我的人和我喜欢的人，我都会珍惜。
又是在这个深夜里，我独自坐在电脑前，却又怀着一种莫名的恐惧来敲打着我的心事。我总是习惯于这样幽静的夜晚，仿佛是沉浸在另一个世界里，一个没有喧嚣，没有争吵的世界里。我也是一个喜欢独自思考的人，一直就那样的想着我的亲人，想着他们在我这二十个年华里陪着我走过的每一个路口。我也希望，今后他们会一直陪我走下去。 亲爱的你们，是不是也会这样想呢？我想一定会，你们一定也不会忍心抛下我，你们一定会一直陪在我的身边。不论我今后会变成什么样，你们一直都在我的身边，怎么也不肯离去。 那么，请问这世间还有什么比亲情更令人温暖？还有什么比友情更令人开心？还有什么比爱情更令人心疼呢？没有了，再也没有了。
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